龜山島的居民,其實就傍著島上的"龜尾湖"而居,這個湖泊湖水介於淡水與海水之間(比舒跑鹹一點),
據說是海水與地下冷泉中和而成,湖泊景色優美,湖景一

湖景二

湖景三

村落的後段，是早期駐軍的營房

踏出龜山里村落,右邊路旁是一片瓊麻覆蓋的區域,導遊說:這是島上居民往生後的長眠之地

村落外迫砲陣地遺跡還在

遠處還留有一門九0高砲遙向著龜尾方向(旁邊是龜山島登塔)

島上特有的植物:記得名稱是浦葵?(有錯請更正)(可泡酒喝有療效)

繞過半圈湖邊步道,來到南岸碼頭(就是龜山漁港)

漁港後方半山腰有一處軍事要寨,入口處聳立著每個外島都有的精神標語:島孤人不孤

這是龜尾的南岸

堡壘建的固若金湯

堡壘前方左邊又配置一門九0高砲

高砲方向直指龜山漁港

堡壘另一邊設置機槍堡

在這麼強火力的保護下,原來堡壘後方是整個島上坑道的入口處,坑道地圖

坑道內部

按地圖顯示,坑道內曾設有四門90高砲與四門40高砲陣地,駐軍撤離後,武器也都移走,
只剩一號90高砲留存於坑道內

離開坑道後,繼續沿湖邊走

湖岸一景

岸邊佇立的觀音像,保佑著島上海巡官兵

湖邊不知名的植物開的花朵

最後走回到"普陀巖"結束登島參觀行程,耗時大約1.5小時

離開龜山島,接下來繞島,賞鯨行程再Part III報告~🙂

由於想分享的圖太多,必須分3篇發佈😊
龜山島---這個位於台灣東北部的小島,距宜蘭東方約10公里,由火山熔岩噴發沉積而成.
島齡約七千年,是一座非常年輕的島嶼,也因此,它是地質學眼中非常珍貴的資源.
全島東西長約3.3公里,南北長1.7公里,海岸線全長10公里,由兩座火山體組成龜首(標高239公尺)
與龜甲(龜身標高398公尺+3公尺高的觀景台共401高尺即有名的"401高地").相關資訊來源:
宜蘭旅遊網
維基百科
有興趣的鄉民請自行點閱🙂
廢話不多說,切入主題:
訪龜山島的入口:頭城烏石漁港聯合服務中心,參加三合一行程(登島+環島+賞鯨)

這趟遊程搭乘的遊艇--雙船體設計,配置雙引擎出力達1600Hps的"北極星一號"

從烏石港出發,航程約25分鐘抵達龜山島北岸碼頭(島上設南,北岸兩座碼頭,視天氣狀況擇一開放一座供船隻靠岸)

碼頭為管制區,登岸後不得逗留,只能由遠處眺望碼頭

離開碼頭區來到遊客中心,裡面有販賣部&化妝室,出發前最好先在此解放一下😊

遊客中心外觀(由過去彈藥庫改裝而成)

登島上最高點401高地的路線有兩條,其中一條入口就在遊客中心旁

遊客中心旁遙望"龜尾"--由砂石沖積而成的砂洲

這片平原,是過去島上居民聚集的村落遺址

島上居民都捕魚維生,自然必須設廟供奉媽祖(居民遷村後,碼組隨著引回頭城供奉,這座廟隨之荒廢,
後來因故又供奉觀音大士,並更名為"普陀巖")

普陀巖的門牌(地址:頭城鎮龜山里(路)282號)

村落入口出的藝品

村內設"人文生態展示室",內部展是島上相關歷史資料

龜山島模型

龜山村過去居民住家多以木屋為主,因此遷村後,木屋經不起氣候考驗,多已消失,只留下少數水泥+鵝卵石結構住宅

斑剝的老屋

洋房

村內遺留的機動車輛

Part I 在此告一段落,離開村落後的行程在Part II 報告,請稍候...🙂

經過近幾日的聯絡,等待,
今天終於拿到葡萄妹家出產的葡萄,http://forum.u-car.com.tw/forumdetail.asp?forumid=104617
廢話不多說,馬上在車內開箱~😍
剛入手,放在助手席上,驗明正身,葡萄妹家的產品

掀開第一片盒蓋

掀第二片盒蓋,盒子上層還鋪了一層白報紙,保護盒內嬌客(葡萄是很容易受傷的!)

掀開白報紙,主角終於現身

盒內裝的品質一致,每一串都很大顆

近照一張,表皮鋪滿果霜,真的是好貨!

駕駛中隨手摘了一顆入口.....果然甜!!🙂
今天面交葡萄,有幸見到這隻手的主人------真的是美女一位!!

(別問我有沒有照相,初次見面,不可造次...!)🙂

告別前一站大武崙砲台後,來到距離8公里外的"槓子寮砲台"(原名"基隆要寨槓子寮保壘"),
也是日軍為了"日俄戰爭"所需,由日本築城部本部於1900~1908間在清代砲台基礎上修改興建完成,
本砲台位於基隆東北方深澳坑山上,算是眾砲台中最東邊的陣地,可以打擊來自東北方的入侵,地勢險要!
因此,戰後國軍亦在此駐軍成為軍事設施,直到十多年前才撤軍釋放給地方政府管理.
入口處:

營舍1(可能是伙房)

營舍2

營舍3(只剩地基)

營舍4

營舍一角

營舍5(建於山洞內)

洞內赫然發現一條蛇捲曲地上熟睡中...

營舍6

離開營舍區往上走,會看到觀測所,這裡觀測所共有3座,這張圖是觀測所下方的通信房

通信房上方的觀測台,可架設"鹿式測遠機"及"雙眼砲隊鏡"(不知是甚麼東西?😵)

站在山頂祾線往西可眺望基隆港方向(遠處是基隆嶼)

正下方是八斗子碧砂漁港

往東可看到東北角海岸線

旁邊有一個碉堡,由建材判斷應該是戰後國軍所建

碉堡旁出口建物也破碎,牆上仍可辨識類似國軍營房的編號

還可找到當年為輪型車鋪設的兩行車道

走下祾線就來到榴彈砲座區了

榴彈砲座採一砲座兩門榴彈砲為單元(本砲台共設3砲座,共有6門28公分榴彈砲)
旁邊樓梯即通往上方觀測所路徑

砲基地一角

看完這砲台,半天三場的周遊行程終告結束,告別基隆打道回府...
(商借跑大翹腳圖一用)😆
回程山路中又巧遇這條大蚯蚓橫越馬路,順手紀錄下來!

離開情人湖後,接著參訪的是距離約2公里的"大武崙砲台":
建築年代:1900~1902年,設計者:日本築城部本部,是日軍為因應"日俄戰爭"所設立.
基隆港四周環山,又是對外的港口,因此,周圍山頭上自古便設立許多砲台,
這個大武崙砲台屬於基隆港眾砲台中,最西邊的砲陣地,主要防守來自西北方入侵的威脅!
下面的砲台分布圖可看出一點端倪:

大武崙砲台配置圖

進入砲臺內先看到的是兵舍(前陣子連續劇"光陰的故事"中"鬼洞"在此取景)

兵舍一角

另一處兵舍遺址(碰到兩對新人在此外拍婚紗照)

遺址一角

斷壁

當年的廁所

前往觀測台的小徑

由觀測台遼望西邊(萬里,金山一帶海面)

東邊是基隆港(三隻長長的煙囪是地標)

適逢麗星郵輪"天秤星"號返航(是否優卡大哥巡田水歸來?😲),後方是"基隆嶼"

砲台內工事--避彈壕

砲盤區下方的彈藥庫(共有三座)

砲盤區上的砲座(長方形凹槽為砲基座,扇形凹槽為輪軌護座)遺跡(共有四座)

下了砲盤區,回到入口處,再回顧一眼遺跡

跟砲臺說再見,來到基隆港,剛進港的天秤星號已靠岸完成

再趕下一個行程,待續...😆

情人湖---一個位於基隆市西郊大武崙山山腰的高地湖泊,原名"五義埤",由六條溪流匯集而成,
整個情人湖占地約兩公頃,繞湖慢慢走一圈,景色優美,空氣清新,眾鄉民若有規劃北海岸行程,
路過大武崙,時間夠的話,建議可進來走一圈...由於景色美,也有一些"傳說",有興趣的不妨搜尋一下..😆
好了,廢話跳過,看圖...
車子停好,往入口走,第一個映入眼簾的,就是這個龐然大物:CT-271號蒸汽機車頭!
這個1942年份的日本製火車頭在台鐵除役後,於1994年由鐵路局嘉義分班移轉至此,至今十多年,
看起來並沒受到很好的照料...晚景淒涼!這看在火車迷眼中,一定覺得難過!(離題了!😊)
火車頭

駕駛座車窗&車頭編號

駕駛座內部

沿火車頭旁階梯往上走,馬上就看到第一個指標

遊客中心旁

往上走0.3Km就來到情人湖了

湖畔的導覽圖

湖景一

湖景二

湖中有座吊橋

湖邊還有座小風車

遠觀吊橋

環境生態維持不錯,湖邊唐老鴨

樹上的蜂巢

湖中的忍者龜

繞完一圈,再回顧一下湖景

揮別情人湖,往下個目標前進!
(先去祭五臟廟,待續~~~😆)

很棒的網站,整理了1904~2008年度百名排行歌曲的連結,
愛聽歌的鄉民們請慢用!😆
點我

中油今（10）日宣布調降國內汽、柴油價格，自明（11）日零時起，92、95、98無鉛汽油及酒精汽油價格每公升調降1.2元，各式柴油價格每公升調降1.3元。
.....涨很大,降很小...😠😌
http://www.cpc.com.tw/big5/information/index01.asp?sno=1962&pno=12

時速200的保時捷撞上一隻雞會是怎樣？ (轉貼郵件,不知是否老梗?)😆

鑒於愈來愈多的鳥擊事件危及飛行器的安全，美國的航太總署(NASA)的工程師與科學家設計了一種槍砲，可以把死雞當砲彈，
打到噴射機戰鬥機以及太空梭的駕駛艙玻璃上，模擬高速飛行時在空中與飛鳥撞擊的情況，以測試駕駛艙玻璃的設計規格。

製造保時捷英國工程師知道了，於是提出要求，希望能夠借用這種槍砲，以便測試他們新款的擋風玻璃窗。透過聯繫安排，
這套系統不久就運到英國。

測試當天，死雞從砲管發射出來高速撞擊在防碎玻璃窗上，卻把英國工程師們嚇壞了，因為死雞不但打破了玻璃，
在駕駛室爆裂開來，砸毀了控制台，還把駕駛座打斷並且釘在艙壁上。








驚甫未定的英國工程師發現他們的車窗設計竟然如此脆弱不安全，連忙把這個慘不忍睹的測試結果告訴NASA，並且附上詳細的列車擋風窗設計，低聲下氣希望美國方面能夠提供建議改進。

NASA很快地回覆了，不過內容只有一行字：

"Defrost the chicken."
...."雞要先解凍"

一位將軍的退休計劃😆😆😆<br> <br>美國五角大廈(譯註 :代表國防部)近日發現太多將軍了，他們便提出了提前退休的<br>獎勵計劃，自願馬上退休的人，<br>他們允諾除給予全額的年金之外，同時對退休者身上任何兩點的直線距離，每英吋<br>再給予一萬美金。<br>第一位將軍接受了，他要發放津貼的人從他伸長的手量到腳，有 8英呎( 96英吋 )他<br>拿到了九十六萬美金。<br>第二位將軍要求從他的頭頂量到腳底，有6呎( 72英吋 )，他拿到了七十二萬美金。<br>第三位將軍被問到要從哪兒量時，他告訴發放津貼的人說〝我要的不多，只要從我<br>老二的頂端量到蛋蛋的底部即可〞<br>發放津貼的人說好， 但他最好給軍醫去量。<br>軍醫要將軍脫下褲子，他照做了<br>軍醫將布尺定在將軍的老二頂端準備要量時，軍醫說："我的天!你的蛋蛋呢?"<br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>↓ <br>將軍答說 :"在越南" 。

大陸妹全棵!! 真令人興奮~~ 😊😊😊

哈哈哈~~大家工作辛苦了

























醫生說..多看綠色植物能保養眼睛~~~
.
.





