逍遙釣客
2006/09/07
註冊日期
2,388
累計好評
784
發文總數
5
分享帶著2011.4.8.團購新買的Panasonics LX3，於2011年4、5月間在指南宮隨手拍攝！
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
《拈花惹草》
桂花特寫
再一張桂花特寫
大成殿內(地藏王菩薩)
謝謝觀賞！😆
9
於
2011/05/13 11:11:52
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，往過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411143.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411152.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411167.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411172.jpg[/img]
信手拈來，將落花堆積成心型！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411123.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411141.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
於
2011/05/13 11:20:48
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411143.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411152.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411167.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411172.jpg[/img]
信手拈來，將落花堆積成心型！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411123.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411141.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
於
2011/05/13 12:23:06
發文IP 189.220.*.*
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張[b][color="#7F007F"]《 四月桐花五月雪》[/color][/b]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411143.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411152.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411167.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411172.jpg[/img]
信手拈來，將落花堆積成心型！
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411123.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411141.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411142.jpg[/img]
[img]http://attach.u-forum.com.tw/attach_411258.jpg[/img]
2011.5.8去木柵指南宮吃早齋，經過纜車指南宮站，無意間發現桐花叢。經過大成殿後，有一條往政大的步道上，竟有五月雪之稱的桐花道，讓人驚豔。信手拈來，將落花堆積成心型，獻給孩子的媽，也獻給全天下母親：母親節快樂！
分享幾張《 四月桐花五月雪》
信手拈來，將落花堆積成心型！
分享幾張《 四月桐花五月雪》
信手拈來，將落花堆積成心型！
7
也許您曾經看過這笑話的精簡版，再看看加長版也不錯喔！祝大家天天快樂！😊😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
黑道大哥和7-11店員的對話 (加長版)
有個黑道大哥去7-11買東西，店員結了帳給他兩枚點數。
大哥問： 『...這是幹麼的？』
店員答： 『你再積八點就可以換獎品。』
然後......................... 店員就被揍了....................
店員解釋是個誤會後，大哥這才熄怒，在門口抽煙消氣。
這時店長 George 要離開了，店員就對門口正要離開的店長喊：『George掰！！』
⋯⋯...⋯⋯
然後.................... 大哥又衝動地進來扁了他一頓........
大哥扁完了店員還是無法消氣，想說不投訴一下不行！
大哥抓著臉被打腫的店員大聲的問 :『 你叫甚麼名字??』
店員沒氣的回說 :『 Kenny 梁 ...』
........大哥眼中的怒火再度燃燒更多更多..........
大哥臨走前又問：『集8點可以換什麼?』
店員手指玩偶: 『可以換那隻...』
大哥：『這支是什麼碗櫃!?』
店員：『草...草...草...泥馬...』
..............#$%^&*(#($*#*~出人命了...........
過了幾天，大哥集滿了十點，又去小7準備換東西！
店員：『大哥，歡迎光臨。』
大哥：『十點拿去，換那個草泥馬。』
店員：『（遲疑）呃~~大哥，那個活動結束了。』
大哥：@#%*€¥$^&*(#$
...............於是店員又被海K一頓.................................
😰😆🙂
6
Help From "FBI"
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
美國聯邦調查局的電話鈴響了。「“你好，是聯邦調查局嗎？」
「是的，有什麼事嗎？”對方問。
「我打電話舉報鄰居湯姆。他把大麻藏在他家的木柴中。」告發者說
「我們會調查的。」聯邦調查局特工說。
第二天，聯邦調查局人員去了湯姆家。他們搜查了放木柴的棚子，劈開了每一塊木柴，沒有發現大麻，把湯姆罵了一頓後走了。
FBI走了之後，湯姆家的電話響了。「喂，湯姆！聯邦調查局的人幫你劈柴了嗎？」
「劈了。」湯姆答道。
「好，現在該你打電話了。我家花園要翻土。」
天氣預測
我去參觀氣象站，看到許多預測天氣的最新儀器。
參觀完畢，我問站長：「你說有百分之七十五的機會下雨時，是怎樣計算出來的？」
站長不必多想便答道：「那就是說，我們這裏有四個人，其中三個認爲會下雨。」
企業家
一個成功的企業家告訴他的孩子說：一個成功的人要具備誠信與智慧兩個必要條件。
子：「什麽是誠信呢？」
父：「誠信就是明知明天要破産，今天也要把貨送到客戶的手上。」
子：「那什麽是智慧呢？」
父：「不要作出這種傻事！！！」
醉漢
一天，一醉漢走出波特曼酒店，上了計程車，對司機說了聲「上波特曼。」便呼呼睡去。
司機一楞，忙推醒醉漢說：「你現在就在波特曼啊。」
醉漢聽罷，即掏錢遞給司機，說：「不用找了。」
下車前，又關切地對司機說：「以後開車別太快，太危險了。」
幾句很有趣的話
(1)別和小人過不去，因為他本來就過不去；
(2)別和社會過不去，因為你會過不去；
(3)別和自己過不去，因為一切都會過去；
(4)別和老婆過不去，因為她會不讓你過去；
(5)別和往事過不去，因為它已經過去；
(6)別和現實過不去，因為你還要過下去。 😆🙂😊😰
6
幾個男人在一家健身中心裡， 運動後進入更衣室休息，突然放在一條長凳上的手機響了起來，一個男人拿起它，接著就有如下的對話：
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
男: "喂？"
女: "親愛的，是我。你在俱樂部嗎？"
男: "是的。 "
女: "太棒了！我就在離你那兒只有兩條街區的購物商場內。我看見一件非常漂亮的 Chanel 大衣，它非常高貴華麗！我可以將他買下嗎？"
男 : "價格如何？"
女: "只要五萬元。 "
男: "好，如果你那麼喜歡它，就去買下它吧。"
女: "哦，對了！我經賓士汽車代理店時看見一輛 2011 年的新款跑車，我十分喜歡。我已經和銷售員談過，他願意給我一個相當不錯的價錢，我想說我們也需要將去年底買的 BMW 給換了。"
男 : "那他出什麼價？"
女: "只要三百多萬元。 "
男: "好吧 ，但價格這麼貴，我希望它功能齊全。"
女: "太棒了！在我掛斷之前，還有些事。"
男: "什麼事？ "
女:"可能 看起來貴了點，不過我是為了我們未來的生活來的。今天早上我經過房地產，發現上個月我們看中的那層樓房還在販賣。你還記得嗎，就是那間浴室內有按摩浴缸，頂樓有空中花園，附地下停車場，位於天母的高級公寓。
男 : "多少錢？"
女:"只要四千多萬，價格非常合理，而且我們的房子實在太小了，都不到八 十坪 "
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "好吧，去買下它吧，但必須殺價到四千萬元，好嗎？"
男: "再見 ！我也愛你。"
這個男人掛了線，關上手機的機蓋，然後，舉起他那隻手機，問所有在場的人： ....
"有誰知道 這支手機是誰的...............？" 😰😆🙂
3
這句是誰說的（有意思！）
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
在美國一所著名大學裡的歷史課上 ，正在向來自各國的同學提問：「『要生存還是要滅亡。』這句名言出自誰的口中？」
沉寂了半天之後，古田站起來說：「威廉‧莎士比亞」。
「很好。」教授說了又問：「那被譽為『歐洲的良心』是指誰？」
古田：「羅曼‧羅蘭」。
「完全正確，同學們，剛才回答問題的是位日本學生，可是來自歐洲國家的學生卻答不出來，太遺憾了。」教授不無感慨的說道。
「幹死小日本！」突然有人發出一聲喊叫。
「誰！誰說的！」教授氣得語音都顫抖了。
「杜魯門說的。」約翰站了起來。
「你以為自己在幹什麼？」教授生氣的說道。
「馬丹娜說的。」傑克也站了起來。
「這真叫人噁心，簡直無法無天了。」教授渾身氣得發抖。
「喬治‧布希說的。」斯蒂芬也坐不住了。
課堂立刻陷入了混亂之中，所有的學生都開始議論紛紛，一些學生開始起哄：「耶！它夠勁！」
「克林頓對萊溫斯基說的。」瑪麗毫無表情的接話道。
教授憤怒得說不出話來，隔了一會，他大踏步的向門外走去，到門口時，他冷冷的看了所有人一眼：「我會回來的。」
「阿諾‧史瓦辛格說的。」鮑勃終於插上話了。
古田委屈的一攤手：「我沒做什麼壞事，為什麼會這樣？」
「張國榮說的。」李小麗一臉掛著崇拜的神情回答。
所有的學生都圍成一個圈，湯姆有些垂頭喪氣：「該死，我們完了。」
「希特勒說的。」伊漢諾娃立刻回答。
賴特歎了口氣：「今天將是一個很有意義的日子。」
「賓拉登說的。」克瑞斯終於為自己能說出一個名字而得意。
「這決非是我最得意的一天。」古田慚愧的說著。
「托尼‧布萊爾說的。」已經不知道誰在回答了。
這時校長 和 教授一起進來，他臉色鐵青，幾乎是一字一頓的說道：「你們要為此付出代價！」
「史達林說的。」全班同學異口同聲的回答。
「我錯了嗎，我錯了嗎，難道我錯了嗎？」這回換教授在吶喊。
全班同學異口同聲回答：「台灣錢總統阿扁說的！」😰😆😊🙂
1
讀十年書，不如讀懂這些話 (網路轉載)
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
1、 蜘蛛：能坐享其成，靠的就是那張關係網。
2、 蝦：大紅之日，便是大悲之時。
3、 天平：誰多給一點，就偏向誰。
4、 瀑布：因居高臨下，才口若懸河。
5、 鋸子：伶牙俐齒，專做離間行為。
6、 氣球：只要被人一吹，便飄飄然了。
7、 鐘錶：可以回到起點，卻已不是昨天。
8、 核桃：沒有華麗的外表，卻有充實的大腦。
9、 指南針：思想穩定，東西再好也不被誘惑。
10、 花瓶：外表再漂亮，也掩不住內心的空虛。
4
分享以下練小話(台語)！看過當複習，雖詼諧幽默但不忘諷刺之能事！您認為真的是也是笑話嗎？
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
😊🙂😆
讀書不宜多
女人讀書不宜多，因為在男人心目中：
大專生是小龍女，本科生是黃蓉，研究生是趙敏，博士生是李莫愁，博士后是滅絕師太，碩博連讀更可怕——是傳說中的“東方不敗”！！！
男人讀書不宜多，因為在女人心目中：
大專生是韋小寶，本科生是段譽，研究生是丁典，博士生是陳家洛，博士后是歐陽峰，碩博連讀呢——他就是可怕的“岳不群”了！！！
1
外遇的鐵證!!!
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
丈夫一直懷疑老婆有外遇，有天終於讓他發現了證據，於是他就拿去跟他老婆興師問罪。
老婆的手機簡訊上面寫著：
“趙兄託妳幫我辦點事。”
看畢，妻大怒：“這樣算是什麼證據？”
丈夫："妳以為我不知道反過來唸的意思嗎？”
看懂了嗎???