就知道你會先看這篇......哈..........
是全"棵"，看成全"裸"的請找面牆罰站去!!！！
😆😆😆😆😆

先聲明立場:個人拒用韓國貨!
純分享剛拿到的型錄,兩光手機翻拍,爛圖傷眼,大家忍耐看看!😆

大家努力工作(求學)之餘,別忘了適時休閒一下!😆
http://travel.network.com.tw/main/travel/default.asp

給大家參考,請按速限駕駛,大家保平安~😆
最新全國超速照相地點網頁

請問各位單車達人:
中華30出的這系列小折不知評價如何?
F121 21速 價格:11,990.

http://www.5230.com.tw/bike/

電影《為愛朗讀》的不倫戀情竟然在現實生活中上演！彰化一名17歲高中生阿宏，
自從愛上大自己21歲的熟女珊珊後，就開始變得愛蹺家、蹺課，最後還差點變成「為愛棄讀」的中輟生。
眼看兒子行為越來越偏差.....
http://tw.news.yahoo.com/article/url/d/a/090619/17/1ljpy.html

這位珊珊姐真的眼睛補很大!!😲

成軍以來第一座冠軍杯!

~第4名~
有一天下午，我困在銀行排隊的行列中，3歲的女兒決定要發洩一下她被壓抑過久的精力，開始胡鬧起來，在接收到其他顧客嫌惡和不耐煩的眼光後，好不容易我終於抓住她，我告訴她，如果不立刻乖乖聽話就要處罰她。

沒想到她看著我，用威脅的口氣說：「如果你不放開我，我就要告訴奶奶我昨天晚上看見你在咬爸爸的小雞雞」

當場整個銀行裡一片安靜，行員們全都停下手邊的事，想看看究竟是怎麼回事，我死撐著最後的一點尊嚴，拖著女兒走出銀行，當門關上的那一剎那，我聽到一陣狂笑從我背後傳來。

~第3名~
那是我18歲生日那天，我當時住在家裡，但我父母晚上不在，所以我把女朋友找來，想過個浪漫獨處的夜晚。辦完事後，我們躺在床上， 聽到有電話聲從樓下傳來，我提議我們玩騎馬遊戲下樓去接電話。既然我們不想漏接這通電話，當然沒時間穿衣服了。當我們走完樓梯，燈忽然亮了！一大群人喊：「Surprise！」

我一大家子的親戚，我的姑姑阿姨、叔叔舅舅、祖父母、表弟妹、還有我的朋友…都站在那兒！我跟我女友被這震驚、難堪又漫長的一刻嚇呆了。從此以後，我的家人再也沒人為我辦這種
surprise party。

~第2名~
一位小姐在折扣商店挑了一些東西，終於輪到她結帳時，才發現有一個商品上沒有標價，櫃台用廣播向在貨架附近的店員查詢價格，整間店的人都聽得到，接下來想像一下這情況有多尷尬~

「第13排的，查一下，特大號的TAMPAX(衛生棉條)多少錢？」
更糟的是，在後面的某人，很顯然是誤解了，把TAMPAX』聽成『Thumbtack
』(圖釘)，廣播傳來他非常"專業"的語氣問：「你要那種可以用手指推進去的？還是要用鎯頭釘進去的？」

~第1名~
這個故事發生在去年10月一所美國一流大學中。生物學的課堂中，教授正在講解精液裡含有很高比例的葡萄糖。

一個女生新鮮人舉手發問：「如果我理解得沒錯，你的意思是它應該是甜的~？」
「對！」教授回答，並準備要補充一些數據。
那個女生又舉 手問：「那為什麼它吃起來不是甜的？」

一陣死寂之後，全班爆笑，而那個可憐的女生終於理解到自己無意間說了(或暗示了) 什麼，脹紅了臉，拿起課本，一句話也沒說，走出了教室。

不過當她正走出門時，教授的回應才真是經典！

他回答了那個問題：「它吃起來不是甜的，那是因為感覺甜味的味蕾是在舌尖，不是在後面的喉嚨。」
😀😀😀

1.老和尚臨終前遺憾一輩子沒見過女人，小和尚就下山找了個妓女脫光給他看，老和尚看後感慨說:
怎麼和尼姑一樣呀！話罷，就閉眼了。

2.董卓宴請呂布李儒等心腹，貂蟬作陪，為試諸人忠誠，卓令禪塗黑雙乳。席間燭忽滅，復明後，眾人手黑，
獨布手淨。卓遂賞布，布笑，露黑齒。

3.神父對小修女說他的DD是天堂的鑰匙,叫小修女給他捏了一晚上.小修女非常高興,回去對老修女說她摸到天堂的鑰匙了.
老修女一聽小修女對神父DD的描述,大怒道:"天殺的,他給老娘說那是天堂的號角,叫我給他吹了四十年!"

4.男女兩人炒飯,女瘋狂地叫床,鄰居敲門抗議!男說快別出聲,女答可以.隨後女便雙目緊閉,牙關緊咬,渾身發抖.
男的慌問咋啦?女答:沒事,接著幹,我改震動了!

5.電視臺一女主持婚後數年不育，著急憂愁，去找醫生訴苦說:“說我不行嘛，未婚時就懷孕過三次；說老公不行嘛，
難道我們幾個領導都不行?

6.幾個小男孩湊了十多快錢,想買玩具,但犯愁:十幾塊能買什麼呢?其中一個提議到:去買衛生巾吧.眾不解,問為什麼?
男孩說,我也不太清楚,不過電視上說有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快樂沒煩惱

7.銀行裏，強盜：“搶劫，都他媽給我趴下！”當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：
“你他媽給我文明點，老子只劫財不劫色 ！”


8.某男看到一則廣告：不開刀、不住院、讓你的生殖器輕輕鬆變大變粗！大喜，立即匯款。
數日，收到郵包，急切地打開一看，原來是一只放大鏡！


9.牧師問一對夫婦：如果五分鐘後就到世界末日，你們想做什麼事？丈夫興致勃勃地回答：
想瘋狂做愛。太太白他一眼幽幽地說：那剩下的四分鐘幹什麼？　

10.某男久不行房，妻甚悲。一日男令其妻脫光倒立於鏡前，妻大喜照辦，男將下巴置於妻下體上，照鏡曰：我留鬍子好看嗎？
😆😆😆

白箱裡的秘密

　
男孩和女孩終於結婚了，好久賓客們才走。

兩人在床上聊了好久，熄燈前，男孩一本正經的說：我可以答應你任何事，但你也必須答應我一件事。

女孩柔聲道：你先說來聽聽。

男孩欲言又止。過了一會兒，男的說：你什麼都可以碰，但床下的小白箱你要發誓永遠都不許打開。

女孩心中一緊，難道他有什麼瞞著我？

不對啊，他工資卡，銀行卡，保險卡，現金．．．．都在我這兒，能有什麼啊？於是女孩滿口答應。

男孩喜出望外，感激地說：放心吧，我會對你好一輩子的。

事實也是這樣，男的勤奮工作，養家餬口。

近10年來，男的也有了自己的公司。

生意也越做越大，不過回家的次數也少了不少。

男的還是有點怕老婆，和原來沒什麼兩樣。

結婚10週年紀念日時，女的打電話給丈夫，讓他一定回家吃飯，為此女的還學會了做幾個新菜。

女孩又買了幾瓶紅葡萄酒，在等他回家時，女孩自己先喝了。

恍惚間，彷彿又回到了從前，忽然她想起了箱子。藉著酒勁，她打開了箱子，雖然他知道後一定很生氣。

令她驚訝的是箱子裡除了200元錢和4個啤酒瓶外一無他物。

這這怎麼回事？？？

男人回家了，女的趕忙向他認錯。誰知男的卻有點不好意思。

他說：其實早該告訴你了，可我怕，唉算了。

一定有事瞞著我，女孩立刻倒了杯酒給他。

俗話說的好，酒後吐真言！

幾杯酒下肚男的有點迷糊了。

親愛的，我說　．．．說過要．．．要對你好，可是我怕，我怕我管不住．．．．自己，所以我只要有一回．．．一回對不起你，我就放一個啤酒瓶在箱子裡。

啊，女的失聲哭了，沒想到啊沒想到，你竟然．．．．哭了好久，女孩原諒了他。

10年才四次外遇，畢竟他還是要這個家的，擦了擦眼淚，女的心中還有疑問，那那200元錢是怎麼回事？





嘿嘿，男的得意地笑了。箱子裝滿了，我就把啤酒瓶賣了，那是賣酒瓶錢.....
　
😀😀😀😀😀

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壽星你最大吃無罪@六福客棧


消費說明:
福園自助餐周一至周四用餐價格：
午餐每人420+10%元、小孩320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人480+10%元 小孩320+10%元
周五用餐價格：
下午餐每人420+10%元、小孩320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人560+10%元 小孩320+10%元

假日(國定假日及前夕晚)用餐價格：
午餐每人480+10%元、320+10%元
下午茶每人360元+10%元 小孩260+10%元
晚餐每人560+10%元 小孩320+10%元

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〈獨家〉1千元修到好　擋風玻璃破免更換
 
服務據點
http://www.bestrepair.com.tw/service.htm
修補影片
http://www.bestrepair.com.tw/windshield.htm
________________________________

更新日期：2009/03/28 19:27


開車族最怕的就是，擋風玻璃被突如其來的小石頭打出破洞，甚至是長長的裂痕，因為換一塊擋風玻璃少說都要4、5千元，但為了安全又不得不換，因應大環境的不景氣，開始有人幫你修補玻璃，短短20分鐘，就能夠把玻璃上的小洞和裂痕變不見，費用也只要換玻璃的1/10，堪稱省錢妙招。

不管是小石頭打出的洞，還是長長的裂痕，擋風玻璃上的破損痕跡，怎麼看都礙眼，想眼不見為凈，換新的，但少說都要幾千元，捨不得嗎？現在有新方法。

只見師父先在破洞或裂痕兩端鑽個小洞，防止損害程度再擴大，接著在痕跡處注入美國進口的感光樹脂，最後搬出紫外線強力照射90秒鐘，原本長達20多公分的裂痕瞬間淡了，不仔細看，根本瞧不出，修補前後比一比，就是彷彿破鏡重圓般的神奇那麼神奇。顧客周 先生：「全新的擋風玻璃跟修補的，大致差不多看不太出來，修補跟換新差一萬多元。」

業者黃章鈞：「以前10個客人當中有6個用補的，4個換新的擋風玻璃，現在可能有10個客人都考慮用補的。」
果然省錢才是王道，1千元搞定擋風玻璃的破損，黃先生因此承攬下不少遊覽車業者、捷運公司，甚至101大樓的玻璃維修工作，這花了40萬學費從美國搬回來的技術，果真在不景氣中創造無限商機。

這家店本店發源於天母,台北人到過天母的多數知道

餐前小菜:烤麩

小米粥(非常濃稠)

蔥油餅

牛肉餡餅(小心一口咬下去,湯汁噴出來)(沒替米老鼠代言)😆

韭菜盒

鍋貼

豆乾肉絲

炒青菜(菠菜)

最後的甜點--棗泥鍋餅

美食下肚,只有一個飽!店址離美麗華商圈不遠,吃飽散散步幫助消化,
走著走著居然看到聞名遐邇的"WeGo"!

再走近一看,忽然恍然大悟:為何woo大喜歡"勝博殿"豬排?
原來就開在WeGo樓下...😩

由於地處跑大地盤,想來的鄉民們:請務必低調...😆

這家早餐店年代久遠,出名的是"蔥油餅",隨便拍幾張,讓大家聞香~
老基隆應該都知道:店開在消防隊旁

蔥油餅之外還有麵食,餛飩湯等...

蔥油餅作法要先經過油煎,煎到兩面微焦後再送入烤箱

整盤從烤箱出爐

完成品

再煎個蛋變"蛋餅"

這次買外帶只拍到蔥油餅,以前內用時很多人點餛飩湯也不錯吃!😆

Part I 意猶未盡??想進入船艙參觀?好吧!另外付費"探索導覽"(成人NT$100-兒童半價),導覽採小組方式,
每組限定7人,由一位導覽員帶領參觀解說~由於參觀人數多,下午兩點多報名時,已排到5:25分了...😌
參加導覽行程,會拿到一本護照

內頁記載著導覽日期,時間

第一站先到駕駛台,
速度控制台:用來通知機艙船隻加減速的設備

航行用的眼睛:電羅經
這是原始的老設備

由於事關航行安全,骨董設備較不可靠,因此旁邊增加一台較現代的設備

駕駛室旁邊牆上控制牆監控著整艘船隻各船艙之間氣密門的開起狀態

再來進入下層船艙了,由於船隻不大(全長130M,寬16.6M),艙內空間顯得非常擁擠
住艙屬私人空間,未開放參觀,只有一張圖片讓大家想像...由此推論,船上的生活並不舒適!