哈哈…這個好笑… 但別笑太大聲喔!!! 😆🙂
2
如果您已看過，也可以再笑一次！🙂😆😊
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
*********************************************
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
【媽媽的毛】
還在讀三年級的妹妹是個左撇子，有一天老師在放學前出了個作文題目，作為同學們的家庭功課，妹妹急急忙忙的抄下題目，就收拾書包回家了。
回家後打開連絡簿，才看到作文題是 [ 媽媽的毛 ] ，這下可難倒這個三年級的小女生了，妹妹絞盡腦汁想了半天，才寫了兩行：『媽媽的毛，最長的是頭髮，最短的是睫毛』 ，就再也寫不下去了，於是跑去問媽媽。
媽媽一看到題目是寫關於她的毛，著實嚇了一跳。於是，媽媽打電話去和老師理論，質問老師怎麼出這種題目。
媽媽：『老師啊，你有沒有搞錯，孩子還這麼小，怎麼能出這種題目呢？』
老師：『這作文題目有什麼問題嗎？我覺得小孩子越早寫這種題目越好。』
﹝老師覺得這樣可以讓小朋友早一點知道感恩。﹞
媽媽：『有沒有搞錯啊？你這老師是怎麼當的？』
老師心想，會不會是媽媽不好意思在小孩面前自己誇讚自己，才不好意思寫？
於是說：『要是真的不會寫，也可以問問爸爸啊，參考一下他的意見。』
這時媽媽真的氣瘋了，生氣的罵： 『我說老師啊！再怎麼樣也不能出「媽媽的毛」這種題目嘛！』
老師嚇了一跳：『我出的題目是 …
『媽媽的手耶！』 (奈安捏)😰😆
*********************************************
【爸爸的蛋】
連絡簿裡，老師讓學生用「皺紋」一詞造句，當家庭作業。
小強寫道︰「我爸爸的蛋有很多皺紋。 」
老師寫給家長評語︰
〝不要把什麼地方都給小孩子看，影響身心發展，很不好。〞
爸爸回覆︰………
………
這孩子經常漏東忘西的，真是粗心，他少寫了一個「臉」字。
************************************************
【一夫一妻】
兩會修改婚姻法時，打字員一時疏忽，把一夫一妻打成了一天一妻。
人大常委會審議時普遍反映：就這一條改得好，與時俱進！
甲代表們認為：好是好，就怕貨源保不了！
乙代表說：好是好，就怕時間有點少！
女代表說：好是好，就怕男同胞身體受不了！
法律界代表說：好是好，就是孩子父親不易找！
4
以下法則，謹博君一笑！內容虛構，如有雷同，純屬巧合！
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
【職場法則】
一些事沒人做，
一些人沒事做。
沒事的人盯著做事的人，
議論做事的人做的事，
使做事的人做不成事、做不好事。
於是，
老闆誇獎沒事的人，
因為他看到事做不成。
於是，
老闆訓誡做事的人，
因為他做不成事。
一些沒事的人總是沒事做，
一些做事的人總有做不完的事。
一些沒事的人滋事鬧事，
使做事的人不得不做更多的事。
結果
好事變壞事，
小事變大事，
簡單的事變複雜的事。
然後公司開始出事，
為了解決這些事，
老闆開始要求不做事的人做些事，
這些人才做一點點事，
就到處說他做了全天下最難的事，
也有人啥事也不做，
只會光說這是一件不可能成功的事。
最後做事的人還是不得不接下這些沒人做的事，
公司得救了，
不做事的人就說：
那還不是開頭做了許多事，
公司再見了，
他們也說：
我早說那是不可能的事。
最後全公司的人都不做事，
反正不做事也不會出事，
多做事反而會惹事。
阿拉伯諺語：
「你若不想做，會找到一個藉口。 你若想做，會找到一個方法」 😆😰
4
雖已經看惰多次，但仍分享以下超幽默有趣的《太極高手》，生活或工作的難題，經常被智慧與幽默輕易的化解。如果您看過，就當複習唄！
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
太極高手！
我在建設銀行工作，昨天中午銀行儲蓄大廳裏沒有顧客，我正坐在存取櫃台的窗口內發呆，這時一個女顧客走進大廳，來到我的窗口，她遞給我一張紙條說是要取錢。我接過紙條一看，上面寫著：
茲派 xx 同志前往貴銀行提取人民幣十萬元。下面落款是中共中央辦公廳。
看著這極不規範的手寫紙條，我立馬肯定這是個騙局，只是覺得這個騙局也太“小兒科”了。我正在猶豫是否要報警，突然發現這位女子的臉上神情恍惚，穿著也很淩亂。我意識到她可能是一個精神病患者，所以，我打消了報警的念頭，把她交給了大堂的保安。
大堂保安聽我介紹完情況，就對那位女子說：你這張條子要提款，得先去街對面的派出所，找所長給你蓋個章。那女子聽了保安的話，想都沒想就奔街對面的派出所去了。看到這一幕，我是打心眼裏佩服這位保安，心裏想：就沖他這聰明勁，沒準哪天我就會嫁給他呢。
過了午飯時間，大廳裏開始忙起來，這時那女子又興沖沖的走了進來，我和那個保安看了直感到詫異，要知道如今這派出所可是好進不好出啊。我們倆人趕緊問這位女子是怎麽回事，那女子高興的說，值班的警察告訴她，如今爲了方便群衆，辦公手續簡化了，你這條子不用派出所蓋章就可以取錢。聽了這女子的話，我不得不佩服這位警察大哥，誰說現在的警察素質差？你看這位警察大哥手法多純熟，一個官腔就把這麻煩又給我們忽悠回來了，唉，不服不行。
這下我和那位大堂保安都沒辄了，只好把這位女子交給了大堂的主管，大堂主管弄清楚了事情的來龍去邁後就問這女子：你取錢幹啥？那女子說：買好吃的，好穿的。聽了她的話大堂主管說：我們這是建設銀行，在這取的錢只能用來蓋房子，吃的東西是糧食做的，所以，買好吃的錢得去隔壁的農行去取，買衣服的錢要到對面的工商銀行去取。聽了大堂主管的話，這位女子又興沖沖的走了。看著她離去的背影，我把我們大堂主管佩服的是五體投地。
又過了好一會，我們都快把這事給忘了，那女子又回來了。看著她，我和大堂保安還有主管全傻眼了，這真神了！我們問這女子怎麽回事，她說農行的人告訴她，只有農民才能在農行取錢，她是城市戶口，不能取。後來她又去了工商銀行，在那人家告訴她，這裏是公行，你是母的不能取。最後人家還說，就你這"賤"人，只能去建行取錢。所以，她又回來了。
額的神啊！如今這社會，可真是一個全民忽悠的社會，人人都是忽悠高手，這要想把一個麻煩忽悠出去可真難。所以說，還是真心待人的好！ 就在我們傻眼時行長來了，行長接過紙條看了看對我們說了聲「瞎胡鬧」。然後裝過身對那女的和藹地說：
「同志，不是我們不接待，你是中央派來的我們級別不夠，要取還得到央行去！」
4
分享以下有趣的實驗，可說明部份『傳統』的由來，雖可笑卻經常出現在我們周遭！
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
實驗如下：
把五隻猴子關在一個籠子裡，籠子上頭有一串香蕉。
實驗人員裝了一個自動裝置，若是偵測到有猴子要去拿香蕉，馬上就會有水噴向籠子，這五隻猴子馬上會被淋濕。
首先有隻猴子想去拿香蕉，馬上水噴出來。每隻猴子都淋濕了，每隻猴子都去嘗試了，發現都是如此。於是猴子們達到一個共識：不要去拿香蕉！ 因為有水會噴出來！
後來實驗人員把其中的一隻猴子換掉，換一隻新猴子（稱為A猴子好了）關到籠子裡。這隻A猴子看到香蕉，馬上想要去拿，結果被其他四隻舊猴子海K了一頓。因為其他四隻猴子認為新猴子會害他們被水淋到，所以制止這新猴子去拿香蕉。
這新猴子嘗試了幾次，被打的滿頭包，還是沒有拿到香蕉，當然這五隻猴子就沒有被水噴到。
後來實驗人員再把一隻舊猴子換掉，換另外一隻新猴子（稱為B猴子好了）關到籠子裡， 這隻B猴子看到香蕉，當然也是馬上要去拿，
結果也是被其他四隻猴子K了一頓。那隻A猴子打的特別用力(這叫老兵欺負新兵，呵呵！）
B猴子試了幾次總是被打的很慘，只好作罷。後來慢慢的一隻一隻的，所有的舊猴子都換成新猴子了。
大家都不敢去動香蕉，但是他們都 不知道為什麼，只知道去動香蕉會被人扁。
這就是「傳統」的由來。
當你接受某種環境的制約而失去反省及思考能力時
將永遠不會有新的解決方法
個人的能力就成為負成長
長此以往將成為窠臼
也就會變成"不長進"
也許我們就是其中一隻猴子！😰🙂😊😆
2
會講笑話的人，通常他們自己都不會笑，很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」
【杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！
5
於
2011/04/27 08:43:24
發文IP 189.220.*.*
分想以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
於
2011/04/27 09:09:54
發文IP 189.220.*.*
分享以下極短篇[笑話]：
[害羞][三條線][微笑]
[b][color="#7F007F"]《哥哥~把我的睡衣脫下來！》 [/color][/b]
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！[三條線]但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...[color="#FF00FF"]他害羞死了[/color]，自己竟然背著家人做出這種事情...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
妹妹拿起衣物，說︰『[b][color="#00007F"]以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！[/color] 』
[color="#FF0000"]就知道你們都想到那兒去了！？[/color][/b][三條線][害羞][傻笑][大笑]
分享以下極短篇[笑話]：
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
😊😰🙂
《哥哥~把我的睡衣脫下來！》
某天妹妹走到哥哥房裡....
哥哥見到妹妹的時候，嚇了一跳！？
妹妹關起房門，哥哥不自覺地往後失了一足。桌子上的書本都往地上掉妹妹用溫柔的聲線說︰『哥哥，把我的睡衣脫下來，好嘛？』
哥哥很不願意，畢竟是大家都是兄妹，但他依著做了。
妹妹用更溫柔的語氣說︰『這個...可以再把我的胸罩脫下來吧』
這一次，哥哥傻住了！😰但看見妹妹含蓄的樣子，哥哥也做了。
妹妹再說，這次有點激動︰『最後把我的內褲脫下來吧。』
哥哥也做好了！
哥哥看見這個情況，很不好意思...他害羞死了，自己竟然背著家人做出這種事情...
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
妹妹拿起衣物，說︰『以後再穿我的衣服!就說給媽媽知道！！ 』
就知道你們都想到那兒去了！？😰😊😆😀
7
愚者製造問題
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
聰明者善於解決問題
智者化問題於無形
======================================================
一道難題 文/姚法榮
他是一個成功的企業家，別人問起他為何能屢次從逆境中站起來，他講了這樣一件事：
那時他讀小學六年級。期末的一次模擬考試，老師一邊發試卷，一邊善意的提醒同學：「這份試卷是前年的期末考題，最後一道題超出了大綱的要求，特別特別難，所以你們可以選擇做，也可以選擇不做。」
老師故意在「難」字前面加了兩個「特別」。他當時在台下想，這道題既然老師都說這麼難了，自己肯定是答不了了，所以最後，他看都不看，做完其他試題就直接交了卷。
老師收齊了全部試卷，大家紛紛拿出紅筆來，準備一邊聽 老師講解，一邊互換試卷，幫同學批閱。
不想老師翻開了課本，笑呵呵的說：「時間還早，我們再來做一道題吧。」說著，他拿起粉筆，在黑板上刷刷的抄了起來。
平時，老師總是挑一些典型的難題抄在黑板上讓他們練筆，大家不約而同的認為，這次又會是一道難題。
可結果恰恰相反，這道題太簡單了，他和其他同學一樣，不費吹灰之力，就得出了正確答案。
老師示意答對的同學放下手來，說：「很好。幾乎所有的同學都答對了，那是因為這道題實在是太簡單了。大家想知道老師為什麼要你們做這道題嗎？」
同學既興奮又好奇，老師微微一笑，又說：「不知道有人發現沒有，其實這道題就是剛才試卷上的最後一道題，不過很遺憾，因為老師事先說了'很難'，結果大家都沒有答題。」
話音剛落，課堂內一片嘩然。老師將試卷重新發了下來，大家仔細核對，果真一字不差！
老師葫蘆裡究竟賣的什麼藥？
正當大家迷茫一片時，老師解釋說：「這次模擬考試其實只是我的一個小測驗罷了。我提醒你們最後一題很難，其實它很簡單。因為老師說了難，你們自然而然認為它難了……其實，無論它難不難，你們都應該開動腦筋，運用自己的所學，嘗試著去做才對。記住，不嘗試就不知道難易，不嘗試就不可能體驗成功的喜悅，這是老師最後送給你們的畢業禮物！」
那張試卷我後來弄丟了，可老師的話卻永遠鐫刻在了我的心裡。
他頓了頓，說：「這幾年來，我之所以每次跌倒後都能很快站起來，不斷的去開拓新的事業，正是因為老師當年的諄諄教誨！人生如題，只有去嘗試，才能將難題化解，成為駕馭生活的主人。」
5
優勢
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
一位生意人上飛機坐定後，很驚訝地發覺身旁竟坐了一隻衣冠楚楚，繫著安全帶的鸚鵡。
當生意人向空服人員要咖啡喝時，身旁的鸚鵡對著空服員嘎嘎叫道：「小姐，妳怎麼這麼胖啊？妳一定很懶惰。好吧！反正妳要跑一趟，順便幫我弄杯威士忌來喝喝吧，動作快點。」
當面受到這種侮辱，空服員儘管心裡氣惱，還是盡責地端來一杯威士忌，不過卻把生意人要的咖啡給忘了。
當她要再跑一趟去端咖啡時，鸚鵡已經把剛端來的威士忌一飲而盡，又嘎嘎叫道：「再給老子來一杯，妳這個又賤又醜的女人。」
咬牙切齒的空服員不久後端來第二杯威士忌，但因怒火中燒，又把咖啡給忘了。
生意人再也受不了這種劣等服務，決定試試鸚鵡的方法。「喂！小姐，我跟妳要了兩次咖啡，兩次妳都忘記。妳這個豬頭！現在趕快去給我端來，否則我海扁妳一頓。」
幾分鐘後，兩名壯碩的空中少爺走過來，把生意人和鸚鵡從座位上揪起來，打開緊急逃生門，把他們扔出飛機。
正當一人一 鳥在空中急速下墜時，鸚鵡忽然展開雙翅，轉頭對生意人說：「以一個不會飛的傢伙而言....你剛才真他媽的有種....」
啟示：
不要問：” 別人可以做，為什麼我做就不行?”
因為別人有你沒有的優勢！
8
分享以下有寓意的故事，斷勝負不可只看表象，只有能抓住評審的心才能勝出！
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
《兩隻老鼠》
在一個遙遠的國家，有兩位非常出色的木匠，他們的手藝都很好，難以分出高下。 一天，國王突發奇想：「到底哪一個才是最好的木匠呢？不如我來辦一次比賽，然後封勝者為『全國第一木匠』。」
於是國王把兩位木匠找來，為他們舉辦了一次比賽，限時三天，看誰刻的老鼠最逼真，誰就是全國第一木匠；不但可以得到許多獎品，還可以得到冊封。
在那三天裡，兩個木匠都不眠不休地工作，到第三天，他們把雕刻好的老鼠獻給國王，國王把大臣全部找來，一起做本次的評審。 第一位木匠刻的老鼠栩栩如生、纖毫畢現，甚至連鼠鬚也會抽動。 第二位木匠的老鼠則只有老鼠的神態，卻沒有老鼠的形貌，遠看勉強是一隻老鼠，近看則只有三分像。
勝負即分，國王和大臣一致認為第一個木匠獲勝。
但第二個木匠當庭抗議，他說：「大王的評審不公平。」
木匠說：「要決定一隻老鼠是不是老鼠，應該由貓來決定，貓看老鼠的眼光比人還正確呀！」
國王心想覺得道理，就叫人到後宮帶來幾隻貓，讓貓來決定哪一隻老鼠比較逼真。沒想到，貓一放下，都不約而同地撲向那隻看起來並不像老鼠的『老鼠』，使勁的啃、咬、搶、奪，而那隻栩栩如生的老鼠卻完全被冷落了。
事實擺在眼前，國王只好把『全國第一』的冊封給了第二位木匠。
事後，國王把第二個木匠找來，問他：「你是用什麼方法讓貓也以為你刻的是老鼠呢？」
木匠說：「大王，其實很簡單，我只不過是用魚骨刻了隻老鼠罷了！貓在乎的根本不是像不像，而是那腥味呀！」
人生的競賽往往也是這樣，獲勝者往往不是因為技巧最好，而是最能貼近對方的心!!
8
週一上班前，再分享幾則極短篇！如果看過，再複習一次也不錯！
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
超狠對話 ~~非常爆笑
夫妻對話（1）
妻：「對於性你有什麼看法？」
夫：「看法是沒有，做法倒很多。」
夫妻對話（2）
妻︰「這次的海邊聚會我穿比基尼去，你說好不好？」
夫︰「不行！這樣別人會以為我是看上妳的錢財而結婚的。」
夫妻對話（3）
妻：「老公！我這頭髮會不會很醜？」
夫：「不會。妳的醜跟頭髮沒關係。」
夫妻對話（4）
妻：「來看看我有沒有斷掌？」
夫：「不用看了，鐵有的。」
妻：「為什麼？」
夫：「不然我的一生怎麼會斷送在你的手裡。」
夫妻對話（5）
妻：「老闆，一瓶米酒，給我老公的。」
老板：「一瓶就夠嗎？你老公的酒量是有名的喔。」
妻：「用喝可能不夠，不過用砸的一瓶應該夠了。
警犬
王太太在報紙上看到有優良品種的警犬出售，於是寄出支票購買。
數日後，發現送來的竟是瘦弱的雜種犬，不禁生氣的打電話去罵登廣告的人。
王太太：「這是那門子的警犬ㄚ，一點都不像。」
「你也看不出來，對不對？」
對方辯解道：「坦白跟你說好了，其實他是一隻便衣警犬，很善於偽裝身份」
本是同根生
今早，小芬和小文在吵架…
小芬：「你這隻豬！」
小文：「哼！你才是豬咧！」
看不下去的老師說話了：「既然都是豬，就該和平相處。」
賣書
大學BBS佈告欄的一則佈告：
「經濟、統計、勞工法規等教科書出售．九成新．幾乎沒有用過，
附成績單以茲證明。」
錯怪
小豐與小玉夫妻倆今天大吵一頓。
小玉一把鼻涕一把眼淚的說：「早知道就聽我媽媽的，不要嫁給你！」
小豐楞了一下，緩緩的問：「妳是說…妳媽曾阻止妳嫁給我？」
小玉點了點頭。
小豐用力捶了一下桌子說：「啊！這些年來我真是錯怪她了！」
1
分享以下有笑點的定律，希望大家天天開心😊😆🙂
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
有趣的兩性九大定律
觀看定律——男人看女人愛回頭，女人看男人愛低頭。
表現定律——男人在戀愛時表現得最勤快，女人在戀愛時表現得最溫柔。
征服定律——男人靠花言巧語征服女人，女人靠花容月貌征服男人。
談論定律——男人愛談別人的太太，女人愛談自己的先生。
尋偶定律——男人找他愛的女人，女人找愛她的男人。
變化定律——男人在女人面前會變得勇敢，女人在男人面前會變得嬌媚。
關心定律——男人普遍關心自己的身高，女人普遍關心自己的體重。
能幹定律——男人能不能幹看他的老婆，女人能不能幹看她的孩子。
缺點定律——男人最可愛的缺點是怕老婆，女人最可愛的缺點是眼淚。
8
《1000 元的智慧》
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
==================================================================
不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
在某個雞尾酒會上，甲先生從口袋裡掏出一張千元大鈔，向所有的來賓宣佈﹕
他要將這張千元大鈔拍賣給出價最高的朋友，大家互相競價，以50元為單位，到沒有人再加價為止。出價最高的人只要付給甲先生他所開的價碼即可獲得這張千元大鈔，但出價第二高的人，雖無法獲得千元大鈔，仍需將他所開的價碼如數付給甲先生。
這個別開生面的「以錢買錢」的拍賣會，立刻吸引了大家的興趣。開始時，「 100 元」、「 150 元」、「 200 元」的競償聲此起彼落，到價碼抬高到「 500 元」時，步調緩和了下來，只剩下三、四個在競價。最後只剩下乙先生和丙先生在那裡相持不下。
當乙先生喊出「950元」時，甲先生彈一彈他手上的千元大鈔，曖昧地看著丙先生，丙先生似乎不假思索地脫口而出﹕「1050元！」這時會場裡起了一陣小小的騷動。甲先生轉而得意地看著乙先生，等待他加價或者退出，乙先生咬一咬牙說﹕「2050元！」人群裡起了更大的騷動，丙先生擺一擺手，喝口雞尾酒，表示退出這個「瘋狂的拍賣會」，大家才鬆了一口氣。結果，乙先生付出「 2050 元」，買到那張「1000元」鈔票，而丙先生則平白付出了「1050 元」。
兩人「平分秋色」，各損失的「1050元」都納入了甲先生的荷包 。
陷阱的三個特徵
這個遊戲是耶魯大學經濟學家蘇必克（ M.Shubik ）發明的，想拍賣錢的人幾乎屢試不爽地從這拍賣會裡「賺到錢」。它是一個具體而微的「人生陷阱」，參與競價的乙先生和丙先生在這個「陷阱」裡越陷越深，不能自拔，最後都付出了痛苦的代價。
自古以來，人類為捕殺動物所設的「陷阱」，通常有下列三個特徽﹕
1. 有一個明顯的誘餌。
2. 通往誘餌之路是單向的，可進不可出。
3. 越想掙脫，就越陷越深。
人生道上的大小「陷阱」多少也與此類似。
社會心理學家泰格（ A.Teger ）曾對參加「千元大鈔拍賣遊戲」的人加以分析，結果發現掉入「陷阱」的人通常有兩個動機，一是經濟上的、一是人際關係上的。
經濟動機包括渴望贏得那張千元大鈔、想贏回他的損失、想避免更多的損失﹔人際動機包括渴望挽回面子、證明自己是最好的玩家及處罰對手等。
千元大鈔就是一個明顯的誘餌。開始時，大家都想以廉價而容易的方式去贏得它，希望自己所出的價碼是最後的價碼，大家都這麼想，就不斷地互相競價。
當進行一段時間後，也就是出價相當高時，相持不下的兩人都發現自己掉進一個陷阱中，但已不能全身而退，他們都已投資了相當多，只有再增加投資以期掙脫困境。
當出價等於「獎金」時，競爭者開始感到焦慮、不安，發現自己的「愚蠢」，但已身不由己。當出價高過獎金時，不管自己再怎麼努力都是「損失者」，不過，為了挽回面子或處罰對方，他不惜「犧牲」地再抬高價碼，好讓「對手損失得更慘重」。
人生到處有陷阱
在日常生活裡，大至商場上的競爭，小至等候公車，都有「陷阱」在等待著你。
譬如公車平常是十五分鐘一班，當你花在等待的時間超過十分鐘後，你會開始煩躁不安，但通常你會繼續等下去，等到超過十五分鐘公車還不來時，你除了咒罵外，也開始感到「後悔」——你應該在十五分鐘前就走路或坐計程車的。
但通常你還會繼續等下去，因為你已「投資了那麼多的時間」，不甘心現在改坐計程車，結果就越陷越深，無法自拔，直到公車姍姍來遲，你心理的困境才獲得解脫。
但人生有很多「目標」，並不像公車那樣「必定會來臨」，而且投資的也不是你「個人的時間」而已。
如何避免蹈入陷阱
在人生道上，如何避兔蹈入這類「陷阱」，也是一門不小的學問，心理學家魯賓（ J.E.Rubin ）的建議是﹕
1. 確立你投入的極限及預先的約定﹕譬如投資多少錢或多少時間？
2. 極限一經確立，就要堅持到底﹕譬如邀約異性，自我約定「一次拒絕就放棄」，不可改為「五次裡面有三次拒絕才放棄。」
3. 自己打定主意，不必看別人﹕事實證明，兩個陌生人在一起等公車，「脫身」的機會就大為減少，因為「別人也在等！」
4. 提醒自己繼續投入的代價。
5. 保持警覺。
這些方法大家也許都知道，但「知易行難」，一旦掉進人生的陷阱，抽身是不太容易的！
==================================================================
不知各位看倌是否認同？😰🙂😊😆 本人在2000年左右參加網路拍賣搶標的經驗，或將自己二手釣具拿出拍賣所看到買家行為，充分印證上述說法！
10
請大家輕鬆一下，分想幾則幽默的故事：
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
一‧比經驗
一位老先生走在路上被計程車司機撞到，於是二人在路邊吵了起來…
司機：「我的駕駛技術是一流的，錯不在我，而且我有十年的駕駛經驗呢。」
老先生：「是嗎？我走路走了五十年，還是第一次被撞！」
二‧死蟑螂..
生意人住進旅館房間不久，發現地板上有隻死蟑螂。他打電話給櫃台要求和經理說話，電話接通後，他越說情緒越激動。
「先生，請您冷靜點！」經理說道「那隻蟑螂已經死了，不致對您造成困擾。」
生意人說道：「那隻死的沒什麼，但.........但那些來參加他葬禮和驗屍的親朋好友讓我覺得很噁心！」
三‧你少年白喔
有一天，有一個白髮蒼蒼的人走在街上。
這時候有個人跑過去問那位白髮蒼蒼的人說：「你少年白喔？」
那位白髮蒼蒼的人對他說：「不是！我只是娃娃臉..........」
四‧惡作劇
話說愛國女的同事群這天吃飽太閒，決定戲弄一下愛國女。
於是他們寫了一封情書，放在她的抽屜…
愛國女到了公司，發現抽屜竟然有一封貼著愛心貼紙的情書，
她打開來看－－「每天，你經過我的面前，總是會讓我春心盪漾，當你往我這看時，我的心總是小鹿亂撞…
我終於忍不住寫了封情書給你，表達我對你的愛慕之意，
我是站在總統府第1排第3個的士兵。
如果你對我有同樣的感覺，請在你經過我身邊時，
留下你的手巾，讓我知道你來過了，
如果你對我的愛愈深，請留下愈多手巾，讓我也感受你的愛！ 」
午休時間，愛國女忍不住跑去看看那位愛慕者…哇靠！帥！！！
高興得差點翻過去的她就去買了一堆手帕，並用了一條大方巾把它們包起來。
隔天，她輕輕地走到那 士兵身旁，靦腆的放下那堆手帕。
就那時，士兵發現到她…「小姐… 」
士兵轉頭對她說「這裡不可以擺地攤唷！」
五‧人民褓母
老師:「令郎將來可能會是人民的褓母!」
媽媽:「何以見得」
老師:「我問他汽車擋風板上的刷子的作用是什麼他說是方便夾罰單用的.」
六‧結了婚的男人......
跟我老公結婚以前約會時，他都很想親我，
於是跟我約定~~~~
開車時每停一個紅燈，就親我一下，
我同意了之後，他每次載我，
都專挑那些紅綠燈超多的中山路，五福路去開。
結完婚後，有一次我突然想起這件事情，於是我要求他像以前一樣，他欣然同意，可是我發現那次......
............