圖書倉庫(裝卸書籍完全由人力搬運)

洗衣房(由專人管理,負責清洗船上所有人員的衣物並烘乾摺好)

救火站(隊員由來自世界各國有專業證照的志工組成)

廚房(要供應全船的三餐,據說每天要烘培出50條土司才夠吃)

機艙(FIAT GMT C4218SS V18 4-stroke 材油引擎,出力5598 Kw (8100bhp))

雜貨店(航行中每周限時開放,類似便利商店供應一些雜貨,零食)

餐廳(全體船員用餐的地方,我們參觀時適逢用餐時間不便進入打擾,非用餐時間可入內喝咖啡)🙂

船員(來自世界各國超過50個不同國籍所組成的無給志工團組成,包括各行業持有證照的專業人士)

行程結束後，護照上多了幾的戳章

後記:
這艘船其實是艘"福音傳",船隻航行的宗旨是:
為世界各地帶來~知識(Knowledge),幫助(Help)及盼望(Hope)
為何即將除役?
據導覽員解釋:由於船齡已95高齡(1914下水),船上使用相當大比例的原木建材,以及船上只有一具引擎,
這些既有的現狀都無法滿足現在船舶相關法規的要求,不得不走入歷史,若有網上鄉民更了解原因的,請協助補充,
謝謝!

上星期感謝en 大的資訊分享,得知這艘金氏紀錄縣議全世界最古老的遠洋客輪即將造訪基隆,而且即將於明年(2010)除役,因此一定要把握最後機會參訪一下!
有關忠樸號的檔案,官網等資源都查的到,這裡不再贅述,這次參觀,登船清潔費每人NT$10,兒童免費,登船後,只可以在外甲板逛一圈,包括船尾的圖書展覽場,廢話不多說,看相片吧!
忠樸號全貌

船尾

參觀前的叮嚀

登船玄梯

船錨與船名

參觀人潮

登船證(清潔費NT$10)

上船後的歡迎看板

船頭(記得鐵達尼號傑克與蘿絲那一幕?)

大煙囪上面有"GBA"字樣,如果猜成"God Bless America"就錯了!
正解是-----"Good Book for All"😆

救生艇(左右玄各有三艘)足以搭載全船船員(現況約230名)

煙囪後方的圓球體是GPS接收器

艦橋(駕駛台)

船尾的圖書展場(過去郵輪時的游泳池改造)展示各國書籍,大多是原文書,入境隨俗,也有部分中文書,
可在現場購書,展場周圍密封,又無空調,人多,熱到爆!!😌

參觀完書展,從右旋回到船頭就結束下船了!船尾再來一張


圖太多,船內探索部分要另開一版了...😌

一位大陸資深旅行社經理對旅行者的50句忠告:(不知是否真的?!)😌

一、不要接近峨眉山的和尚。
二、不要接近嶗山的道士。
三、不要買九寨溝的犛牛肉。
四、不要買三峽船上的玉器珠寶。
五、不要在西雙版納參加「搶親」遊戲。
六、不要在西安的古玩一條街購買古物。
七、不要在大理購買所謂「老鄉」的便宜珠寶。
八、不要在陽朔的酒吧裏消費。
九、不要招惹泰山景區的當地人。
十、不要參觀少林寺時走「捷徑」。
十一、不要逛十三陵「***」玉石店。
十二、不要單獨去海南旅遊。
十三、不要在壩上草原騎馬。
十四、不要在吐魯番買葡萄。
十五、不要在深圳中英街購買任何物品。
十六、不要參加北京當地的長城一日遊。
十七、不要在張家界住便宜小旅館。
十八、不要在井崗山為「老區建設」捐款。
十九、不要在杭州的娛樂場所消費。
二十、不要在蘇州的茶樓喝茶。
二十一、不要在酆都鬼城照「免費」像。
二十二、不要在北海乘坐摩托艇。
二十三、不要在北戴河吃海鮮。
二十四、不要在三亞海邊接近小商販。
二十五、不要隨導遊在呼倫貝爾草原上吃烤全羊。
二十六、不要在廬山乘個體計程車上山。
二十七、不要在宏村的路上坐計程車。
二十八、不要去黃山讓人「免費帶路」。
二十九、不要在千島湖碼頭的排檔吃魚。
三十、 不要參觀樂山景區周邊的付費景點。
三十一、不要在鄭州黃河遊覽區騎馬。
三十二、不要到恒山算命。
三十三、不要隨旅遊團環遊青海湖。
三十四、不要買神農架的土特產。
三十五、不要在敦煌的夜市吃地攤飯。
三十六、不要在花果山的海鮮一條街吃飯。
三十七、不要隨導遊逛清明上河園。
三十八、不要在南京做「免費美容」。
三十九、不要在上海外灘讓人給你照數碼像。
四十、 不要買「便宜票」看黃菓樹大瀑布。
四十一、不要隨導遊在香港買名表和珠寶。
四十二、不要投大錢在澳門賭博。
四十三、不要在威海韓國城購買沒經狠殺價的商品。
四十四、不要在麗江洗桑拿浴。
四十五、不要到五臺山的五爺廟燒香。
四十六、不要在平遙摸「魚洗」。
四十七、不要在武夷山景區買茶葉。
四十八、不要在白洋澱景區買鴨蛋。
四十九、不要在烏鎮讓道士「免費看相」。
五十、 不要去太陽島坐「熱心人」介紹的船。

原來還有比三秒大慘的...😌

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洞房花燭夜之「一字成語」-------

一位秀才新婚，洞房花燭夜之翌日，眾兄弟來拜訪，大家問他感覺如何？
秀才起身搖扇吟唱道：「春宵一刻值千金，一字言淺，那我用一字成語來形容...」
秀才遂立而曰：
「昨夜『春宵一刻』，
小弟以『一技之長』、
『一柱擎天』之勢，
『一馬當先』、
『一拍即合』、
『一炮而紅』、
『一氣呵成』、
『一鳴驚人』、
『一瀉千里』，
真是『一夕纏綿』、
『一夜風流』是也！」
大家轉問大嫂感覺又如何？
只見她好哀怨地唱道：「真是『一場春夢』，
他本是『一籌莫展』，
我助他 『一臂之力』，
但『一波三折』，
非『一蹴可及』，
只見『一事無成』，
就『一手掌握』，
『一口咬定』，
豈料『一觸即發』
、『一瞬即逝』、
『一落千丈』、
『一敗塗地』、
『奄奄一息』，
簡直『一無是處』
，如此『多此一舉』
，不如『一刀兩斷』
，然後『一了百了』
，唉！真是『一言難盡』。」
看了以後，不要笑得「一命嗚呼」喔！
😆😆😆

以下七張照片,是歐洲貨櫃車的車廂廣告
第一張是啤酒廣告,
真實的透視感令人難以置信

第二張是帆布袋的廣告

第三張是百事可樂的廣告,
裝可樂的箱子,好像懸在空中一般

第四張是從車尾部畫了另一個車頭,
栩栩如生的司機,
令其他駕駛人大吃一驚.
(車廂上的德文意指:開錯路了?)

第五張是水族箱的的廣告

第六張應該是書店的廣告,
一本本的書陳列在書架上,
還貼上便利貼

最後一張是品客香辣洋芋片的廣告,
誇張的香辣程度,
竟可焚毀一間屋子!

這不是透明的裙子,而是裙子上所印的花樣.


"據說"現在正在日本流行, 馬上會流行到各地了!

先讓您有個心理準備,不要做土包子!

到時在街上驚得心臟病發作!大驚小怪!😌

業績不好原因有三
>
> 在『業務檢討』會議中，長官經過一長串地痛心致詞之後，希望會中同仁能夠有話直
> 說、踴躍發言。
>
> 就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
> 有一位主管激動地站起來說：我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟：
> 第一，是沒後台～就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
> 第二，是政策多又變得快～就像妓女睡覺，上面老是在換人。
> 第三，是內部不團結～就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人....
>😆😆

求三角形ABC面積為多少!?
(往下看吧😌😌😌~~)

😀😀😀

在一堂生理課上,周罵老師講完課後說：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問，老師給你解答。」

過了一會兒，一個男同學舉起手來，一臉正經地問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是男人舒服一些？還是女人舒服一些？」
周罵老師略想了一下說：「請問你用手摳鼻子時，是鼻子舒服？還是手舒服？」
男同學一想，嗯，是鼻子舒服！就坐下了。

周罵老師接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請舉手提問,老師給你解答。」
沉默了一會兒，又是那個男同學舉手問女老師：
「老師，男人和女人做愛的時候，是戴避孕套舒服，還是不戴避孕套舒服?」
周罵老師立刻答道：「請問當你鼻子癢時，是戴手套摳舒服還是不戴手套摳舒服?」
男同學一想，嗯，是不戴手套舒服，又坐下了。

周罵老師又接著問：「同學們，誰還有不明白的地方，請提問，老師給你解答。」
周罵老師問了兩篇，這時，還是那個男同學，又站起來問：
「老師，為什麼女人來了月經。就不能做愛呢？」
周罵老師略帶不悅地說：「那你鼻子出血的時候。你還用你的手摳你的鼻子嗎？」
男同學一想，嗯，也是啊！

周罵老師又接著問 ：「同學們，誰還有不明白的地方，請抓緊時間提問。」
不一會，那位男同學又把手舉起來了，請問老師：
「老師，做愛時既然女人比男人舒服些，為什麼男人強姦女人時，女人都要反抗呢？」
這時老師大怒，叭地一拍桌子，說：







「你走在大街上，別人過來摳你的鼻子，你願意嗎？」

😩😩😩

知道是老梗了,再貼出來給沒看過的鄉民笑一笑~😆

一封太太的求救信有意思，很好笑！
還沒『升級』的，是不是先別急著升級啊？


致科技高手及各大電腦公司：您好！

去年我把「男友5..0版」升級到「老公1.0版」之後，發現系統的整體效能變差了，尤其是「送花」及「送珠寶」功能，
這兩個功能本來在「男友5.0」軟體裡一點問題也沒有。

此外，「老公1.0」也把原來好用的軟體殺掉了，例如「羅曼蒂克9.5」及「關懷6.5」，取而代之的是「世界盃足球賽5.0」、「NBA籃球賽3.0」和「高爾夫俱樂部4.1」。

「談心8.0」也無法執行，還有，每當我要執行「打掃屋子2.6」，整個系統就當機，我試著執行「嘮叨5.3」來解決系統問題，但是一點用也沒有。

請問我該怎麼辦？

心急的太太敬上

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

致「心急的太太」：
首先要提醒您的是，「男友5.0」是娛樂軟體套件，而「老公1.0」是作業系統。
您可以在瀏覽器上方的網址列輸入：http://我以為你愛我.html，或上網下載「眼淚6.2」以及「罪惡感3.0」的更新檔案。

如果上述軟體可以執行的話，那麼「老公1.0」應該就會自動執行「送珠寶2.0」和「送花3.5」這兩個功能了。

要特別提醒您的，過度使用上述這兩個功能，會造成「老公1.0」自動執行「發脾氣2.5」、「流連酒吧7.0」和「上酒店6.1」。
尤其是「上酒店6.1」是個很不好用的軟體，它會自動上網去下載一個叫做「包二奶」的測試版。

還有，無論如何，千萬別安裝「婆婆1.0」。(它是一種病毒，發作時會佔用妳的作業系統全部資源)。另外，不要嘗試重新安裝「男友5.0」，我們並不支援這套軟體，同時它和「老公1.0」不相容，會造成不可預期的錯誤訊息。

總結來說，「老公1.0」是個非常棒的軟體，但受到記憶體的限制，
它無法在短時內學習新的功能。

建議您加購另外一套外掛程式「美食3.0」或「性感內衣7.7」，
以增加記憶體和系統效能。

祝好運技術支援中心敬上

😩😩😩

男人的身上有幾處必須有肉~

這是由命相學來看的..........男人的身上有幾處必須有肉---

鼻頭要有肉：
鼻頭有肉的男人既有欲也有財，衣食無憂！
嘴唇要有肉：
厚嘴唇的男人為人厚道，薄嘴唇的男人通常都很薄倖！

下巴要有肉：
下巴有肉，除了可以讓你捏他下巴之外，他的晚年也會過得不錯，可以照顧你！

耳朵要有肉：
耳大肥厚，是長壽的徵相，他長壽，就可以和你廝守終身，最幸福的就是可以比妳愛的人先死，他那麼長壽妳的願望不難達成！
臉頰要有肉：
雙頰凹陷的男人不是太可怕嗎？

肩膀要有肉：
可以讓妳舒舒服服的把下巴擱上去。

背脊要有肉：
可以隨時背起妳！

胸前要有肉：
可以挨得住女人幾拳！

手掌要有肉：
手掌肥厚的男人會很富有，不用女人養他。

雙腿要有肉：
兩條枯樹枝一樣的腿太沒有安全感。

最重要的是屁股有肉：
屁股大而有肉的男人最顧家，小屁股的男人多半靠不住！

他那顆心：
當然也要是肉造的，他的心，才容易被妳打動。
　
　
結論：





　
找隻豬準沒錯

墨西哥模特兒隆乳失敗控告整形醫生 ...

Mary Scgovia 小姐是墨西哥的模特兒 ...
日前，她去 Jose Manaus Barvaria 醫師的診所隆乳 ...
她非常不滿意隆乳的結果 ...
她給記者看了手術後的相片 ...
Mary Scgovia 小姐說：「手術後兩邊的乳頭一高一低 ...」
「位置還是歪的，這很明顯是手術失敗了！」她十分氣憤的說 ...
由於醫師並不承認有認何疏失 ...
Mary Scgovia 小姐已經連絡了律師 ...
準備向墨西哥市的法院提出控告 ...
記者也去採訪了 Jose Manaus Barvaria 醫師 ...
面對這宗醫療糾紛，這位醫師搖了搖頭 ...
他說：「我完全不認為 Mary Scgovia 小姐的胸部有那裏不對勁 ...」
「在我看起來，她的胸部十分正常 ...」
他嘆了口氣：「手術是很成功的，我不知道為什麼會有這些麻煩 ...」
Jose Manaus Barvaria 醫生

😵😵😩😩😩

號稱全世界女孩的好朋友芭比娃娃今年歡慶50大壽~

這個社會真的病的很嚴重.....😠😠😠

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掃把痛打繩索綑綁 兩歲女童命喪父親手中
更新日期:2009/04/22 07:10


高雄縣鳳山市一名兩歲張姓女童，昨天傍晚被母親緊急送到醫院，但在抵達醫院之前就已經失去生命跡象，經急救無效。警方調查發現，女童是遭到父親以掃把痛打後，又被綑綁在床頭，已經將女童父親逮捕送辦。(林憲源報導)

兩歲女童被送到醫院時已經沒有呼吸心跳，急救一個多小時仍然不治，醫生發現女童手上多處瘀傷，於是以虐童案通報。

女童的母親傍晚發現時，女童被用繩索纏繞全身綁在床頭，見到母親時，女童只叫了一聲「媽媽」隨即昏倒，焦急的母親趕緊將他送往醫院，但女童已經回天乏術。

警方查出，女童的父親在星期二上午，就以女童吵鬧為由拿掃把痛打女童，下午又發現女童嬉鬧，又再用掃把痛打一次，打到掃把斷了女童不哭了，再用繩索纏繞女童身體綁在床頭後出門。

施暴的父親已經遭到逮捕，他很懊悔的說，女童很不好管教，才會下手痛打。張姓男子偵訊後被依殺人罪嫌移送偵辦。


本則新聞由中廣新聞網提供 2009/04/22
掃把痛打繩索綑綁 兩歲女童命喪父親手中

大家都知道茶要怎麼喝,但是知道怎麼泡的比較少,
這裡詳細圖解分享,大家要看仔細喔!






































完整步驟說明完畢,各位看倌:大家看清楚了嗎?

就知道都移轉焦點了....😞😌

一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，
看得豪氣干雲， 衝進廚房， 伸出一根手指在老婆面前搖晃著說： 「從現在起，你必須聽我命令，我說什麼就是什麼！
今天晚上，你得準備美酒佳餚，並侍候我用餐； 然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。
按摩完畢後，你猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

他老婆回答說：「該是殯儀館的人吧？」

妳「將來」會是怎樣ㄉ歐巴桑
( 男生可以給女朋友、老婆做做看唷 ! )
( 1.) 你曾經被朋友說你是個怪人
YES -- 往 4 NO -- 往 2

( 2.) 走路走的非常累的時候,會想直接就坐在路邊
YES -- 往 3 NO -- 往 5
( 3.) 喜歡在筆記本上畫很多圖案或貼很多貼紙把它裝飾的色彩繽紛
YES -- 往 9 NO -- 往6
( 4.) 你喜歡一邊唱歌一邊洗澡
YES -- 往 7 NO -- 往 3
( 5.) 曾經狂戀過漫畫中或卡通影片裡的人物
YES -- 往 8 NO -- 往 9

( 6.) 走路或跑步的速度都比別人慢
YES -- 往 12 NO -- 往 14
( 7.) 想跟年紀小的男生談場戀愛
YES -- 往 10 NO -- 往 6

( 8.) 長大後想戴很多的首飾
YES -- 往 11 NO -- 往 12

( 9.) 朋友做錯事就要明白告訴他,這樣才算真正的朋友
YES -- 往 13 NO -- 往 11

(10.) 書包和抽屜裡經常亂七八糟的
YES -- 往 14 NO -- 往 13

(11.) 曾當過朋友的紅娘
YES -- 往 B NO -- 往 A

(12.) 到了蛋糕吃到飽的店,你有自信可以吃下很多蛋糕
YES -- 往 C NO -- 往 A

(13.) 吃早餐時,喜歡麵包勝於飯
YES -- 往 B NO -- 往 D

(14.) 看雜誌時連廣告頁也不會錯過
YES -- 往 C NO -- 往 D












A 優雅的貴夫人
你將來是位優雅高貴的太太, 講話都很客氣, 笑聲非常高亢,
很重視打扮,喜歡華麗款式的服飾,就算是平常日子也都把自己打扮的光鮮亮麗,
雙手都戴著超大顆的鑽石戒指,你常然不想做家事,所以要找個錢的人結婚,
這樣才有錢請佣人, 你就不用當黃臉婆了 !
B 年輕時髦的太太
你將來是位年輕時髦的太太, 很重視生活品質與身材保養,
不管是學打網球,學游泳, 上瘦身中心等,你每天都很努力想讓自己青春永駐,
你的穿著打扮都很年輕, 走在路上還會有男人對你吹口哨 ,
你很討厭別人叫你歐巴桑, 就算對方是個小孩子, 你也不會原諒他 !
C 居家的歐巴桑
你將來是標準的歐巴桑, 每天早上送先生, 孩子出門後,
就你的自由時間,睡一整天後把肚子都睡出來了,看電視 ! 是你唯一的樂趣,
你只能選鬆垮垮的衣服穿, 到了下午就和附近的太太們一起三姑六婆,
傍晚時再去超市拿免費試吃的菜回家, 這也是你的生活樂之一 !
D 討厭的老媽子 !
將來你是位頗有鄉土氣息的歐巴桑, 服裝品味與眾不同,
老是穿緊身的綁腿襪,有時候也會穿名牌衣服,但就是嗅不到半點名牌氣息,
搭公車時只要看見有點縫隙, 就用你的大屁股擠出一個位置

有一位北卡Charlotte的律師買了一盒極為稀有且昂貴的雪茄，還為雪茄投保了火險。
結果他在一個月內把這些頂級雪茄抽完了，保險費一毛也還沒繳，卻提出要保險公司
賠償的要求。

在申訴中，律師說雪茄在「一連串的小火」中受損。
保險公司當然不願意賠償，理由是：此人是以正常方式抽完雪茄。

結果律師告上法院還贏了這場官司。
法官在判決時表示，他同意保險公司的說法，認為此項申訴非常荒謬，但是該律師手
上的確有保險公司同意承保的保單，證明保險公司保證賠償任何火險，且保單中沒有
明確指出何類「火」不在保險範圍內。因此，保險公司必須賠償。


與其忍受漫長昂貴的上訴過程，保險公司決定接受這項判 決，並且賠償美金一萬五千
元的雪茄「火險」。

最精彩的地方還在下面：
律師將支票兌現之後，保險公司馬上報警將他逮捕，罪名是涉嫌24起「縱火案」！
由他自己先前的申訴和證詞，這名律師立即以「蓄意燒毀已投保之財產」的罪名
被定罪，要入獄服刑二十四個月，並罰款美金二萬四千元。

以上為真實的故事，並且獲選為「近期犯罪律師競賽獎」的第一名～
果然是聰明反被聰明誤、一山還有一山高啊！

機巧總有破綻，奈何投機取巧者前仆後繼，永遠不乏其人！

希望對各位女性鄉民有幫助!🙂

我們都聽過乳癌,但不知如何預防?現在有小小秘方，別忘了告訴你的好友。
乳癌，它一直都是女性朋友的隱憂，想想萬一要把最能讓人注目的部位切除掉，那是多麼難過的事啊！
不過你知道嗎？有個水果可是可以讓你跟乳癌說掰掰喔！
加拿大氰化物大學研究人員發現，番茄汁內所含的番茄紅素具有防止乳癌的效果，
特別是像番茄醬、番茄汁或是番茄湯等經過加工的番茄食品的番茄紅素特別容易為人體吸收，
降低罹患乳癌的效果比直接生吃番茄還要好。
如果達到預防效果每天須吸收廿五毫克的番茄紅素。

英國『衛報』報導，前此有研究顯示食用番茄可以減少男人罹患攝護腺癌和心臟痘機率，
而這項由一家茄醬公司贊助的研究則發現，
番茄、西瓜與紅葡萄呈現紅色的番茄紅素可以預防乳癌、子宮頸癌、前列腺癌、結腸癌與心臟病，
其中又以預防乳癌的效果特別顯著。
而且也應吃足量的新鮮蔬果以維健康。

去脂食物

(1).凍豆腐－－根據報導指出，凍豆腐能吸收胃腸道以及全身組織的脂肪，有利脂肪的排泄。
(2).鳳梨－－鳳梨有蛋白質分解酵素，具有分解魚、肉的功能，吃過大餐後可以吃它但是吃涼的東西會不舒服的人，
儘量少吃它。
(3).陳皮－－漢方的陳皮，對脾、肺很好，可以幫助消化、排除胃部的氣、減少腹部脂肪的堆積。
但是有心臟、血管毛病的人最好少吃！
(4).薏仁－－味道微甜的薏仁除了美白治痘，對水腫型的肥胖也很有幫助。但是孕婦禁止吃哦！
(5).烏賊－－烏賊的脂肪含量，每100g才有0.7g，是很不容易害妳變胖的食物。
(6).木瓜－－木瓜有輕微的興奮作用。本草綱目說，木瓜可以去水腫、治腳氣病。關節不好的人，也可以吃木瓜改善哦！
(7).醃製過的菜－－植物性脂肪已被分解，而蛋白質、維生素、礦物質卻被破壞得極少，但水腫型的肉肉妹不可用這個來減肥！
(8).竹筍－－竹筍具有低脂、低糖、多粗纖維的特點，可防止便祕。但竹筍有難溶性的草酸鈣，胃潰瘍的人不可多吃！
9).綠豆芽－－含有較高的磷、鐵之外，主要含有大量的水份，多吃綠豆芽，也不易形成脂肪在皮下。

當我正沿著街道行走的時候，我被一個看起來衣衫破舊、非常骯髒無家可歸的女遊民搭訕，她問我有沒有一兩塊錢給她吃晚餐。


我取出了我的皮夾，拿出了十元然後問:"如果我給你這錢，你將會用它去買葡萄酒而非晚餐嗎？"


"不，我必須停止喝！ 很久不喝了！" 無家的女人告訴我。


"你會用它去購物中心血拼而非買食物嗎？" 我問:


"不，我不會浪費時間血拼" 無家的女人說:" 我需要用所有精力在嘗試維持生活"

"你會把它花在美容院而非食物嗎？" 我問:


"你瘋了嗎！" 無家的女人回答:" 我已經 20 年沒有做過頭髮！"



"很好!" 我說:" 那我不要給你錢。"

相反地，今晚我要帶妳去，和我的丈夫一起吃晚餐。

無家的女人感到異常吃驚。

"我知道，我是骯髒的，而且我可能聞起來相當令人厭惡。你的丈夫難道不會因為這樣而對妳不滿嗎？"

我說: "那沒關係! 重要的是讓他知道，當一個女人在她放棄購物、做頭髮和美酒之後，看起來會像什麼."