他卻開高速公路回家~~~~~~ (奈安捏)
4
您今天笑過了嗎？
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
就讓大家開心笑一笑唄！
乳牛說：這麼多人喝我們的乳汁，卻沒有人叫我們一聲"媽"。
烏賊說：滿肚子墨水，居然被叫成了賊。
袋鼠說：唉，沒有錢，口袋再大也還是鼠類。
老鼠說：唉，成天為了點兒吃喝，又怕殺鼠藥又擔心老鼠夾，怎麼能不老。
蒼蠅說：我和蜜蜂本是一家的，只是口味不同而已，待遇卻天壤之別。
蜈蚣說：這麼多雙腳，一輩子都買不起鞋穿。
魚說：網咖、網站再好玩，可惜打死我也不敢去上網。
恐龍說：只是因為死得太早了，讓你們傷腦筋了，又研究又挖掘，還是找不出死因。
刺蝟說：真想感覺一下與愛人擁抱的滋味！
8
於
2011/04/18 15:32:04
發文IP 189.220.*.*
分想幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
於
2011/04/18 15:50:43
發文IP 189.220.*.*
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！[害羞][微笑][傻笑]
串場的第一個笑話叫「[color="#7F007F"]你看、你看[/color]」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「[color="#FF00FF"]你看、你看[/color]」。
[三條線]
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「[color="#00007F"]口袋，不要亂放東西[/color]」。
[傻笑]
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「[color="#FF00FF"]一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停[/color]」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「[color="#FF0000"]一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬[/color]」。
[color="#7F007F"]笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。[/color]
分享幾則極短篇，搏君一笑！如果看過，就當複習喔！😊🙂😆
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
串場的第一個笑話叫「你看、你看」。
話說有對老夫老妻到牧場參觀，牧場主人先介紹一頭公牛，每周交配16次，太太就指著先生說：「你看、你看」；
接著又介紹另一頭公牛是每周交配20次，太太又喊了一次：「你看、你看」。 每介紹一次，太太就喊一次，最後牧場主人指著一頭公牛說，這頭每天交配20次，太太又說了：「你看、你看」，這下先生受不了了，就問牧場主人：「這公牛都是跟同一頭母牛交配嗎」？ 主人說：「不是」，這下換先生對著太太說：「你看、你看」。
😰
看完公牛後，就講到馬了。
有個悍妻，有天拿了個鐵鍋，往先生頭上砸下去，暈頭轉向的老公就問老婆：什麼事啊？
老婆氣呼呼的說：「你西裝口袋裡，怎麼有寫著瑪莉的紙條？瑪莉是誰？」
老公揉著頭解釋說，那是上週到香港看賽馬時，下注的馬的名字。
隔了一周後，老公一進門，就被老婆用鋼鍋砸昏了過去，等他醒來時，問老婆：「這次又怎麼啦？」
老婆氣呼呼的說：「不是說瑪莉是隻馬嗎？那隻馬，今天打電話來啦」！
這故事是要告訴天下的先生們：「口袋，不要亂放東西」。
😆
到過香港後，這回要到巴西。
巴西的男女比例是1:7，就因為女多男少，聽說，男女做完愛做的事後，女的會給男的20元；於是就有對夫妻吵完架後，先生負氣說，他要到巴西去。 太太說，那我也要去。
先生好奇的問太太：「那裡是男人的天堂，男人可以拿20元，你去做啥」？
太太回說，「我當然要去啊，我要去看你1個月40元怎麼生活」？
不過，最經典的是，一位受不了老婆嘮叨的老公，有天忍不住的說，以後你的墓誌銘，會幫你寫上：「一輩子嘮嘮叨叨，終於嘴停」。 老婆聽了後，想了幾分鐘悠悠的對老公說，她也會在他的墓誌銘上寫著：「一輩子鬆鬆軟軟，終於僵硬」。
笑話雖是笑話，然而，夫妻相處數十載，即使是吵吵鬧鬧過了一生，想到從年少到老夫老妻，還能夠吵吵鬧鬧，其實也是一種幸福。
4
此故事雖看過多次，但具啟發性。 看倌們倘看過，再複習一次也不錯！😊
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
《向前一小步， 文明一大步》
一公司在廁所小便鬥上面貼紙條，寫著：「向前一小步， 文明一大步」
結果地上仍有許多尿漬。
後來公司認真反思，改成：「尿不到便斗裡說明你短；尿到便斗外說明你軟」
結果地上立即乾淨許多。
從這個案例告訴了我們：「提案 」一定要具體，確切，擊中要害！
8
錯不在妳
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
小珍有個同事，他們都叫他『大哥』。
有一天，小珍在大哥的辦公室，然後小珍問大哥說：『大哥，難道美麗真的是種錯誤嗎？』
結果，大哥頭也不抬的說：『妳放心，妳永遠是對的！』
評語
有一天，老師發考卷給小明，叫小明拿回家給爸爸簽名。
隔天，老師問小明：「你爸爸說了什麼？」
小明：「老師，『髒話』的部份要去掉嗎？」
老師：「那當然。」
小明：「他一句話都沒說。」
叫她一起來啊！
公車上人滿為患。緊貼車門的一男一女，男的戴副眼鏡，拎個皮包，一臉隈瑣。女的標準OL的樣子。兩人肆無忌憚地談話……
男：今晚你老公不在家吧？ (周圍一下安靜許多…)
女：嗯，他這禮拜都在外地。
男：那今晚可以玩了？ (隔壁的大伯扭頭過來看…)
女：你想怎麼玩？ (隔壁的阿姨也扭頭過來…)
男：老樣子，我開房間 (隔壁的中學生也扭頭過來…)
女：切，你開房我才不來呢，要嘛我開 (眾人大跌眼鏡…)
男：好，你開，我進來整死你 (周圍群眾倒吸一口涼氣…)
女：以為我好欺負，不曉得哪個弄哪個，吃不消不要求饒
男：你再凶我也只能陪你1個鐘頭，晚上我還要陪我女朋友 (車廂裡有殺氣…)
女：叫她一起來啊！
全部車上的人均屏氣凝神…等待下一句……結果他居然接著說……
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
男：她不會打麻將… (全部暴走）😰🙂😆
8
分享以下的好文，希望我們的社會都可以像那個運將一樣「將心比心」，時刻警惕自己別先入為主！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
《別先入為主》
是媽好不容易將我弄上車的。我瞥見司機的眉毛微微動了一下。
我想，他在納悶；好手好腳的人，為什麼不自己用走的？一個將近一七零身長的年輕人，竟然要一個年老身高只有一百五的老婦，連拉帶拖的塞進計程車。
「麻煩你，送他到忠孝東路建新大樓，謝謝。」
把助行器連同我一起放入後座內，母親在車子發動離開家門前，婆婆媽媽的叮嚀。
那運將大概以為，我是個二十幾歲長不大的奶娃，他一定打從心底看不起我，一路上他以一種近乎詭異的眼光，從後照鏡中注視著我，那應該就是鄙視吧！
他一直盯著我瞧，我只好努力地，轉動不甚靈活的脖子，來迴避這種尷尬。
經過遠東百貨之後，他竟然繞道而行！真是太過 分了！他竟然繞遠路，故意坑錢！到底有沒有良心！我在心底詛咒他!
如果他也嚐嚐這種痛苦，他就不會這麼對待我！
總算到了，真是一趟災難，我費力地將五百塊丟在他的臉上。
他默默地撿起五百元，將錢折好，放回我的上衣口袋，把助行器打開架好，把我抱出車外。
當我移動時，他竟哭了：「我老婆也是這種病，也是和你一樣，慢慢的全身都不能動，上星期在台大醫院火化。以後別走忠孝西路來這裡，那路在整修，癲頗你的身體會更痛，我不收你的錢，小老弟，你要加油。」
看著計程車漸漸遠去，我明瞭我病的不只是人，還有心。
我們不也常常犯了相同的錯誤嗎？結果令我出乎意料....
當自己的心中，一直認為別人就是這樣時，甚至就把這樣的觀念，訴諸在別人身上 的時候，其實.....卻是另外一種完全不同的思維與對待!
人都是先入為主的，無意間..辜負了他人的好意...
就好像你對某個人不爽，那不管那個人做對什麼事情，你還是對他不爽！
在這個社會會看到，在辦公室也會看到，在您的生活週遭..也都會看到！
10
祝大家天天快樂→笑笑吧！！如果看過就當複習唄！🙂😆😰😊
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
最牛的腦筋急轉彎......好妙!!!
1. 有兩個人到海邊去玩，突然被一陣浪捲走了。
被捲走的那個人叫小明，請問剩下的那個人叫什麼？
【當然是叫救命啊！】
2. 透明的劍是什麼劍？
【 看不見（劍）】
3. 一隻小白貓掉進! 河裡，一隻小黑貓把它救了上來。
請問：小白貓上岸後的第一句話是什麼？
【喵】
4. 是太陽叫公雞起床，還是公雞叫太陽起床？
【是公雞叫太陽起床,因為太陽不會叫！】
5. 五成熟的牛排碰到八成熟的牛排，他們為什麼不打招呼？
【 因為他們不熟】
6. 一個人從四樓掉下來跟從四十樓掉下來有什麼不同？
【 四十樓掉下來可以多看到36樓的風景】
7. 巧克力和番茄打架，巧克力贏了，為什麼？
【因為巧克力棒！】
8. 一隻鯊魚吃下一顆綠豆，會變成什麼？
【綠豆沙（鯊）】
9. 為什麼蠶寶寶很有錢？
【 因為蠶寶寶會結繭(節儉)】
10.很多東西拿來煮都會有各式各樣的香味，所以烹調一向都是很有講究。
但是相反的有個東西，拿去冰起來的話反而會更香，請問是什麼?
【 電冰箱（香！）】
11. 一個胖子從12樓掉下來死了，他之後變什麼了?
【 死胖子】
12.白色的馬叫白馬，黑色的馬叫黑馬，黑白相間的馬叫斑馬，那麼黑色、白色、紅色相間的馬叫什麼馬?
【 害羞的斑馬】
6
先賞圖：
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
看完不禁要問：人家的鐵皮屋為什麼那麼好看？ 😰😆😊
6
請賞圖：
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
是否令人驚嘆不已？😆😊🙂
6
這個字比較難
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
幼稚園老師教生字，她在黑板上寫了一個「床」字，問： 「阿明，你認識這個字嗎？」
阿明搖頭說不知道。
老師開始啟發：「昨天晚上睡覺時，你爸爸身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是媽媽。」
老師忙改口： 「我是問，爸爸不在家時，媽媽身體的下面是什麼呀？」
阿明說： 「是叔叔。」
老師： 「小朋友們，這個字比較難，我們以後再學.....」 😰😆
======================誘導成功======================
阿強：「老婆，下周我要去紐約出差。」
阿玲：「我也要去。」
阿強：「不行啦，我的行程超滿，會沒時間照顧你喔！何況三天後我就回來了。」
阿玲：「人家想要去嘛！」
阿強：「哎呦，不要為難我啦！你是去做什麼？」
阿玲：「買衣服啊！」
阿強：「哇咧… 買衣服的話，你可以去新光三越或SOGO呀！它們都超大的。」
阿玲：「就等你這句話…」
======================真是欠扁======================
小桃：「你喝咖啡時都用左手還是用右手攪拌？」
小瑜：「我用右手！」
小桃：「哇！厲害！我都用湯匙，你不怕燙喔？」
小瑜：「………」
=================無關葉子的問題=================
太太早上找衣服穿，她套了一件久未穿的裙子，照著鏡子：「 哎呀！好像包粽子一樣？！」
在一旁的先生：「那是餡兒的問題，跟包的葉子無關。」
==========================辣粉==========================
一個蠻會吃辣的先生，叫了一碗紅燒牛肉麵。
等了一會兒，麵終於來了，他看到桌上的調味罐寫著「辣粉」二字，於是愛吃辣的他拼命的將它往裡倒，一口吃下後，簡直辣到難以下嚥！於是他就去找老闆理論。
客家腔的老闆也理直氣壯的說：「我們這個要由右往左念，所以叫粉辣！都已經跟你說粉辣了，你還一直加！」
==========================賣炭==========================
書店裡，一位老先生問櫃台：「小姐，你們有沒有賣炭？」
「對不起，沒有。」小姐回答。
「可是上次我在這裡買過。」老先生不死心。
「對不起，我們這裡是書店，沒有賣炭。您要不要去雜貨店看看？」
後來老先生終於在雜誌區找到他要的東西，原來他要買的是「TIME」！
==========================筆和尺==========================
有個小妹妹去雜貨店買東西…
小妹妹：「頭家，我要買筆和尺(台語) 」
結果…老闆拿了隻「皮卡丘」給她 *_*
========================血案兇手===========================
某甲看完報紙，不解的問某乙：
這兩隻象真的有可能是兇手嗎？
某乙一看，報紙的標題是：劉邦友血案，逮到一對象。
=========================只差你了===========================
全國最富的人請了全國最好的建築師來給自己建造陵墓。
三年之後，大富翁問建築師：「全部工程結束了嗎??」
「差不多了。」
「還差什麼呢??」-----------只差你了
😰😆🙂
6
這是一位清大老師的信件，挺有趣的：
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
《紅樓夢》告訴我們：凡是真心相愛的，最後都拆散了；凡是胡亂混搭的，最後都團圓了。
《西遊記》告訴我們：凡是有後臺的妖怪，最後都修成了正果；凡是沒後臺的，都被猴子打死了。
《水滸傳》告訴我們：只走白道不行，只走黑道更不行；要走得走黑白兩道，官商或官匪勾結的道。
《三國演義》告訴我們：精兵強將，只能一時輝煌；兵多將廣，才能坐得天下。
時間告訴我們 ：忙碌的日子裡好好照顧自己，人生如賽場。
上半場按學歷、權力、職位、業績、薪金，比上升。
下半場按血壓、血脂、血糖、尿酸、膽固醇，比下降。
上半場順勢而為， 聽命。下半場事在人為，認命。
但願大家上下兼顧，兩場都要嬴。
沒病也要體檢，不渴也要喝水，再煩也要想通。
知足．感恩．善解．包容。
上面說法，是否很有道理？
😆😊🙂
8
週五放輕鬆點，分享以下極短篇，希望大家天天開心😊😆🙂
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
高素質的劫匪...好笑
廣東一夥劫匪在搶劫銀行時說了一句至理名言：『通通不許動，錢是國家的，命是自己的！ 大家都一聲不吭躺倒。』
劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出納小姐，說：『請你躺文明些！這是搶劫，又不是強姦！』
劫匪回去後，其中一個新來的劫匪說，老大：我們趕快數一下搶了多少？
那老劫匪說：你傻啊？這麼多，你要數到什麼時候啊？今天晚上看新聞不就知道了嗎？
😰😆
6
《 業績不好？原因有三！》
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
在『業務檢討』會議中，長官經過一長串的痛心致詞之後，
希望會中同仁能夠有話直說，踴躍發言。
就在一片寂靜，要上不下的尷尬氣氛中，突然一股吼聲蹦出來。
有一位主管激動地站起來，說：
我們的業績不好，個人以為主要是有三個原因在做祟。
第一，是沒後臺。就像寡婦睡覺，上面總是沒人。
第二，是政策多, 又變得快。 就像妓女睡覺，上面老是在換人。
第三，是內部不團結。 就像和老婆睡覺，總是自己人在搞自己人。
沒等他說完，大家已經笑得東倒西歪了。
😆😊🙂
5
《親恩》 - - 一則發人深省的故事......
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。 起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的簡訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然想起一句猶太人諺語：”父親給兒子東西的時候，兒子笑了；兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ” 😭
看過這篇的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨爸媽的嘮叨，多多體諒他們。 😆
8
苦中作樂
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
上聯：日本人在核輻射中等待碘鹽
下聯：中國人搶碘鹽以等待核輻射
橫批：無鹽以對
上聯：日本是大核民族
下聯：中國是鹽荒子孫
橫批：有碘意思
上聯：大核民族五十七座核電密布意欲核威
下聯：鹽荒子孫五十六個民族搶鹽鹽面何在
橫批：核出此鹽
中國新聞說，風是往美國吹得，
美國新聞說，風是往中國吹得，
韓國新聞也說，自己很安全。
這風到底是往哪里吹得？
風表示自己壓力很大，不知道該往哪吹？
中國濤哥說：西風！
美國奧巴馬說：東風！
俄國梅德韋杰夫說：北風！
臺灣小馬哥說：南風！
核反應堆說：糊了！
5
20年後會不會幸福，看看現在！
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
如果想知道20年後會不會幸福，看看現在的狀態就可以知道：
如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，無論這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
以後你會比現在更幸福嗎？ 說得真好，值得花點兒時間讀一下！你快樂嗎?幸福嗎?當下的自由自在，其實就很好了真的好好善待自己。
記得小時候，我很憧憬長大。因為我覺得等長大了，父母就再也管不著我了。可以想喝汽水就喝汽水，中午想不睡覺就不睡覺，那一定很幸福。
等我真的長大，父母也的確管不著了，可是當初認為的幸福並沒有到來。因為，雖然沒有人再管我喝汽水，但我發現當初那個理想太微不足道。而且，在得到這個微不足道的自由的同時，又有了新的更大的不自由。比如說：八點上班，哪怕遲到5分鐘，老闆也要給臉色看。而且那個臉色，比小時候父母的難看得多。
於是，我反而開始懷念小時候那無憂無慮的生活，覺得那似乎才是幸福。同時，又開始了新的憧憬：什麼時候才能實行彈性的工時，那一定是很幸福的，可以想睡到幾點就睡到幾點，再不用被鬧鈴驚醒好夢，再不用連臉都不洗、牙沒刷，就往辦公室狂奔。
若干年後，終於實現了彈性的工時。不僅如此，隨著自己混成資深人員，可以想幾點上班就幾點上班，哪怕在家辦公也沒人說你。可是我發現，當初期望的幸福又跑得無影無蹤。因為，隨著年齡的增長，沒有鬧鈴，早上也沒了睡懶覺的福氣。甚至天不亮就醒來，無所事事的瞪眼到天明。雖然沒人再要求你，可是按時起床、工作卻成了習慣，彈性工時與幸福哪有什麼關係！
回憶幾十年的工作經歷，我還發現，每換到另一個單位時，都會有一個感覺令人討厭的主管，往往都會找我的麻煩。於是，每每總是希望這個主管調走，並固執地認為：只要這個人調走，工作就會很開心。有幾次，他不走我走，此處不留爺，自有留爺處。可是，每一次都會發現，無論到哪?，各形各色的和我作對的主管都如影隨形。於是又開始憧憬：哪天媳婦熬成了婆，到我能說了算，不用再受主管的氣，那一定很幸福。
若干年後，終於熬出了頭：自己當上高級主管，可以頤指氣使，讓別人看我的臉色了。可是我發現，當初渴望的幸福還是沒有來。因為，雖然沒有人再對你說三道四，但是，怎麼什麼責任都要我負，大事小情都要我拍板，心怎麼這麼累呢？而且，周邊的人怎麼都變得如此虛偽，自己放個屁，別人都會說香。
於是，天天開會、應酬、聽彙報、佈置工作，忙得像個陀螺一樣的我，又開始新的憧憬：哪天能夠活得悠哉遊哉，不用再管那麼多事，想釣魚就釣魚，想打牌就打牌，不用再看那麼多虛偽的面孔、聽那些肉麻的假話、看那些枯燥的檔案，那才是幸福。
光陰似箭，轉眼退休了，真的再沒有人要我負任何責任，當初煩人的電話也不再打來，門庭也真的冷落到鞍馬稀，所有時間都屬於了自己，我卻發現，當初渴望的幸福哪裡是什麼幸福，簡直就是人走茶涼的冷落和無盡的孤獨。
於是，一個人坐在殘陽下，開始思考人生：我這一生，從小到大，從大到老，都覺得如果怎樣，明天就會得到幸福，可為為何在一個個願望實現後，幸福依舊沒有來？這時候，才算真正明白了一句話：“過去心不可得，未來心不可得。”
一切其實盡在當下
如果你覺得現在不幸福，總覺得改變了才是幸福，或者過去了的才是幸福，那麼恐怕一輩子都難有真正的幸福感！
不是嗎？未來的還沒有來，過去的已經過去。如果每一個當下我們不抓住，不去認真對待，總想著看不見的明天或已經遠去的昨天，我們就會永遠生活在緊張和失落中。隨著生命一點點溜走，到頭來留下的只能是三個字：“空悲切”。
所以，如果想知道20年後會不會幸福，就個人心態而言，看看現在的狀態就可以知道：如果你當下感到幸福，20年後也應該會幸福；如果你有太多的東西寄于明天，20年後，這些願望無論是否實現，你都可能不會感到真正的幸福。
道理很簡單，欲望從來不是幸福的源，而是一切痛苦的根。一個欲望滿足了，馬上會產生新的，就像我，滿足了可以隨便喝汽水的慾望，又會產生睡懶覺慾望，周而復始，無窮無盡。
所以，牢記上述教訓吧，幸福就在當下，就在你手中的每一天，甚至每一刻，而絕不在過去或者未來。
5
我愛你
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
一幫忘年之交的男人在喝酒，有人突發奇想，相約給各自老婆發簡訊：“我愛你！”
看看各年齡段的女人的反應，果然結果大不一樣。 🙂😆
20來歲的女人回復 “我也愛你！”
30 來歲的女人回復 “貓尿灌多了吧？”
40 來歲的女人回復 “你沒病吧？”
50 來歲的女人回復 “發錯人了吧？看回來怎麼收拾你！”
60 來歲的女人回復 “退休了閑得慌是不是？釣魚去吧！”
70 來歲的女人不回復，直接給兒子打電話：
“你爸病了，趕快帶他去看醫生！”
80 來歲的女人自言自語地說：
“唉，今天肯定是忘了吃治老年癡呆的藥了。”
6
輸與贏
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
左宗棠很喜歡下圍棋，而且，還是箇中高手，其屬僚皆非其對手。有一次，左宗棠微服出巡，看見有一茅舍，橫樑上掛著匾額「天下第一棋手」，左宗棠不服，入內與茅舍主人連弈三盤。
主人三盤皆輸，左宗棠笑道：「你可以將此匾額卸下了！」隨後，左宗棠自信滿滿，興高采烈的走了。
過沒多久，左宗棠班師回朝，又路過此處，左宗棠又好奇的找到這間茅舍，赫然仍見「天下第一棋手」之匾額仍未拆下，左宗棠又入內，與此主人下了三盤。
這次，左宗棠三盤皆輸。左宗棠大感訝異，問茅舍主人何故？主人答：「上回，您有任務在身，要率兵打仗，我不能挫您的銳氣，現今，您已得勝歸來，我當然全力以赴，當仁不讓啦！」
世間真正的高手，是能勝，而不勝，有讓人的胸襟；能贏，而不一定要贏，有善體人的心懷，不是嗎？
2
分享友人寄來好文《抓住心靈的震顫》，柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
😊🙂😆
抓住心靈的震顫 / 劉墉
餐桌上的燭光，好像幸福的光輝，沐浴著小林和他結褵十年的妻子小珍。
十年了，他們總是從這個餐館門口過，看賓士轎車裡走下的紳士和貴婦，昂首闊步地進入餐館。
『進去吃一頓？』他們想都不敢想。倒是經濟最緊的時候，小珍曾經想去?
只是再想想，那裡面的女侍有多年輕、漂亮，就沒勇氣了。而今天，漂亮的女侍，居然為他們又拉椅子，又鋪餐巾。另一位男士則遞上酒單和菜單『我們不喝酒！』
小林像觸電似地把酒單擋了回去：『只吃個套餐就成了！』儘管只是個簡單的套餐，兩個人也得好幾千塊。
向來愛說話的小珍，不斷叮囑自己：『要專心吃，把每一點滋味都吃出來。』 魚翅湯果然美極了，接著的鮑魚更鮮。
『要是孩子能來，同這鮑魚湯拌飯，他一定會吃好大一碗！』小珍一面刮著碗底，一面感慨地說。『問題是，如果人家規定孩子也得點菜，怎麼辦？』何況，今天是我們結婚周年紀念?
『難得大手筆，就兩個人來點情調吧！』
最後上來的一道，是『富貴炒飯』，原以為沒什麼特別，吃到嘴裡才發覺滋味不凡，尤其是那鹹魚肉丁，每咬一口，都說不出地妙。
『糟了！』吃到一半，小珍突然觸電似地： 『我們不該吃，可以把飯包回去啊！』
可是已經吃了，只剩下那麼一點點，如果再叫人包起來，必定會惹人笑話。兩個人的筷子都停了，我看看你，你看看我。只怪自己太貪吃，居然沒想到家裡的老小。
『不要想了！把盤裡的也吃完！』小林說：『十年才一次嘛！』『不！我要帶回去！』『我不好意思說，妳說！』
女侍來收盤子了，一把端起所剩無幾的炒飯，小珍突然揮手去攔：『等等！』囁囁嚅嚅地：『對不起！能不能為我們打包帶走？我....... 我......想家裡的孩子會愛吃。』說著，從臉紅到了耳根。『當然！』
『恐怕整個餐館都在笑我們了！』小林說。
『管他的！我只想到孩子跟媽。』小珍低著頭：『我覺得我們好自私，自己出來吃這麼貴的東西。』 『不要提了！』小林有點不高興：『我說過了，十年才這麼一次。』
付完帳，沒見打包的東西送來。 正在打包，『請二位稍等！』櫃抬小姐說。 才說完，就見經理親自提來一個大紙袋。
『對不起！讓二位久等了！因為再去炒了一盤，送給你們帶回去！』經理笑著送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
看完這篇文章之後，深深覺得餐廳的經理實在會做生意。
從這一對夫妻用餐的神情及舉止，不難看出他們的身份跟地位，何況是身為經理的人。 如果你是那位經理，你大可依言將那一小撮的炒飯打包；或者再炒一盤送給這二位夫婦！結果呢.....？
我想關鍵出在最後那句話"經理送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
"他可以老實的打包，也可以不說這句話，但所得的結果是截然不同。 一個是你的所有作為變成在"突顯他人的卑微"，另外一個充滿了愛及關懷，以及保留了尊嚴。
他不但提供美味給人家，同時也照顧到人們內心的深處。日後，這對夫妻經濟改善了，這家餐廳一定是回味往日時光的地方；也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。
我想語言是一種力量，它可以扶起一個人，也可以推落一個人。請不要忽視個人的力量，一句簡單貼心的話！
柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
😊🙂😆
抓住心靈的震顫 / 劉墉
餐桌上的燭光，好像幸福的光輝，沐浴著小林和他結褵十年的妻子小珍。
十年了，他們總是從這個餐館門口過，看賓士轎車裡走下的紳士和貴婦，昂首闊步地進入餐館。
『進去吃一頓？』他們想都不敢想。倒是經濟最緊的時候，小珍曾經想去?
只是再想想，那裡面的女侍有多年輕、漂亮，就沒勇氣了。而今天，漂亮的女侍，居然為他們又拉椅子，又鋪餐巾。另一位男士則遞上酒單和菜單『我們不喝酒！』
小林像觸電似地把酒單擋了回去：『只吃個套餐就成了！』儘管只是個簡單的套餐，兩個人也得好幾千塊。
向來愛說話的小珍，不斷叮囑自己：『要專心吃，把每一點滋味都吃出來。』 魚翅湯果然美極了，接著的鮑魚更鮮。
『要是孩子能來，同這鮑魚湯拌飯，他一定會吃好大一碗！』小珍一面刮著碗底，一面感慨地說。『問題是，如果人家規定孩子也得點菜，怎麼辦？』何況，今天是我們結婚周年紀念?