令人氣憤的照片

主人...我恨你...

賭爛...把我剪成這樣

真的很賭爛...

貓咪對美女的評價

從前，有個日本人到台灣來學習中文。十幾年以後，他不但會說中文，還會說台語和
客家話，而且一點腔調都沒有。「這下沒有人知道我是日本人了吧。」他心想。

一天，他到高雄一個小魚港去旅行，看到了一個捕吻仔魚的阿伯， 於是他心血來潮,
向這位阿伯仔以台語打招呼，並問說：「阿伯仔！你干知道我哪人？」

阿伯仔答：「聽你的口音聽不太出來耶」

這個日本人心中暗爽：「想不到我的台語己經進步到如此地步了。」

這時阿伯仔突然說：「如果你有辦法用台語把偶抓到的吻仔魚數完，我就有辦法知道
你是哪裡人。」

於是，這個日本人就開始以相當正確及很台灣的發音開始數：「一、二、三、四、五.
... 五十... 七十八.... 一百二」經過了一個多小時，他回答：「九千七百八十七尾吻
仔魚！阿伯仔，我看你絕對猜不到我是哪裡人！！」

阿伯仔答：「你是日本人啦，台灣人沒有這麼笨的！」
😆😆😆

青春少女想作愛，口中卻說你真壞。
你壞你壞你真壞，騙我和你看黃帶。
心頭激動難忍耐，光想立馬就做愛。
半推半就解衣帶，兩腿被你八字開。
又粗又長那一根，二話不說插進來。
寶貴貞操遭破壞，叫我日後怎交待。
轉念一想也不賴，心裏感覺很愉快。
反正已是你的菜，有種你就使勁來。
招招命中我要害，姿勢千奇又百怪。
嬌聲嬌氣催你快，咱們今天來比賽。
看看究竟誰先敗，就是做死也爽快。
從今往後不怕賴，再也不把哥哥怪。
固定資產隨身帶，走南闖北掙外快。
睡罷哥哥睡伯伯，睡過老內睡老外。
投資不大見效快，兩腿一夾幾百塊。
賣過以後貨還在，用水一洗接著賣。
反復使用無大礙，皮不破來肉不壞。
只要褲子提起來，誰說姑娘不正派。

最後一句的結尾，真是經典啊！

近日想更新中影音設備,客廳不大(約5~6坪),目前考慮~~~
液晶電視:
1.SHARP AQUOS 32吋超薄液晶顯示器( LC-32PD6T )
2.SHARP AQUOS 32吋數位液晶顯示器(LC-32A33T)
上面這兩台規格有所不同,但對於一般消費者,實在不易了解具體的差異是什麼?
😵😵😵
準備撘配家庭劇院組:
1.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-8390)
2.YAMAHA暢銷版藍光劇院組(RX-V463+NS-50F+SW030)
這兩組家庭劇院,擴大機相同,搭配的Speker 不同,兩組喇叭各有什麼優點呢?
😵😵😵
音響真的是頗深的學問,其中的奧妙非一般消費者容易搞懂,
所以想請教版上達人,幫忙分析一下差異跟選擇建議,感激不盡!!
(預算有限,請勿勸敗~😭)

有沒有人看過?!😲

聯合利華公司引進了一條香皂包裝生產線，
結果發現這條生產線有個缺陷：常常會有盒子裏沒裝入香皂。
總不能把空盒子賣給顧客啊，
他們只得請了一個學自動化的博士後設計一個方案來分揀空的香皂盒。
博士後拉起了一個十幾人的科研攻關小組，
綜合採用了機械、微電子、自動化、X光探測等技術，
花了幾十萬，成功解決了問題。
每當生產線上有空香皂盒通過，兩旁的探測器會檢測到，
並且驅動一隻機械手把空皂盒推走。　

中國南方有個鄉鎮企業也買了同樣的一條香皂包裝生產線，
老闆發現這個問題後大為發火，
找了個小工來說:你他媽給老子把這個搞定，不然你給老子爬～。
小工很快想出了辦法：他在生產線旁邊放了台風扇猛吹，空皂盒自然會被吹走。

看仔細喔!



























看完了, 請問....
下午茶內容是什麼?

....我就知道
你根本就沒在看下午茶......

沒在看 下午茶 ......
😌😌😌😰😰😰

白歆惠+隋棠+童怡禎+林葦茹



意猶未盡?
請移駕車頭燈家族
😆😆😆

從前有位秀才，某天隨太太回娘家，向岳父拜壽，

因一時高興多喝了幾杯，當場醉倒，被送回書房休息。

沒多久，他的小姨子到書房拿東西，見姐夫睡的枕頭掉地上，

便替他撿起來，順手扶起他的脖子，想替他枕好，

沒想到秀才人醉心不醉，一見機會難得，便拉著小姨子不放．

小姨子用力掙脫後，憤怒之餘，就在牆上題詩以洩憤：

好心來扶枕，為何拉我衣？若非姊姊面，一定是不依。該死！該死！

秀才等小姨子走後，下床一看，覺得很不好意思，便題詩辯白：

貼心來扶枕，醉心拉你衣，只當是我妻，不知是小姨。失禮！失禮！

秀才題完後再睡，其妻見牆上詩句，不禁醋火中燒，也題詩一首：

有意來扶枕，有心拉她衣，牆上題詩句，都是騙人地。彼此！彼此！

不久，小舅子也看到，不覺技癢，也提了一首：

清心來扶枕，薰心拉她衣，姊妹雖一樣，大的是你妻。清醒！清醒！

後來被岳父發現，不禁大怒，也提一首詩，以作警告：

不該來扶枕，不該拉她衣，兩個都有錯，下次不可以。切記！切記！

岳母因心疼女婿，只得題詩一首詩，來打圓場：

既已來扶枕，也已拉她衣，姐夫戲小姨，本來不稀奇。別提！別提！

一場家庭風波，總算就此平息 !

好一個書香世家，信手拈來皆文章！可佩！可佩！


以下為 BBS 發表文章

由 761217 發佈
不管誰扶枕，不管誰拉衣，怒羞嗔嬉氣，皆發洩自己。哈兮 ! 哈兮 !

由 776176 發佈
含羞來扶枕，藉醉頻拉衣，姊妹皆嬌娘，乾脆雙人騎。恭喜！恭喜！

由 774016 發佈
小姨來扶枕，有心拉她衣，老婆若不爽，一起玩三Ｐ。 Happy!Happy!

由 756561 發佈
大家來插嘴，無心柳成蔭，好好一篇文，弄成這德性。有趣！有趣！

由 967505 發佈
無心來扶枕，卻故意拉衣，雖知是小姨，機會不可棄。試騎！試騎！


我來題 .....
看來又看去，大家皆故意，肉麻當有趣，何必太假意。再接！再厲！



我也來題:
只是扶個枕 ., 只是拉下衣 ., 又沒騎上去, . 看官太入戲 ...................... 何必 ! 何必 !
我也來加一個 :
扶枕不如墊臀, 拉衣不如脫衣, 若非郎有情, 便是女有意. 驚啥咪! 驚啥咪!


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悠卡的弟兄姊妹們:

試著接接看吧~😆😆😆

>>> > >傻子夜逛公園，見情侶做愛，猛偷看之。
>>> > >
>>> > 次晨見一男子練俯臥撐地，傻子看得目不轉睛。
>>> > >
>>> > > 男子罵道：傻蛋你看什麼？
>>> > >
>>> > >
>>> > 傻子樂了：「你才傻呢！底下人都走了，你還幹呢！？
>>> > >
>>> > >


>>> > 老婆打麻將至凌晨回家，為了不擾醒丈夫，
>>> > >
>>> > > 她先在客廳裡脫光了衣服，再進臥室。
>>> > >
>>> > 恰遇丈夫醒來，見了大怒道：太過份了！妳竟輸的精光？
>>> > >
>>> > >


>>> > 從前有個和尚臨死時嘴裡一直唸著莎士比亞，當時還沒有此人。
>>> > >
>>> > > 後來一位學者一直在研究終於知道：
>>> > >
>>> > >
>>> > 原來這個和尚沒碰過女人，他是在唸：啥是B呀？


>>> > >陰道和肛門是鄰居
>>> > >
>>> > 陰道說：這幾天獨眼龍老來家裡串門，進進出出你也不來幫忙！
>>> > >
>>> > 肛門說：他每次來都在我家門口掛兩個手榴彈，嚇死我了！
>>> > >
>>> > >


>>> > >
>>> > 兩人流落荒島，飢餓難耐，一人決定切小雞雞充飢；
>>> > >
>>> > > 正欲切，另一個忽然喊：停！
>>> > >
>>> > >
>>> > 眼中充滿智慧地說：搓大了再切，那樣肉多！
>>> > >
>>> > >


>>> > 副局長在辦公室大罵：局長是個雞巴！
>>> > >
>>> > >
>>> > 恰被局長聽到,反問：我是雞巴，你們是什麼？
>>> > >
>>> > 副局長立刻機智的回答：我們是雞巴毛，緊密的團結在您的周圍。
>>> > >
>>> > >


>>> > >女人八怕：


>>> > > 姑娘時期沒人要；
>>> > >
>>> > > 戀愛失貞被甩掉；
>>> > >
>>> > > 初夜無紅老公鬧；;
>>> > >
>>> > > 老公金槍不會翹；
>>> > >
>>> > > 丈夫外面搞情調；
>>> > >
>>> > > 野漢不帶避孕套；
>>> > >
>>> > > 正在偷情老公到；
>>> > >
>>> > > 生個兒子像領導。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一名汽車司機經常被交警罰，非常恨交警。
>>> > >
>>> > >
>>> > 他妻子勸他說：以後咱生個孩子，起名叫交警。
>>> > >
>>> > > 你生氣的時候，你就打他。
>>> > >
>>> > > 如果還不解恨，你就操交警他媽！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 出門在外，老婆交代：
>>> > >
>>> > > 少喝酒，多作愛，安全套，隨身帶；
>>> > >
>>> > > 老漢推車很精彩，背後插花最痛快；
>>> > >
>>> > > 騎馬射箭也不賴，一晚八炮不奇怪；
>>> > >
>>> > > 千萬別把槍用壞！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > > 石油廠新人結婚，廠長送來對聯。
>>> > >
>>> > > 上聯是：新人 新井 新鑽頭
>>> > >
>>> > > 下聯是：越鑽 越深 越出油
>>> > >
>>> > > 橫批是：明鬆
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 眾問橫批何意，答：將明字分開朗讀即可。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >晚飯後領導視察『江陰毛紡織廠』。
>>> > >
>>> > > 大門口廠名的霓虹燈不巧電路故障，
>>> > >
>>> > >
>>> > 第一個江字未亮，領導只能看到後五個字。
>>> > >
>>> > > 於是關切地問廠長：原材料好搞嘛？
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一男士去醫院，醫生問：何處不適？
>>> > >
>>> > > 男答：聽後不准笑！
>>> > >
>>> > > 醫生答：當然。
>>> > >
>>> > > 男士脫其褲，生殖器僅有火柴棒粗。
>>> > >
>>> > > 醫生大笑。
>>> > >
>>> > > 男士大怒：都腫了好幾天了，你還笑！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一小姐吃飯時點了道爆炒鞭花，夾菜時不慎掉到兩腿之間。
>>> > >
>>> > 小姐大驚：這玩意真厲害！煮熟了剁碎了，它竟還認識路！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一對男女正在做愛，女的忽然跳下床，
>>> > >
>>> > >
>>> > 跑進廚房從米缸裡抓了一把米，回來搬到男的身上，
>>> > >
>>> > > 氣哼哼地說：
>>> > >
>>> > >
>>> > 少在這裡丟人現眼，回去去把小雞餵大再來吧！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >好朋友，就像內褲，就算你大起大落，他也永遠包涵著你！
>>> > >
>>> > >
>>> > 非常好的朋友，像避孕套，永遠為你安全著想！
>>> > >
>>> > >
>>> > 更好的朋友，像偉哥，當你抬不起頭時他給予你力量！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >帝見妃愁容滿面，急召御醫。
>>> > >
>>> > > 御醫處方：壯漢八條。
>>> > >
>>> > >
>>> > 幾日後，帝出巡回宮，見妃容光煥發，大喜。
>>> > >
>>> > > 忽見殿前立八名瘦漢，驚問：何人？
>>> > >
>>> > > 御醫答：藥渣！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >四醜女來世願望：
>>> > >
>>> > > 一願做鮮花人人聞我，
>>> > >
>>> > > 二願做雪糕人人舔我，
>>> > >
>>> > > 三願作雪花膏人人都摸我，
>>> > >
>>> > >
>>> > 四願做救護車，人人都從後面上我，我還哇哇大叫！
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > 一農民尋花，花說：草地一次10塊錢，椅子一次20塊，床上一次50塊。
>>> > >
>>> > >
>>> > 農民拋出50元，花笑道：先生好有情調喲！
>>> > >
>>> > > 農民說：情調個屁！50塊，草地上5次。
>>> > >
>>> > >
>>> > >
>>> > >一女子因胸小，恐嫁不出去；
>>> > >
>>> > >
>>> > 一日相親，對男人說：「我胸小，你嫌棄嗎？」
>>> > >
>>> > > 男人說： 「有饅頭大嗎？」
>>> > >
>>> > > 女子說有！
>>> > >
>>> > 洞房之夜，男人衝出洞房，跪地仰天長呼：「天啊，旺旺小饅頭！」
>

一大早妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃早飯??麥當勞還是溫蒂??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了中午
妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃午飯??希爾頓還是來來??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

到了晚餐時間

妻子問丈夫:親愛的,你想上哪吃晚飯??圓山還是福華??
丈夫回答說:大概是威爾剛的作用吧!我什麼也不想吃!

妻子忍不住說:那麼請你從我身上下來吧!我肚子餓了!

剩下的九分半鐘

女：『如果還有10分鐘就世界末日了，您會做什麼事呢？』

好色男：『我會想瘋狂地和妳做愛！』
她面有難色的說:『喔......那.......剩下九分半鐘要幹嘛?』
..........................

死人

法官問被告說:你被控 強暴一位 女士的屍體六次之多,你還有什麼話要說?

被告答辯：

第一,庭上,只有三次,不是六次
第二,那也不是什麼女士,那是我老婆
第三,我怎知她已經死了?她一向都是那個樣子!

不行啦.....

一天晚上,當一對夫妻躺下就寢時,丈夫溫柔地輕拍太太的肩膀,
並開始在她的手臂上摩擦.............

太太轉過身來說:
「我很抱歉,親愛的,但我明天跟婦科醫生有約,我想保持清爽.」

丈夫被拒絕後,轉過身去嘗試睡覺................
幾分鐘後,他又轉過身來輕拍他太太.
這次他在她耳邊輕語:「妳明天有要看牙醫嗎??」


我咧！

是真的嗎?!😲

大家來拼拼運氣吧!


[抽獎] 水利署抽腳踏車
當好國民
還可以抽腳踏車喔
趕快上網吧
答案都是２
水利署比中華電信凱一點, 有２０台可以抽
水利署官網:
http://www.nv.url.tw/2009rivers/present.html
活動辦法
台灣擁有的河川是得天獨厚的珍貴資源，需要你我的愛護與守護，馬上加入愛水種子的行列，為愛護河川許下一個諾言，還有機會能抽中腳踏車一台喔！

注意事項
‧活動獎項：腳踏車20輛（每階段抽出10輛）
‧得獎名單公布時間：
第一階段：98年4月底前
第二階段：98年7月底前

‧獎項抽出及公佈方式：以電腦亂數抽出中獎者，得獎名單將公布於本活動網頁。
‧領獎方式：憑中獎人身份證，於公佈得獎後60天內領取贈品。
方式一： 得獎者請攜帶身分證，至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。
方式二： 得獎者請郵寄身分證影本，寄至台北市忠孝東路六段467號11樓－新視紀公司兌換。 （開放時間：週一至週五，上午10點至晚上7點）
‧參加者請確實填寫資料，如有不實或不正確之情事，將被取消得獎資格。
‧得獎者將不可重複得獎，若未於指定時間（60日）內完成兌獎程序即視為自動放棄，恕不補發獎品。
‧請依規定填寫真實資料，獎項將依據填寫資料通知，若資料不全或填寫錯誤，導致獎品無法通知或寄送，視同放棄，將不補發或重寄，如經發現偽造資料取消抽獎資格。(限台、澎、金、馬地區居民參加。)
‧《經濟部水利署》有權保留修正、暫停與終止活動之權利。
‧對此活動有任何疑問，請電洽：02-26539292#222 林先生

話說有一回到外地出差，當地的同事熱情好客，當晚便在一特色酒店的包間設宴接風。

幾個人落座後便不停的聊天，一個人在點菜。

點好了，徵求大夥兒意見：「菜點好了，有沒有要加的？」

這種情況，我們在北京一般是讓小姐把點過的菜名兒報一遍。

於是一位北京的哥們兒說：「小姐，報報。」

小姐看了他一眼，沒動靜。

「小姐，報一下！」哥們兒有點兒急了。

小姐臉漲得通紅，還是沒動靜。

「怎麼著？讓你報一下沒聽見？」哥們兒真急了。

一位女同事趕緊打圓場：「小姐，你就趕緊挨個兒報一下吧，啊。」

小姐囁嚅著問：「那，那，就抱女的，不抱男的行嗎？」

「噗呲！」邊上一位女同事剛喝的一大口茶全噴前邊人身上了。





主菜來了，燒羊腿兒，一大盤肉骨頭，一碟子椒鹽兒。

一位北京哥們兒酷愛這口兒，毫不客氣的抓起一羊腿，哢嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起來。

小姐一見，說道：「先生，這個要蘸(音同站）著吃。」

哥們兒將信將疑的看了看小姐，又看了看當地的同事。

當地的同事說：「蘸著吃好吃一些。」

哥們兒於是拿著羊腿站起來，哢嚓又是一口。

小姐趕緊過來問：「先生，您有什麼需要嗎？」

「啊？沒有啊。」

「那請您坐下來吃。」

哥們兒嘀咕著坐下來，看了看大夥兒，茫然若失。

小心翼翼的把羊腿拿到嘴邊，小心翼翼的咬了一口。

小姐又說：「先生，這個要蘸著吃。」

哥們兒騰地一下站起來，揮舞著羊腿怒氣衝衝的嚷：「又要站著吃，又要坐著吃，到底怎麼吃！？」





酒菜滿席，領導跚跚而來。

滿座起身相迎，一片寒喧之聲。

旁邊侍宴的小姐，新來，經驗不豐，頗有些緊張。

眾人落座，有人招呼：「小姐，茶！」(音同:查)

小姐忙近前用手指點：「1、2、3、4、5、6、7，共7位！」

眾人哂笑，領導補充曰：「倒茶！」

小姐忙又「倒查」了一遍：「7、6、5、4、3、2、1，還是7位。」

有人發問：「你數什麼呢？」

小姐猶豫了一下小聲答道：「我屬(數)狗。」

眾人怒，急呼：「叫你們經理來！」。





酒過三旬，上來一道菜：「清燉王八！」

眾人皆喜，然未忘規矩，有人以箸撥王八頭曰：「領導先動動，領導先動動！」

領導看著被撥得亂顫的鱉頭，心中不悅，既不願諧了此言的尾音，又不願違了眾人美意，
於是乎持勺酌湯，曰：「好，好！大家請隨意。」

又有人奉稱曰：「對！王八就該先喝湯！」
領導氣得幾乎噴飯。

未幾，湯將盡，有圓物浮出湯面，客問：「小姐，這是什麼？」

小姐忙答：「是王八蛋。」

眾人又驚喜：「領導先吃，領導先吃！」

這次領導沒聽到「晦氣」之言，甚悅，喚小姐：「給大家分分！」

良久，小姐不動，領導怒問：「怎麼，這也分不清嗎？」

小姐為難的說：「7個人，6個王八蛋，您叫我怎麼分啊？」

眾人聽罷，個個伸脖瞪眼，滿口美食，難以下嚥。

😆😆😆

昨日下午,閒逛於台北後車站的太原路上,不經意蟹逅了這輛令人驚豔的名車----蠻牛家族的Reventon!
在一堆車陣中,最吸引人的是牠那消光綠的塗裝,低調中帶著冷艷與奢華,全球限量20台的超跑,
還沒發表就被訂購一空,據說周董也曾想要擁有牠,既然無緣與1:1的本尊面對面接觸,
只好退一步擁有一台1/24的縮小版來滿足一下心中的慾望了...
廢話不多說,來開箱吧!
原廠包裝-外盒右側標示牠的比例,左邊有蠻牛家族的廠徽

開箱

破繭而出,車子固定於展示台上

展示台上閃閃發亮的銘牌

車頭

車尾

右側(可清楚看到後窗旁的加油孔)

放個10元硬幣作個模型大小比較

鬆開底座中央的螺絲,即可與展示台脫離

鷗翼式車門,駕駛座與儀表板等全都毫無遺漏的忠實呈現

前輪:五幅式鋼圈+八活塞卡鉗+380mm 碳纖維碟盤

後輪:五幅式鋼圈+四活塞卡鉗+355mm 碳纖維碟盤

駕駛座

助手座

除了雙車門可開啟,重要的引擎室也可上掀

6.5L V12 DOHC 48V 引擎,動力650HP/67.3Kgm

E-Gear 六速自手排變速箱+前後輪雙A臂獨立懸吊

Viscous Traction 四輪驅動系統

雙HID 氙氣頭燈+LED 小燈以及下方的黑網進氣口

箭型抗熱LED 尾燈

位於右側C柱旁的油箱蓋

可動元件全開

賞車










完畢,感謝共享~
相關參考資料來源
http://icar.yam.com/article/mkarticle.php?article=20071016000329
http://www.youmaker.com/video/sp?id=5c948a43adea41a595b61dd1cc09352d0011

◎我跟貓說話你插什麼嘴

夫妻吵架後，丈夫知趣的去逗貓玩。

妻子吼道:「你跟那一頭豬在幹甚麼!」

丈夫驚奇道:「這是貓，不是豬呀！」

妻子一口接過:「我跟貓說話你插什麼嘴?」
我哩咧 !