『難得大手筆，就兩個人來點情調吧！』
最後上來的一道，是『富貴炒飯』，原以為沒什麼特別，吃到嘴裡才發覺滋味不凡，尤其是那鹹魚肉丁，每咬一口，都說不出地妙。
『糟了！』吃到一半，小珍突然觸電似地： 『我們不該吃，可以把飯包回去啊！』
可是已經吃了，只剩下那麼一點點，如果再叫人包起來，必定會惹人笑話。兩個人的筷子都停了，我看看你，你看看我。只怪自己太貪吃，居然沒想到家裡的老小。
『不要想了！把盤裡的也吃完！』小林說：『十年才一次嘛！』『不！我要帶回去！』『我不好意思說，妳說！』
女侍來收盤子了，一把端起所剩無幾的炒飯，小珍突然揮手去攔：『等等！』囁囁嚅嚅地：『對不起！能不能為我們打包帶走？我....... 我......想家裡的孩子會愛吃。』說著，從臉紅到了耳根。『當然！』
『恐怕整個餐館都在笑我們了！』小林說。
『管他的！我只想到孩子跟媽。』小珍低著頭：『我覺得我們好自私，自己出來吃這麼貴的東西。』 『不要提了！』小林有點不高興：『我說過了，十年才這麼一次。』
付完帳，沒見打包的東西送來。 正在打包，『請二位稍等！』櫃抬小姐說。 才說完，就見經理親自提來一個大紙袋。
『對不起！讓二位久等了！因為再去炒了一盤，送給你們帶回去！』經理笑著送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
看完這篇文章之後，深深覺得餐廳的經理實在會做生意。
從這一對夫妻用餐的神情及舉止，不難看出他們的身份跟地位，何況是身為經理的人。 如果你是那位經理，你大可依言將那一小撮的炒飯打包；或者再炒一盤送給這二位夫婦！結果呢.....？
我想關鍵出在最後那句話"經理送二人出門：『家裡有小孩，真好！我的孩子都出國了，他們小時候也最愛吃這種炒飯。』
"他可以老實的打包，也可以不說這句話，但所得的結果是截然不同。 一個是你的所有作為變成在"突顯他人的卑微"，另外一個充滿了愛及關懷，以及保留了尊嚴。
他不但提供美味給人家，同時也照顧到人們內心的深處。日後，這對夫妻經濟改善了，這家餐廳一定是回味往日時光的地方；也或許他們會將經理這種如『菩薩般柔軟言』給傳播下去。
我想語言是一種力量，它可以扶起一個人，也可以推落一個人。請不要忽視個人的力量，一句簡單貼心的話！
柔和的舌頭，可以折斷骨頭，話合其時，何等美好 --在話語中調和著同理心與愛，祝福大家！
4
從笑話領悟人生 😊😆
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬..
甲： 那一個月有80萬哦！
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
★ 「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人！
★ 「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔? 罪犯說：真鈔我不會印。
★ 「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個:「靠！還真有!」
★ 「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說： 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
★ 啥叫「白領」？ 今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵， 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又「白領」了。
★ 工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫「藍領」。
甲： 你年薪多少?
乙： 800萬..
甲： 那一個月有80萬哦！
乙： 是的,這是基本工資.
甲： 不錯嘛,做什麼的?
乙： 做夢的......
★ 「自戀」就是下輩子我一定要投胎做女人，然後嫁個像我這樣的男人！
★ 「無語」就是法官問：你為什麼印假鈔? 罪犯說：真鈔我不會印。
★ 「絕望」就是飯館吃飯點了兩菜，吃第一個：「世上還有比這更難吃的嗎？！」
等吃了第二個:「靠！還真有!」
★ 「崩潰」就是，一位老太太走進ＫＦＣ,對服務員說： 「我要一個肯德基,一個麥當勞，還要一個漢堡。」
★ 啥叫「白領」？ 今天發了薪水，還了貸款,交了房租、水電煤氣費，買了油、米和泡麵， 摸摸口袋剩下的錢，感歎一聲：這月工資又「白領」了。
★ 工頭說快到發工資的時間了，一算自己的住宿費、伙食費、誤工費、醫藥費，還欠老闆100多，也就懶得去領了，叫「藍領」。
4
於
2011/03/17 14:30:31
發文IP 189.220.*.*
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情[害羞][微笑][傻笑]
[color="#7F007F"]我的高學歷流氓老爸 [/color]
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
[color="#FF00FF"]我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!![/color]
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我[color="#FF0000"]台大[/color]的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
[color="#FF00FF"] 我覺得她有錯開我們家出沒的時間~[/color] [三條線][傻笑]
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，[color="#7F007F"]有夠悲情的[/color]！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會[color="#FF00FF"]露出貴婦笑容說：對啊[/color]！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他[color="#FF00FF"]約翰藍農[/color]的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：[color="#FF0000"]你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的[/color]?? [三條線][傻笑][微笑]
於
2011/03/17 17:09:20
發文IP 189.220.*.*
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情[害羞][微笑][傻笑]
[color="#7F007F"]我的高學歷流氓老爸 [/color]
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
[color="#FF00FF"]我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!![/color]
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我[color="#FF0000"]台大[/color]的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
[color="#FF00FF"] 我覺得她有錯開我們家出沒的時間~[/color] [三條線][傻笑]
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，[color="#7F007F"]有夠悲情的[/color]！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：[b][color="#FF0000"]妹妹[/color][/b]彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會[color="#FF00FF"]露出貴婦笑容說：對啊[/color]！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他[color="#FF00FF"]約翰藍農[/color]的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：[color="#FF0000"]你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的[/color]?? [三條線][傻笑][微笑]
近日驚聞日本地震、海嘯及核災後，世人都為他們祈福與打氣。看了那麼多災情畫面，以下這篇超爆笑的分享給大家(文長)，希望可調整轉換一下心情😊🙂😆
我的高學歷流氓老爸
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
我覺得她有錯開我們家出沒的時間~ 😰😆
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，有夠悲情的！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說：對啊！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的?? 😰😆🙂
我的高學歷流氓老爸
我爸是個髮型像廖俊 ，身高 180cm 體重應該破百肚子很大。愛穿短褲外加拖鞋，超愛吃青仔的老年人，今年不知60了沒(屬龍的)。
如果以阿桑的眼光來看，他是有輩份流氓；以正妹的眼光來看，他是台客流氓；以小孩的眼光來看，他是壞人。
可是他只是個普通的老人，而且是異常開朗白目的普通老人。不過這個秘密很像是只有我們家的人知道！
每次他搭電梯，他都會很善良的等要一起上去的鄰居們。不過每個人都會怯生生說：「你先上去沒關係，我要拿信(我要等人)..」。我爸回家都會抱怨：「我們鄰居都跟你一樣記憶力很爛~東西忘了都到坐電梯才想到。」
我家養了一隻秋田....有次我爸牽她去散步的時候，電梯到樓下打開門。剛好出現一個牽紅貴賓的阿桑，紅貴賓當場ㄘㄨㄚˋ賽，超離譜的!!
以上是出場人物介紹....
有一天我回家坐電梯 遇到我們那裡的主委，他是個帶著細框眼鏡衣冠楚楚的中年人，一看就是社會中的菁英中年那種人，同電梯的還有那個帶紅貴賓的阿桑。因為我上下班回家的時間都跟他錯開，那個阿桑跟主委不認識我。主委我也不認識，是那天才知道這個人
我看到主委按到我要去的八樓，所以就沒有講話跟著進去。
阿桑可能看到八樓有感而發開口：「主委啊！我覺得我們以後要過濾住戶養寵物，像八樓那個流氓還養那麼大隻的狗，要是咬人怎麼辦?還有人家跟我說八樓26號說在賣毒，養大狗警察來抄才會叫，你要注意一下他家出入的份子。」
靠腰！！八樓26號這不是在說我家嗎??我爸現在竟然已經變成在賣毒的了....
主委他就說：「是喔！我再注意一下，有沒有複雜份子出沒，我剛好要找八樓的方先生，他是我台大的學長，順便打聽看看好了!!」
「真的喔!那麼巧！」阿桑欣喜。
「對啊！我都不知道我學長跟我住同一個社區，昨天看到投票通知看到他名字問方太太，才確認是他，我要去找他聊聊天。」
主委的臉一副回到過去年少時代的臉~
「那以後請方先生幫社區做點事，那麼優秀的人才怎麼那麼低調啊？」阿桑答腔
電梯一打開，我爸已經打開家門等他的學弟，他看到他學弟就喊：「幹你娘咧~我底家住了3當，都不知道你跟我住在一起。」(台語)
阿桑明顯定住，我接著捕她一刀，跟在主委後面走出去...
「拔, 我回來了.......................」
從此.......我就沒看到阿桑了...
我覺得她有錯開我們家出沒的時間~ 😰😆
─────────────────────────────────────
沒想到我爸是流氓那篇會爆....他之前還被噓的說，真的是一個人兩樣情。我再補一個他的事蹟好了....
我們那個社區因為比較市中心，所以有一些歪國人。而外國人就??外國朋友，他們的朋友可能有的都不會說中文。話說有一天，我爸跟我騎車買東西(檳榔)回家時，看到管理室擠擠了五、六個人在櫃檯。
一個捲毛歪國人不停的在NO NO NO I Will啥小的....
然後管理員皺著眉頭和幾個湊熱鬧的老人(阿桑，不是養紅貴賓那個)，在那邊「毋係啦~伊細工3號啊!!你某款伊攏比3」←(不是啦，他是在說3號，你都沒看到他在比3)「他武鎖匙咧！」←(他有鑰匙)之類的狂講....
然後阿桑看到我就很高興的說：「欸!!笑連咧，你來尬意他共，挖聽毋英文」
「啥？」我瞪大眼。
想必他們看到我，以為現在年輕人英文都很好找到救星了吧？
可是我國中2年級開始英文就沒有及格過啊.....我當下就傻了!!
「挖英文毋好~」我連忙拒絕。
結果我爸就咬了個檳榔走過去，開始跟歪國人講話...... 我想說他大概是湊單字那類的，想說好說歹說我爸也是個大學畢業，當年可以讀大學的英文單字應該背不少。後來我發現我爸竟然在跟他溝通，邊講還邊把檳榔汁吐在檳榔攤附的塑膠杯裡。還跟管理員說：「郎供他來高雄玩，朋友叫他來住他們家，可是他不知道他朋友是住哪一棟的三樓？要來拜託你查一下，他朋友叫xxx(就劉馬克那類的台灣美國名)」(台語)
表情呆滯的管理員馬上拿本子來查...
說真的.....我們在場的沒有一個表情不呆滯的，而且超安靜的。後來管理員跟我爸講了哪一棟後，我爸就又指那一棟樓跟對方報路。
歪國人超高興的，我從頭到尾只聽的懂我爸跟他握手時，最後說的那幾個字「Welcome to Kaohsiung」
講的時候檳榔渣還噴到人家polo衫..... 然後我們就又若無其事的走了，當時應該回頭看一下大家的反應，坦白說我當時真的只能用 [[震驚]] 形容自己的心情。
回家坐電梯的時候我就開口「你會說英文喔...」
「金顧某共啊！看CNN已經有些看不懂了」他講完又補「幹!!我昏放在摩都賣裡(我香菸放在機車裡面)~等一下你去幫我拿」
說真的~~這篇的笨點就是我一直到2x歲才知道我爸會講英文！
我覺得他愛看[動物星球]跟[Discovery]已經很奇怪了，還跟我說他有看CNN....
※┴！那他小孩英文不及格~都不會教一下喔？只會教我九個字的國罵，人家的爸爸都會玩拼英文單字比賽，我們家三個小孩從小就玩拼髒話比賽喔~~(輸了彈耳朵..)，有夠悲情的！
─────────────────────────────────────
PS.原PO給大家笑那麼多下~你們也該表示一下，介(ㄌㄠˇ)紹(ㄋㄧㄡˊ)美(ㄔ)少(ㄋㄣˋ)年(ㄘㄠˇ)給我吧!!
丟水球來 [哈哈哈~好好笑]就走了是怎樣??? =皿=
###################分 隔 線###################
說真的...提到檳榔渣，真的覺得檳榔渣很髒...。我爸很喜歡玩樂器，他有買過一個很貴的口琴給當時是屁小孩的我。那時候大家都在吹克寧奶粉送的塑膠口琴，我就有個鐵製而且是有升降的口琴了。
但是我爸會給我拿去吹........
你們知道嗎?他吹完裡面全部都是檳榔渣。口琴要吐跟吸這樣吹...我每次都[DO~~] [RE~]呸呸呸~<==吸到檳榔渣....
後來我就不玩那個口琴，因為都是檳榔渣，越積越多~我怎麼洗都有。我還拿棉花棒一個洞一個洞插進去清，上面都會紅紅的，渣也清不太掉。由洞口看會有很多檳榔纖維(渣)卡在裡面...
他當時就罵我：我以後不買東西給你了...你超浪費的
可是隔年我剛學鋼琴兩個月他就帶我去樂器行挑琴，當時老闆看著穿拖鞋短褲嚼檳榔的老爸，還滿不敢怠慢的，馬上親切的我叫我坐在琴前面試彈。
拜託!!才學兩個月會彈什麼屁啊，連SO MI MI FA RE RE 都不會按
那個老闆就說：妹妹彈出來音色很好..這個琴啊真的很適合他之類的。
結果我爸就叫我下來，他就坐了上去開始起彈民歌(我忘記什麼歌了)
說真的!!我傻了~老闆也傻了......