◎ 天體營--

新聞報導，台灣北海岸最近出現天體營。

老婆感嘆地說：「唉！以前我也有不穿衣服的本錢呢」

老公更感嘆地說：「現在妳連穿衣服的本錢都沒有了！」
老婆：「……」

◎ 酸言酸語--

夫：哇哩！妳買那麼貴的胸罩幹嘛？妳根本沒什麼胸部嘛！

妻：ㄛ∼照你這麼說，那你買內褲的錢也都可以統統省下來啦。
夫：……

◎ 親愛的--

老王受邀到老李家中作客… 在老李家中，

只見老李都以「親愛的」來稱呼老婆。

老王見狀很感動的對老李說：

「你真的是不容易耶！結婚快10年了，

你還是這樣甜蜜的稱呼你太太…」

「其實，」老李小聲的說 ：

「我忘記她名字很久了說…」

◎ 孩子的邏輯 --

下班途中，順道買塊香雞排回家充飢。

老闆娘是一位親切的少婦，熟練的將油鍋中各種食材炸得香脆。

等待時，一對五六歲的小兄弟走進來，用稚嫩的童聲大喊：

「老闆娘！我要三十元的薯條，分成三份喔！」

老闆娘不解地問：「你們才兩個人，為什麼要分成三份？」

較年長的孩子說：「因為我媽媽也要吃！」

周圍的顧客不禁泛起激賞的微笑，佩服兩兄弟年紀小卻

有如此孝心...不料那孩子卻接著說：
「若裝成一包，媽媽會吃很快！」

◎ 秤體重--

妻子站在秤上高興地對丈夫說：

"親愛的，快來看我體重少了兩公斤．"
"親愛的，那是因為妳還沒有化妝．"

◎ 安全帽--

小白這天去換駕照，路經一個十字路口時，瞧見有位媽媽

背著一個小孩，前面還載一個大一點的小孩被條子攔下來…

條子說：「這位太太，你的小孩沒帶安全帽也就算了，

你怎麼自已也不戴？這樣說不過去哦。」

媽媽：「小朋友的這麼小買不到ㄇㄟ。」

條子：「但你自已應該要戴啊！」

媽媽：「我戴幹嘛？萬一我的孩子出了什麼事，我也不想活了！」

條子：「……　@_@　……」

◎ 班花選拔 --

某系正在選拔班花，恐龍級的彩萍正在發表參選政見：

「如果我當選班花，10年後妳們就可以跟老公說，

我大學時比系上的班花還漂亮，娶到我是你賺到了。」

恐龍級的彩萍果真高票當選。

PS (Photo Shop)真的能做到如此?!😩😩
網路上的照片還能相信嗎?!😲😲😲
這....真是太過分了!😌😌😌😌😌






















這位...很面熟!如果放的是右邊的圖,一堆人又要流口水了...😌

別罵人,
我知道我錯了...😆

台北縣所屬公有館（園）為響應政府振興經濟、刺激消費，特配合消費券發放推出「藝遊博物館 發票做慈善」活動。
1.實施日期：自98年1月18日起至98年5月31日止，休館日除外。休館日：每週一 （週一若逢國定假日及其他休息日，照常開放）及農曆除夕（1月25日）、初一(1月26日）。

2.實施方式：持有當月份之任何金額發票或收據（需蓋有免用統一發票章）即可免 費參觀本縣所屬博物館 （鶯歌陶瓷博物館、淡水古蹟博物館、十三行博物館、黃金博物館、板橋林家花園） （1張限用一人一次）。

3.本實施方案所有發票將由本縣收集後，全部捐予慈善團體。

原來這才是白雲的正業?!😲

(純屬玩笑,不喜物怪)😆

Test~

哪一個老婆比較利害?
~~~還是學美國老婆較實際啦!


哪一個老婆比較利害??
老婆一夜未睡。第二天來到一家私人偵探社，甩下2000元，委託私家偵探收集花心丈夫出軌的所有證據。過了一周，老公收到一張法院的傳票，老婆起訴要離婚。最後丈夫被判決敗訴，房子、財產 1/2盡歸老婆。
------> 這是個美國老婆。

老婆一夜未睡。第二天，老婆上午到美髮店做個離子燙，下午做面膜，到情趣商店買套性感內衣。晚上在家準備一個燭光晚餐，一共花費四百元。老公晚上回到家後，看到美麗性感的老婆，驚訝得嘴開得足以放下一個雞蛋，深悔自己有眼無珠。並發誓一輩子不會讓老婆離開自己。
一周後，老婆寫了一篇題為【我怎樣留住了我的花心老公？】的文章，並在雜誌上發表，還得了五百元稿費。
------>這是個法國老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆打扮得花枝招展，給初戀情人打了一個電話：喂，還記得我嗎？我很寂寞，我今天晚上有空......
於是老公在外面繼續瀟灑，老婆在家裡密會情人，井水不犯河水，相安無事。
------> 這是個英國老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把屋子內外整理得乾乾淨淨，把丈夫的換洗衣服疊的整整齊齊，留了一張紙條，告訴丈夫按時吃藥。於是回娘家了。後來老公良心發現，到岳母家負荊請罪，請回了老婆，並發誓好好過日子。
------> 這是個日本老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆把家李的菜刀磨得雪亮，前胸、後背各藏一把，決定和丈夫攤牌。心裡嘀咕：哼！我跟你不是魚死就是網破。後來老公乖乖和老婆回到家裡。
------> 這是個越南老婆。

老婆一夜沒睡。第二天一起床，老婆摞起袖子下廚房。平時一頓可以吃 二兩湯麵加一張燒餅，今天做一斤湯麵外加十張燒餅，並且一頓就消滅掉。吃完以後，老婆摸著圓滾滾的肚皮，倒在床上放聲大哭：這今後的日子可怎麼過啊？依爾呦 .. 老公並沒有,因為外遇離婚，可是半年後提出離婚，理由是老婆胖的像一頭豬。
------> 這是個俄羅斯老婆。

老婆一夜沒睡。第二天，老婆哭著回到娘家，把這件事原原本本的告訴了自己的弟弟。弟弟喊上姑姑家的大哥、舅舅家的老弟。一人手持球棒一拎著掃把人在丈夫回家的路上等候......
後來鼻青臉腫的老公到法院提出離婚。經調解無效，法院判雙方離婚，財產一人一半。並判老婆負擔老公被打的醫藥費。
------>這是個西班牙老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，跑到丈夫工作地點大呼小叫，當眾把丈夫和他那位年輕漂亮的狐狸精的醜事揭露出來，公司答應一定給予處分。後來老公和她離婚了，離婚後一周就又和那位年輕妹妹結了婚。
------> 這是個大陸老婆。

老婆一夜未睡。第二天一起床，老婆把戶口名簿、結婚證書、房地產權狀、存摺等藏了起來。並切斷丈夫的一切經濟來源，然後洋洋得意的對丈夫說：我看你拿什麼來養那個狐狸精，我也不跟你離婚，哭死你！
------> 這是個...... 這 ......這是 ...... 這個是我的台灣老婆^^ " ！！

知道是老梗了,再拿出來溫故知新一下!😆

來賞車吧!分享~Fancy Auto Show

2008年最離奇最不可思議獎，已經在日前頒發，這個獎主要是表彰那些在人類進化中最離奇，最不可思議的人們，是他們，使得我們生活的折磨和壓力不那麼難以忍受。

A happy new year,


金牌獎殊榮的是：

JAMES ELLIOT
----作為加州長灘市的搶劫犯，當他把點38左輪手槍對準被害人開槍時， 槍卡彈了(子彈沒有擊發)，
此時他做了非常有建設性的舉動
---- 把眼睛對準槍口仔細瞄了一眼，同時扣下了扳機
---- 這次槍沒有卡彈。


銀牌獎的得主：
1. 一個瑞士酒店的廚師 被一台切肉機切斷了一根手指，他向保險公司要求賠償。
保險公司懷疑是他操作錯誤才會發生意外，於是派了一個代表來檢查機器。
這個代表自己嘗試操作了切肉機，他也失去了一根手指------
於是，這個廚師的賠償要求得到了保險公司的核准。

2. 一個男人在暴風雪的溫哥華街頭 奮力剷雪一個小時，終於給自己的車清出了一個
停車位。當他把車開來時，發現一位女士已經搶了他的車位。
-----可以理解，他朝她開了一槍，把她幹掉了。

3. 由於在一個非法酒吧停車喝酒，司機發現自己巴士上的20名精神病患者全部逃跑了，
而他應該把他們送到BULAWAYO的精神病院的。
由於害怕他的粗心大意被批評，這個司機把車開到了附近的一個公共汽車站，允諾乘
客可以免費搭乘。他把這些乘客送到了精神病院，並且告訴醫院工作人員，
這些"病人"非常容易激動, 而且胡言亂語充滿幻覺"------這個詭計 直到三天後才被識破。

銅牌獎的得主：

4. 一個美國少年的頭部被火車嚴重撞傷，而他被送進了醫院。
當警察問他怎麼受傷時，他說他只是想看看自己能夠把頭伸到
離行進的火車多近的地方-----然後他就暈過去了。

5. 一個男人走進路易斯安那州某個便利店，拿出20元紙鈔要求找零，當職員打開收款
機時，他亮出自己的手槍並要求職員把收款機裡所有現金給他。
職員很快照做了，他拿了錢迅速消失，但把自己的20元鈔票留在了櫃檯上----
他一共拿走了15元。（事實上這引起了一場法律上的爭論：
如果一個人拿槍威脅你要給你錢，這算不算犯罪？）

6. 一個阿肯色洲的小夥子似乎想喝啤酒想得要命，於是他朝一個賣酒商店的櫥窗扔了
一個空心磚，打算砸破玻璃，搶幾瓶酒逃之夭夭------
他沒注意到櫥窗是強化玻璃做的，空心磚反彈回來，把他砸得失去了知覺。
整個過程被全部錄了下來（我猜想這個傢伙會不會把商店告上法庭）

7. ANN ARBOR 新聞報的犯罪專欄報導說，密西根州的一個男子淩晨5點持槍走進快餐店打劫。
櫃臺人員表示說，如果沒有點餐，他無法打開收款機。
於是這個男子點了份炸洋蔥圈，但櫃臺人員說早餐時間不提供這玩意兒---
-該男子深感挫折，悵然離去。


年度特別大獎：

警察在西雅圖街道上發現一個嚴重不適的人蜷縮在一輛 RAV車旁，
那人後來承認 他企圖用虹吸管偷汽油, 但他錯誤地 將吸管的另一頭放到了
旅行汽車的小型化糞桶裡。
（想像一下 他用力含著吸管大力猛吸時的情景吧）

美麗又愚蠢
丈夫對妻子說︰"為什麼上帝把女人造得那麼美麗卻又那麼愚蠢呢？"
妻子回答道︰"上帝把我們造得美麗，你們才會愛我們，把我們造得愚蠢，我們才會愛你們。"


目標變了
夫妻二人吃飯時，妻子說︰"你現在怎麼盡挑魚背上的肉吃？記得我們談戀愛時，你最愛吃魚頭魚尾 ……"
"情況不同了嘛！"丈夫說︰"現在我的目標是吃魚，當時我的目標是釣魚。"


饒你一次
一個男人很怕老婆。一天，他老婆又當著客人的面和他吵了起來，並打了他一耳光。
為了面子，男子壯著膽子大吼︰"你敢再打我一下？"
他老婆毫不猶豫地又打了一下。男子看嚇不住老婆，只得說︰"既然你這麼听話，我就饒你一次吧。"


何必如此
妻子心血來潮，站在鏡子前仔細端詳，發現自己的臉竟是那樣難看，不禁放聲大哭。
坐在一旁觀察已久的丈夫說︰"你偶爾照一次鏡子就那麼傷心，那我天天看著你又該怎麼辦？"


跟在家一樣
妻子到監獄探望丈夫時問︰"親愛的，你在這里過得怎麼樣？"
"就跟在家一樣，哪兒也不讓去，伙食也糟透了……"


得不償失
丈夫回家很不高興，妻子關心地問︰"你遇到不順心的事了嗎？"
丈夫︰"今天我在公共汽車上拾到２００元錢。"
妻子︰"那應該高興啊！"
丈夫︰"另一個乘客也看見了，我和他平分……"
妻子︰"那你不是還有１００元嗎？"
丈夫︰"回家前，我才發現那２００元其實是我自己丟的。"


夢話
妻子關心地對丈夫說︰"老公，你近來老是說夢話，要不我陪你去醫院檢查一下身體？"
丈夫驚慌地答道︰"不用，如果醫生給我治好了這毛病，那麼我在家里的這一點點發言權都沒有了！"

😀😀😀

１˙火燒阿房宮
督學到一所高中視察，他想要暸解該校學生的素質如何，所以就叫了一個學生來問：「阿房宮是誰燒的？」
只見那學生很緊張的說：「不是我燒的！」
聽到這種答案，督學頓時覺得實在是太糟糕了，便問校長：「校長，我剛剛問這個學生：『阿房宮是誰燒的？』，
他竟然回答不是他燒的，你們是怎麼教的？」
校長更緊張的說：「我們向來都確實教導學生要誠實！他如果說不是他燒的，就一定不是他燒的，這一點我敢向您保証！」
督學聽了十分感嘆，回到教育廳後提出報告，要求懲處該校的校長辦學不力！
沒想到廳長看了以後批示：「燒了就燒了，不用太在意，本廳撥款協助重建！」

２˙上帝幫幫忙
某大學校園嚴禁考試作弊，化學教授要大家簽署一份聲明，表示在考試時沒有接受任何人的協助與幫忙，
考卷全部都是靠自己完成的。幾乎所有同學都完成簽署，只有一位同學猶豫不決。教授上前瞭解時，
他回答：「我曾經禱告，求上帝幫忙，所以我不知道應不應該簽署？」教授仔細看過他的考卷後，
很篤定的告訴他說：「放心吧！上帝並沒有幫你。」

３˙自行負責
上數學課時，小明同學趴在教室最角落的位子睡覺。
後來，老師發現了，就生氣地說：「旁邊的同學，把睡覺的那位同學叫起來！」
語畢，不知道是哪個活得不耐煩的同學答道：「是你自己把他弄睡著的，你自己去把他叫醒吧......」

４˙錯誤解釋
阿強總是喜歡在課堂上睡覺。一天，老師再也忍耐不住，把昏睡中的阿強叫醒，並問他：
「龜兔賽跑中，你知道兔子為什麼會輸嗎？」。
「不知道！」，阿強睡眼惺忪地回答。
「因為兔子在打瞌睡！」老師生氣的說。
「喔！我明白了！」阿強若有所悟......「原來沒打瞌睡的全是烏龜啊！」

５˙電腦白癡的堅持
有一天，貨運公司的阿龍正在用電腦打報表。嚼著檳榔的老闆走到他身旁，一看到電腦螢幕之後便搖著頭說：
「阿龍啊，不是我要說你，雖然電腦是我批准買給你的，但你也不能把它占為己有嘛！」
於是，在老闆的要求下，阿龍很無奈的，只好把電腦「桌面」上的「我的電腦」的圖示改成「公司的電腦」！

６˙口齒不清
上課時，阿呆跟旁邊的美美說悄悄話，老師看到了，叫阿呆站起來。老師︰「你為啥要跟美美說話呢？」
阿呆緊張的說︰「我要跟他『結婚生子』啊！」
老師聽了很生氣的說︰「上課時間不好好讀書，年紀輕輕的就開始胡思亂想，真是太糟糕了。」
阿呆：「老師，我...」
老師：「不要解釋了！」
阿呆：「老師，我沒有.....」
老師更生氣的說「小小年紀就想談戀愛，還要狡辯！」
阿呆鼓足勇氣，站起來大聲說：「老師，我只是說...我要跟她『借衛生紙』啦！」

７˙讓座
某日，在擁擠的捷運車廂上，一個站著的懷孕婦人走進車廂...。
阿婆對身旁坐著的一位男子說：「你不知道那位太太懷孕了嗎？」
阿婆的意思是希望這位男子可以讓座給孕婦，
沒想到這位男子卻很緊張的說：「孩子不是我的！」

８˙知女莫若父
任性刁蠻的春枝姐總算要嫁人了，準女婿拜見未來的岳父岳母時，岳父大人看著這個瘦弱的男生，語重心長的說︰
「結婚以後，你一定要...」
女婿馬上接口說︰「我知道啦，結婚以後我一定會好好照顧春枝的！」
岳父搖搖頭說︰「不是啦，我的意思是說，結婚以後啊......你一定要...一定要...一定要好好照顧你自己！」

９˙人性化體重計
有間百貨公司的角落擺著一台電子秤，常有路過的顧客上去秤秤自己的體重是否合標準。
這台電子秤還會有虛擬人聲，能發出貼心的叮嚀，讓每位顧客都聽得很窩心。
某日，一位體型健壯的男士站上了電子秤，只聽見它發出一陣悅耳的聲音說：
「您的體型稍胖，請留意飲食喔！」這位男士滿意的走了。
一會兒，一位正值青春年華的小姐踩上這個電子秤，幾秒鐘之後，秤子發出聲音：「您是標準身材，請繼續保持喔！」
接下來，一位在旁邊觀察許久、身材發福的中年婦人也踩上了這個電子秤，但秤子的「反應時間」比前幾個客人長。
終於，它用一貫標準悅耳的聲音說：「親愛的顧客們，請不要一起站上來，一個一個來好嗎？」

１０˙搞錯對象
一位婦人抱著剛出生不久的寶寶到婦產科看病。
醫生問：「這孩子是吃母乳還是牛奶？」
婦人：「吃母乳！」
醫生：「那請你把衣服上方三個釦子解開。」
婦人：「啊！要幹嘛？」
醫生：「請不用緊張，這裡是婦產科，絕不會有什麼無禮的冒犯的。」
婦人半信半疑的解開了上衣釦子。
醫生用他的手在婦人的胸部進行觸診，然後對這婦人說：「難怪孩子有點營養不良，妳根本就沒有母乳嘛！」
婦人：「廢話！我當然沒有母乳！我是他阿姨啦！」

優卡的各位姐妹們:請高抬貴手...😌😌😌



三郎阿公是個很難伺候的老人，樣樣挑剔不說，動不動就發脾氣，除了跟三郎阿公一
起受過日本教育的美枝阿媽可以逆來順受之外，沒人想跟他共處一室。

可惜美枝阿媽年老多病，突然撒手人寰，他們的獨生子只好把阿公接來同住，就近照
顧。

這可苦了三郎阿公的媳婦，動輒得咎天天挨罵，尤其三郎阿公每天早上一定要先讓人
把房裡的夜壺拿去倒掉，再喝一碗味增湯。

小媳婦再怎麼煮也煮不出公公要的味道，一天的早晨通常是三郎阿公的摔碗聲開頭、
小媳婦的啜泣聲結尾。

這天，小媳婦戰戰兢兢的幫公公梳頭，換來的不是一聲謝謝，而是一句八格野鹿！
小媳婦受不了了，他把三郎阿公夜壺裡拉的屎尿放到煮著味增湯的鍋子裡，一邊攪動
著一邊說：「怪老頭，老不死，討厭你@#$%^&*...」

等到小媳婦發現自己在做什麼的時候，已經來不及了，三郎阿公大聲喝斥著叫媳婦端
湯上桌。

「來不及了，反正也是被罵，就讓你喝屎尿味增湯吧！」小媳婦抱著必死的決心把湯
端給阿公。

小媳婦手心冒汗，拿眼角餘光偷看阿公的反應，等著阿公的一陣痛罵....
「ㄟ？沒反應？」
小媳婦發現阿公淚水在眼眶打轉，含笑對他說：「就是這個味道，跟美枝煮的味增湯
一模一樣，我好懷念啊....」

大家試試看吧(數學達人能否看透這其中的邏輯關係?!)😲



超準 !!! 關於2009年度.過年年齡的秘密
向下捲動看答案之前 ,
請先試著做答 ,要不然就失去樂趣了 !!
大概會花 15秒吧
一面讀一面做 :


[1] 首先 ,隨意 挑一個數字( 0.1.2 ...3.4.5.6.7.8.9)

[2] 把這個數字 乘上2

[3] 然後 加上 6

[4] 再乘以 50

[5]把得到的數目 加上1709 ;


[6] 最後一個步驟，用這個數目減去你出生的那一年 (西元的 )

現在你會有一個三位數的數字 ;

第一個位數(百位數)是你一開始選擇的數目

接下來的二個位數就是你的年齡
( 請承認)→ 真的就是如此

喜愛義大利美食又不怕胖的眾兄弟姊妹們:照過來~
位於忠孝東路三段,大概在頂好市場對面,一棟餐飲大樓提供著各式美食,
這次分享木石餐廳,愛吃Pizza的朋友又吃膩了Pizza Hut,達美樂,拿坡里等口味的朋友,
這裡有個新的選擇~
餐廳位於大樓的9樓,由街頭仰望

門口的招牌

餐廳消費方式有兩種:
A.平日午餐時段~250/人,餐點內容:
1.湯品 2.麵包(2種) 3.烘培精品(2種) 4.熱飲(5種) 5.冷飲(6種) 6.甜點(5種) 7.Pizza(8種)
除了湯只提供一次,2~7項都無限提供,但不是自助方式,由服務生不斷的送到桌邊供應

B.其他全時段~350/人,餐點內容:除了A類內容外,還有義大利麵跟局烤類同樣無限供應

看看食物吧~
湯品

烤雞腿+Pizza

焗烤

義大利麵

吃飽記得來杯熱茶解膩助消化😆

其他各樓層的美食,有機會去的話再一一分享~🙂

稱為前傳,其實跟白米甕砲台一點關係也沒有,只是,這個行程是在同一天稍早去的,姑且稱為前傳吧!😆
十分老街,這應該是大家耳熟能詳的地方,因為她與以天燈聞名的平溪同在台鐵菁桐線上,在北部地區也小有名氣!
有台灣尼加拉瓜瀑布之稱的"十分瀑布"也在這裡,不過,十分瀑布因為需跨越私人土地,
地主設圍牆收費引起爭議,縣政府介入處理,從97年9月某日起就暫時封閉了出入口,
目前是看不到這個屬於公有的瀑布景觀,不知何日才會再度開放...?😌
先介紹老街吧!由平溪過來的話,首先會先看到跨越基隆河全長128M的"靜安橋"

靜安橋頭




跨過靜安橋就看到台鐵菁桐線的鐵路

十分車站

這條支線終點是菁桐站

車站月台

月台上告示牌

站內售票口

站內的"鐵道故事館"

電聯車離站

車站旁的老郵筒

老街上老房子的木門

牆柱上的信箱,路燈

斑駁的老屋

賣天燈的商店

路標

運煤的老台車

逛完老街,車再往前開,就來到往十分瀑布的步道起點,延石階下到河邊,河邊一景

過了這座小橋,就到了這條"觀瀑吊橋"

橋下河水的盡頭就是十分瀑布的頂端

電聯車過鐵橋


橋邊有階梯下到橋下,眼鏡洞全景

眼鏡洞名稱的由來,也是因為兩個岩洞狀似眼鏡而來(跟杉林溪的"天地眼"一樣)😌

過吊橋沿鐵路前行就會抵達"十分瀑布",但因為沒開放,就此折返了!
從對岸往回看,眼鏡洞就在橋下

遊完十分區,回頭往基隆前進~
令人稱羨嗎?春節放長假,大家找時間出去走走吧!😆

分享完基隆的私房景點~白米甕砲台,當晚的晚餐自然就在基隆解決了,
說到港都小吃,廟口夜市也算在全台夜市排的上名的,
雖然現在逛夜市的大多是外來遊客為主😌,入境隨俗,還是去湊湊熱鬧吧...😆
假日的盛況~人山人海


今天分享的,算是個人覺得廟口夜市不可錯過的幾樣小吃
1.咖哩飯--愛喝魚湯的朋友,可別錯過這攤的"象魚湯"😍






2.吃完咖哩飯,當然要來碗熱湯---鼎邊銼


3.不飽?再來一個營養三明治






飽了吧?!可以吃飯後甜點了--全家福芝麻元宵






或者...來碗花生湯油條?


最後~逛逛街幫助消化一下,不過,出發前別忘了帶杯泡泡冰上手😆


只拍了招牌,忘了拍實物,留給大家一點想像的空間吧!🙂
謝謝光臨，招待不週請見諒～😊😊😊

今天要分享的,是位於基隆港西岸外港的一處古蹟,
這個古蹟位於基隆"太白莊"山上,並不是甚麼具盛名的名勝,
所以,知道的人應該不多,甚至基隆在地人可能還有很多人沒聽過,
所以在這裡作個分享!
白米甕砲台,位於基隆港西岸高地,與東岸的和平島戶為犄角,共扼基隆港口大門,
形勢險要成為基隆西岸的屏障,與東岸的沙灣諸砲台(最著名的是"海門天險"),
北口的社寮東砲台,及南面的獅球嶺砲台,形成一個完整的防禦體系.
白米甕砲台大約在一八八0年由西班牙人興建,清法戰爭後獲得一次較大的修繕,
日據時期日軍再度改建成今日的面貌,算起來也將近一百三十年了
砲台全貌(後方可看到基隆"光華燈塔")

涼亭後方有座小山,登頂後可眺望"基隆嶼"

由小山上下望砲台全貌

共有三個砲座

這大概是機槍堡

旁邊緊鄰"協和火力發電廠"(後方的海岸線就是北海岸了)

電廠一景

砲台一景

往港內眺望

大船入港



砲台下方停車場旁有座庫房

這棟庫房推測興建於西元1900年(明治33年),
日治時期隸屬於基隆要塞,二戰結束後由國軍接收,充作軍區內之國軍宿舍.
這棟庫房珍貴之處,在於完整保留了其他砲台庫防都已不復存的鋼製屋架結構

結語:這個砲台幅地並不大,也不是很熱鬧的地方,不過,站在砲台上,眺望基隆外海,
吹吹海風,也是個消磨時間的好去處!😆
下山後,當然要去基隆廟口湊湊熱鬧了,廟口小吃待續~😆

真讓人印象深刻!!😆