然後他就很帥的說：挖甘嘎聲謀啥賀(台語:我覺得聲音不好)
後來我們買了另外一台，那台鋼琴現在在我家是我爸偶爾想到在彈的。鄰居有時候遇到我媽會說:小孩有彈琴喔~ 我媽都會露出貴婦笑容說：對啊！
我爸不教我吉他，他說那是男生在學的，可是我弟完全沒興趣...。
其實有一次我心血來潮問我媽：嘛！巴~檳榔吃那麼大，你跟他怎麼”修今”(親嘴)啊....(台語)
我媽鐵青著臉說：我從不做那種事~<==是哪種事啊?
######################
補充新的........
我爸是綠吱，因為他是生在那種很流行學運的時代，他是說要是他讀法律系而不是雞雞系的話，他一定會走向阿扁或小夫的路從政。還很自豪的說林杯參加學運還被記一個大過，哼！之類的。通常會去參加學運黨外運動的不是都會有個偉大的理想或是契機嗎?像為了台灣自由民主等等...
「你知道嗎？以前火車站都會有警察，他們在衝啥的你知道嗎?
他們專門拿剪刀剪頭毛太長的學生，林杯那時候留了像約翰藍農帥氣的髮型。那些機掰警察，竟然當街就把林盃叫過去罵，還剪林杯的頭毛，林杯金價氣到龜覽趴，所以就去報名遊行了。」
懂了吧...我爸是因為他約翰藍農的髮型(明明是廖俊)才變成綠吱的....
我很想跟他說，你要是成為政治人物上電視，你要怎麼跟你的選民說：你是因為不爽被剪頭毛才投入政治的?? 😰😆🙂
4
分享幾篇好爆笑的，如果看過再複習也不錯！
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥慘了！蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！
媽 ....妳內向嫻淑 ---
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說： 「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？@!@#$%^&&**
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診，醫師便開了 2顆藥丸給他服用。
醫師：'把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 ！
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著。甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙！乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎。乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了！
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師：' 你不就也變瘦了嗎?'
乙： 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的！
蚊子
有一天兩兄弟在睡覺，弟對兄說：哥今天蚊子好多哦～
哥說：把燈關了蚊子就看不到我們了，後來弟真的把燈關了，忽然間一雙螢火蟲飛了進來，弟很緊張的說： 哥慘了！蚊子提著燈籠來找我們了，＠＃＄％％︿！
媽 ....妳內向嫻淑 ---
由於停車不便，小孩上才藝課都由我騎機車接送。
一日，接他們下課時，突然聽到坐在後座的兒子說： 「媽，妳內向嫻淑。」喔！
從來沒有聽過就讀四年級的兒子這麼稱讚過我， 一陣溫暖、甜蜜湧上心頭！
想再聽一次，於是，我問：「兒子，你說什麼？說大聲點！」 他說：「媽，妳逆向行駛。」
報警
機車上是一對情侶 只聽見男生略轉頭說了一句︰抱緊！
女生飛快的拿出手機按了號碼, 然後遞給男生
男生一臉莫名其妙：幹嘛？
你不是叫我「報警」嗎？@!@#$%^&&**
天天來
有一個郵差拿著一封掛號信到診所去投遞。
他到門口後大喊：「掛號！」
這時只聽見護士小姐說：「請問你叫什麼名字？有沒有來過。」
他回答說：「我叫郵差，我天天都來！」
減肥
話說 ,某甲去看減肥門診，醫師便開了 2顆藥丸給他服用。
醫師：'把它吃下後你會睡7天，醒來後你就變瘦了 ！
於是回家後甲就照著做，服用後果然很快進入睡眠狀態。甲夢見自己在一個美麗的海邊， 到處是穿比其尼的美女在沙灘奔跑笑著鬧著。甲如到了天堂快樂得不得了，就這樣 Happy 地過7天，醒來後果然變瘦了！
甲很滿意好慷道相報告訴了他朋友乙！乙也想一試，去找那位醫師，醫師也同樣開了2顆藥丸給乙服用。
乙服用後就開始昏昏欲睡，也很快就睡著了。在夢中乙先來到可怕的叢林，到處獅子老虎。乙被生猛野獸追趕拼命地跑逃命，攀山跨海後又來到酷熱的沙漠，日子過得實在艱熬。
當他越過高山時，前方遠處就是那美麗的海灘了。乙終於到了，開心地想一切辛苦都值得。於是他開心地奔向海邊，當他快接近那海灘時，藥效已過乙也醒了過來，啥也沒玩到！不過乙也變瘦了！
乙氣呼呼地去找醫師理論理論
醫師：' 你不就也變瘦了嗎?'
乙： 對呀 瘦是瘦了呀，可是我怎麼跟我朋友夢中待遇有天壤之別??'
醫師：拜託 ! 你朋友是自費，你是用健保卡的！
2
分享以下圖文《印度男與他39個妻子》，真的是大千世界！😰😊🙂😆
印度男子和他的39個妻子A man in India with his 39 wives
首先給大家看一張大合影：
乍看，你會不會想到是某一所小學的合影的呢？前面是校長，後面是老師和同學們？這樣想你就錯了，因爲這是印度一個家庭的 合影，據說可能是全世界最大的家庭啦！
家長是67歲的印度男子錫安納（Ziona Chana），他擁有39名妻子、94名子女、14名媳婦和33名孫子女，最厲害的是，這181人口全部住在一起，上圖就是他們的全家福。照片上是不是真 的有181口人？如果大家感興趣的話，可以數一下，不要眼花哦。
錫安納是世襲的查那（Chana）教派教主，該教允許一夫多妻制，他也相信有一天這個教派可以發揚到全球。錫安納說，他 的父親共有7個老婆，他自己第一次娶老婆則是在17歲，也曾在1年內和10個女人結婚，去年又娶了1個，「照顧她們是很 艱巨的任務」。
不過，錫安納和39名妻子的生活照，數了數好像差了兩個，難道是去做飯了？
他們的房屋位於印度米佐拉姆邦（Mizoram）的巴克道恩村（Baktawng），室內共有100多個房間，除了錫安 納有自己的房間，其它人都得和他人同宿（包括妻子）；這一家人自給自足，房子裏還有自己的學校、遊樂場、畜牧場和菜園， 就像個小型小區。
盡管家中已有上百個房間，大家還是住得擁擠。
錫安納最大的老婆已經69歲，也是家中總管，負責掌管一家的夥食──這個超級大家庭每餐即可吃掉30只雞、60公斤馬鈴 薯、100公斤的米，就連煮飯的火也得燃燒一整天。不過，這麽辛苦打點家中事務的妻子，卻似乎較不得寵。
家裏有一堆要洗的衣服，不過，不用怕，咱們是人多力量大。
錫安納總是把年輕妻子的寢室，安排在與自己同一樓層，且離他房間很近；較年長的妻子，則都被安排睡在一樓。平時，他的妻 子們都是等他「召喚」，才可與老公同床共眠，有點像中國古代的皇帝。另外，年紀一把、妻妾成群的錫安納似乎還不滿足。他 說，爲了發揚教派，他想再到美國娶老婆。大哥，你太厲害了！
照片最右面的那位老婆，看起來，也就20多歲的樣子，還挺漂亮的。
周末，錫安納的家庭成員在當地教堂參加集會。
在當地的一家教堂，錫安納的兒子正在舉行婚禮，錫安納的家族正在不斷地開花結果，隊伍不斷壯大起來。
印度男子和他的39個妻子A man in India with his 39 wives
首先給大家看一張大合影：
乍看，你會不會想到是某一所小學的合影的呢？前面是校長，後面是老師和同學們？這樣想你就錯了，因爲這是印度一個家庭的 合影，據說可能是全世界最大的家庭啦！
家長是67歲的印度男子錫安納（Ziona Chana），他擁有39名妻子、94名子女、14名媳婦和33名孫子女，最厲害的是，這181人口全部住在一起，上圖就是他們的全家福。照片上是不是真 的有181口人？如果大家感興趣的話，可以數一下，不要眼花哦。
錫安納是世襲的查那（Chana）教派教主，該教允許一夫多妻制，他也相信有一天這個教派可以發揚到全球。錫安納說，他 的父親共有7個老婆，他自己第一次娶老婆則是在17歲，也曾在1年內和10個女人結婚，去年又娶了1個，「照顧她們是很 艱巨的任務」。
不過，錫安納和39名妻子的生活照，數了數好像差了兩個，難道是去做飯了？
他們的房屋位於印度米佐拉姆邦（Mizoram）的巴克道恩村（Baktawng），室內共有100多個房間，除了錫安 納有自己的房間，其它人都得和他人同宿（包括妻子）；這一家人自給自足，房子裏還有自己的學校、遊樂場、畜牧場和菜園， 就像個小型小區。
盡管家中已有上百個房間，大家還是住得擁擠。
錫安納最大的老婆已經69歲，也是家中總管，負責掌管一家的夥食──這個超級大家庭每餐即可吃掉30只雞、60公斤馬鈴 薯、100公斤的米，就連煮飯的火也得燃燒一整天。不過，這麽辛苦打點家中事務的妻子，卻似乎較不得寵。
家裏有一堆要洗的衣服，不過，不用怕，咱們是人多力量大。
錫安納總是把年輕妻子的寢室，安排在與自己同一樓層，且離他房間很近；較年長的妻子，則都被安排睡在一樓。平時，他的妻 子們都是等他「召喚」，才可與老公同床共眠，有點像中國古代的皇帝。另外，年紀一把、妻妾成群的錫安納似乎還不滿足。他 說，爲了發揚教派，他想再到美國娶老婆。大哥，你太厲害了！
照片最右面的那位老婆，看起來，也就20多歲的樣子，還挺漂亮的。
周末，錫安納的家庭成員在當地教堂參加集會。
在當地的一家教堂，錫安納的兒子正在舉行婚禮，錫安納的家族正在不斷地開花結果，隊伍不斷壯大起來。
7
分享好朋友轉載傳給我的好文章，讓人感觸蠻深！沒有人能一夕成名、一夜致富，不管成名或致富 ~ 這先前的努力與汗水是一定要先去親身體會。如無先前的努力，怎會有後面的成果？大家加油囉!!
😊😆🙂
一對孿生兄弟同時進入大學考場。結果，哥哥收到了大學錄取通知書，弟弟則以兩分之差名落孫山。兄弟倆長相酷似，性格各異。
哥哥忠誠敦厚，弟弟活潑機靈；哥哥拙於言詞，弟弟口若懸河。
哥哥拿著大學錄取通知書，面對貧病交加的父母默默無語，弟弟關在房一堣不吃不喝，長噓短歎"天公無眼識良才" 。 愁眉不展的老爸默思了兩個通宵，終於眨巴著眼睛向大兒子開口了： "讓給弟弟去讀書吧，他天生是個讀書的料！"
哥哥把大學錄取通知書送到弟弟手中，並在弟弟身旁說了這麼一句話： "這不是走進天堂的門票，別把太多的希望放在它的上面。"
弟弟不解，問："那你說這是什麼？ "
哥哥答："一張吸水紙，專吸汗水的紙！ "
弟弟搖著頭，笑哥哥盡說傻話。
開學了，弟弟背著行囊走進了大都市的高等學府。
哥哥則讓體弱多病的老爸從鎮辦水泥廠回家養病，自己頂上，站到碎石機旁，拿起了沈重的鋼撬 ……。
碎石機上，有斑斑血跡。這台機子上，曾有多名工人軋斷了手指。哥哥打走上這個崗位的第一天起，就在做一個美麗的夢。!
他花了3個月的時間，對機身進行了技術改造，既提高了碎石質量，又提高了安全係數，廠長把他調進了燒成車間。
燒成車間灰霧彌天，不少人得了矽肺病，他同幾個技術骨幹一起， 殫精竭慮，苦心鑽研，改善了車間的環保設施，廠長把他調進了科研實驗室。
在實驗室，他博覽群書，多次到名廠求經問道，反復實驗，提煉新的化學元素，經過一次又一次的創新實驗，使水泥質量大大提高，讓工廠有了新的品牌產品，水泥暢銷華南幾省。
再之後，他便成全市建材工業界的名人……。
弟弟進入大學後，第一年還像讀書的樣子，也寫過幾封信問老爸的病；第二年，認識了一個大富人的女兒，就雙雙墜入愛河。 那女孩成了他取之不盡、用之不竭的錢包，整整兩年他沒向家中要過一分錢，卻通身脫土變洋，"帥呆了"、 "酷斃了"。
進入大四後，那女孩跟他"拜拜 "了，他便整個人陷入了"青春苦悶期"，泡酒吧，上網，無心讀書，考試靠作弊混得了大學畢業文憑。
他像一隻蒼蠅飛了一個圈子又回到家鄉所在市求職，他還有那麼一點羞恥感，不願在落魄的時候回家見父母。
經市人才中心介紹，他到一家響噹噹的建材製品公司應聘，好不容易闖過了三關，最後是在公司老總的辦公室。
輪到他答辯時，老總遲遲不露面，最後秘書來了，告訴他已被錄用。不過，必須先到燒成車間當工人；他感到委屈，要求一定要見老總。秘書遞給他一張紙條，他展開一看，上書八個大字： "欲上天堂，先下地獄。 "
他一抬頭，猛見哥哥走了進來，端坐在老總的椅子上，他的臉頓時燒灼得發痛。
天堂與地獄的差別在於心境，而不是環境！
『眼光，是你的智慧；運氣，是你的福德。』
😊😆🙂
一對孿生兄弟同時進入大學考場。結果，哥哥收到了大學錄取通知書，弟弟則以兩分之差名落孫山。兄弟倆長相酷似，性格各異。
哥哥忠誠敦厚，弟弟活潑機靈；哥哥拙於言詞，弟弟口若懸河。
哥哥拿著大學錄取通知書，面對貧病交加的父母默默無語，弟弟關在房一堣不吃不喝，長噓短歎"天公無眼識良才" 。 愁眉不展的老爸默思了兩個通宵，終於眨巴著眼睛向大兒子開口了： "讓給弟弟去讀書吧，他天生是個讀書的料！"
哥哥把大學錄取通知書送到弟弟手中，並在弟弟身旁說了這麼一句話： "這不是走進天堂的門票，別把太多的希望放在它的上面。"
弟弟不解，問："那你說這是什麼？ "
哥哥答："一張吸水紙，專吸汗水的紙！ "
弟弟搖著頭，笑哥哥盡說傻話。
開學了，弟弟背著行囊走進了大都市的高等學府。
哥哥則讓體弱多病的老爸從鎮辦水泥廠回家養病，自己頂上，站到碎石機旁，拿起了沈重的鋼撬 ……。
碎石機上，有斑斑血跡。這台機子上，曾有多名工人軋斷了手指。哥哥打走上這個崗位的第一天起，就在做一個美麗的夢。!
他花了3個月的時間，對機身進行了技術改造，既提高了碎石質量，又提高了安全係數，廠長把他調進了燒成車間。
燒成車間灰霧彌天，不少人得了矽肺病，他同幾個技術骨幹一起， 殫精竭慮，苦心鑽研，改善了車間的環保設施，廠長把他調進了科研實驗室。
在實驗室，他博覽群書，多次到名廠求經問道，反復實驗，提煉新的化學元素，經過一次又一次的創新實驗，使水泥質量大大提高，讓工廠有了新的品牌產品，水泥暢銷華南幾省。
再之後，他便成全市建材工業界的名人……。
弟弟進入大學後，第一年還像讀書的樣子，也寫過幾封信問老爸的病；第二年，認識了一個大富人的女兒，就雙雙墜入愛河。 那女孩成了他取之不盡、用之不竭的錢包，整整兩年他沒向家中要過一分錢，卻通身脫土變洋，"帥呆了"、 "酷斃了"。
進入大四後，那女孩跟他"拜拜 "了，他便整個人陷入了"青春苦悶期"，泡酒吧，上網，無心讀書，考試靠作弊混得了大學畢業文憑。
他像一隻蒼蠅飛了一個圈子又回到家鄉所在市求職，他還有那麼一點羞恥感，不願在落魄的時候回家見父母。
經市人才中心介紹，他到一家響噹噹的建材製品公司應聘，好不容易闖過了三關，最後是在公司老總的辦公室。
輪到他答辯時，老總遲遲不露面，最後秘書來了，告訴他已被錄用。不過，必須先到燒成車間當工人；他感到委屈，要求一定要見老總。秘書遞給他一張紙條，他展開一看，上書八個大字： "欲上天堂，先下地獄。 "
他一抬頭，猛見哥哥走了進來，端坐在老總的椅子上，他的臉頓時燒灼得發痛。
天堂與地獄的差別在於心境，而不是環境！
『眼光，是你的智慧；運氣，是你的福德。』
3
分享這則奇文，雖看過多次但每次都可以讓人『會心一笑』！
史上最押韻之中國高考王！簡 直 就 是 奇 才 中 的 奇 才！中 文 系 應 該 錄 取 這 位 考 生 ！
《仰望星空和腳踏實地》是2010年北京的高考命題作文。 可惜不知這個天才學生是哪裡人 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度， 心靈渴望歸宿，
而我則迫切渴望有個如花似玉媳婦。
眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首環顧，大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不輕訴 . . . . . 但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水 , 已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且我們都是滄海之一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
如今只能一口一口地 , 在街上吃著乾醋？
人生本來就很短促，我又怎能就這樣默默地虛度？
為了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段全力以赴。
錯誤 錯誤
這種想法 , 最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時慌不擇路，竟上演了慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了酒家潑婦。
誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
後悔那時不會武術，沒能夠殺出血路。
只有無奈任人擺佈，慘遭霸凌與報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧。
片刀循環往復，磚頭頻頻丟入。
我渾身血流如注，嘴裡還忍不住嘔吐。
走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。
恐怖 恐怖
真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我史無前例的感觸。
往事歷歷在目，此刻我一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物 ? 我算是大徹大悟。
感情上的事情 , 原來不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的 ~ 只會空留憤怒。
別人的女友 , 就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存 , 毛將焉附，我要是over了
還上哪裡去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡，似乎不夠考試字數。
那就容我，再些編著。 說來說去，心聲止不住流露。
七夕哥們兒都有節目，而我這個單身人物，即將刺痛苦處。
哎呀不好！
考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。
最後總結一句，作文便就此打住。
問世間情為何物 ? 聖經曰 : 廢物 廢物
史上最押韻之中國高考王！簡 直 就 是 奇 才 中 的 奇 才！中 文 系 應 該 錄 取 這 位 考 生 ！
《仰望星空和腳踏實地》是2010年北京的高考命題作文。 可惜不知這個天才學生是哪裡人 ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ? ?
汽車渴望公路，花草渴望雨露，靈魂渴望超度， 心靈渴望歸宿，
而我則迫切渴望有個如花似玉媳婦。
眾裡尋她千百度，踏平腳下路，驀然回首環顧，大嬸大娘無數。
都說男兒有淚不輕訴 . . . . . 但那絕對是未到傷心處。
有誰知道淚水 , 已經多少次模糊了我心靈的窗戶？
況且我們都是滄海之一粟，憑啥我就不能在愛情的海岸登陸？
如今只能一口一口地 , 在街上吃著乾醋？
人生本來就很短促，我又怎能就這樣默默地虛度？
為了儘快給自己找一個歸宿，我決心不擇手段全力以赴。
錯誤 錯誤
這種想法 , 最終成了我難逃的劫數。
沒想到我一時慌不擇路，竟上演了慘絕人寰的一幕。
那是我走投無路，勾引了酒家潑婦。
誰知道罪行敗露，被人家當場抓住。
後悔那時不會武術，沒能夠殺出血路。
只有無奈任人擺佈，慘遭霸凌與報復。
他們惱羞成怒，打得義無反顧。
片刀循環往復，磚頭頻頻丟入。
我渾身血流如注，嘴裡還忍不住嘔吐。
走錯那罪惡一步，差點兒就死不瞑目。
恐怖 恐怖
真慶幸我還能把命保住。
那場我自導自演的前車之覆，帶給了我史無前例的感觸。
往事歷歷在目，此刻我一一追溯。
經歷了苦痛掙扎後的覺悟，終於上升到了前所未有的高度。
問世間情為何物 ? 我算是大徹大悟。
感情上的事情 , 原來不能過於盲目。
是你的擋不住，不是你的 ~ 只會空留憤怒。
別人的女友 , 就是再好也不能輕易接觸。
有道是皮之不存 , 毛將焉附，我要是over了
還上哪裡去找我的賢內助？
更何況人生短促，還有很多東西值得我們珍惜和呵護。
愛情的光環固然炫目，也畢竟不是生命的全部。
寫到這裡，似乎不夠考試字數。
那就容我，再些編著。 說來說去，心聲止不住流露。
七夕哥們兒都有節目，而我這個單身人物，即將刺痛苦處。
哎呀不好！
考試就快結束，試卷還有問題無數，我有點兒坐立不住。
最後總結一句，作文便就此打住。
問世間情為何物 ? 聖經曰 : 廢物 廢物
3
分享這則老笑話，每次看到仍讓人有「會心一笑」！
😊🙂😆
我是個宅男，好像有女性恐懼症似的，一直交不到女朋友...
有一個偶然的聯誼機會，對面坐著一位身材修長,長髮飄逸，氣質非凡,談吐優雅,聲音甜美微嗲的女孩。她叫小琪因為我一直不說話，只用眼角的餘光，低著頭偷瞄她。
終於她按奈不住，問了我：「是不是這裡人太多你不好意思講話阿? 」
我低著脖子點頭， 散會時，她遞了一張紙條給我，因為太緊張我也沒有馬上拆開來看就往口袋裡塞，等到回家才拿出來看，上面寫著....
我在台南火車站站牌的的『火』字下面等你天阿~阿宅的春天來了嗎？小琪妳等我! 我馬上過去!!
我邊騎著機車邊吹口哨，心想著這次一定要鼓起勇氣跟她說話，等我到火車站時，我看著站牌.... 流出了男兒珍貴的眼淚
火??? 火咧?? (上面只寫『 台南車站』)😰😆🙂
😊🙂😆
我是個宅男，好像有女性恐懼症似的，一直交不到女朋友...
有一個偶然的聯誼機會，對面坐著一位身材修長,長髮飄逸，氣質非凡,談吐優雅,聲音甜美微嗲的女孩。她叫小琪因為我一直不說話，只用眼角的餘光，低著頭偷瞄她。
終於她按奈不住，問了我：「是不是這裡人太多你不好意思講話阿? 」
我低著脖子點頭， 散會時，她遞了一張紙條給我，因為太緊張我也沒有馬上拆開來看就往口袋裡塞，等到回家才拿出來看，上面寫著....
我在台南火車站站牌的的『火』字下面等你天阿~阿宅的春天來了嗎？小琪妳等我! 我馬上過去!!
我邊騎著機車邊吹口哨，心想著這次一定要鼓起勇氣跟她說話，等我到火車站時，我看著站牌.... 流出了男兒珍貴的眼淚
火??? 火咧?? (上面只寫『 台南車站』)😰😆🙂
4
分享這則超爆笑的47歲，如果看過當複習也不錯！ (別笑太大聲喔！)
😰🙂😆
《47歲》
有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
.
.
.
.
.
.
在麥當勞的時候，我排你後面……… 哇勒😰😩😆🙂
😰🙂😆
《47歲》
有一位女士，決定砸下重金，讓自己美容，花十幾萬元以後，她覺得非常滿意！
回家路上，在報攤，買了份報紙，找錢的時候，她問老闆：「不好意思，你猜我幾歲？」
老闆說：「32。」
她好興奮：「47啦！」
接著，她去麥當勞問櫃台的小姐同樣的問題。
小姐說：我猜29。
她好高興：不是，47啦！
興高采烈地去街角的統一超市買包口香糖，忍不住問促銷小姐。
小姐說：嗯，我猜30。 她好得意：47，謝謝！
等公車的時候，她又問旁邊的老頭兒。
老頭兒說：我70歲了，眼睛不好，看不出來。
不過在我們年輕的時候有種方法可以鑑定。如果妳讓我把手伸進妳的胸罩裡，我絕對可以知道妳的年紀！
半響無聲，空曠的大街上，她終於忍不住好奇：好吧！你試試看。老頭兒把手伸入她的乳罩，開始緩慢而仔細地摸索。
幾分鐘以後，她說：好了，你猜我幾歲？
老頭兒又捏了最後一下，把手拿出來。說：女士，妳47歲。
女士大吃一驚，驚訝的問：好厲害！你怎麼知道的？
"保證不生氣"？
"不生氣"！
老頭兒回答道：
.
.
.
.
.
.
在麥當勞的時候，我排你後面……… 哇勒😰😩😆🙂
6
分享最近大陸很紅的日記，希望大家看到後可『會心一笑』！
😊😆🙂
最近很紅的日記 ~
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信： ' 我們還是分手吧！ '
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條： ' 對不起，發錯了。 '
這下可以徹底傷心了 ……
—— 賴寶日記摘錄 1 月 15 日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮 喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
—— 賴寶日記摘錄 3 月 11 日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
—— 賴寶日記摘錄 4 月 22 日 !
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
—— 賴寶日記摘錄 5 月 14 日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有 ……
—— 賴寶日記摘錄 5 月 15 日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
—— 賴寶日記摘錄 8 月 23 日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室 ……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
—— 賴寶日記摘錄 9 月 23 日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願 ……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音： ' 哇！流星！快許願 ……'
—— 賴寶日記摘錄 12 月 22 日
😆🙂😰
😊😆🙂
最近很紅的日記 ~
記得剛畢業不久的一天，女友給我發了一條短信： ' 我們還是分手吧！ '
我還沒來得及傷心呢，女友又發來一條： ' 對不起，發錯了。 '
這下可以徹底傷心了 ……
—— 賴寶日記摘錄 1 月 15 日
今天看書，看到康熙皇帝在二十三歲的時候已經貴為一國之君，績偉功豐，我很沮 喪；
但又看到同治皇帝在二十三歲時已經死了四年了，我平衡了。
—— 賴寶日記摘錄 3 月 11 日
單身很痛苦，單身久了更痛苦，
前幾天我看見一頭母豬，都覺得它眉清目秀的 ……
—— 賴寶日記摘錄 4 月 22 日 !
情人節，我輾轉找到一個我中學暗戀的女生的電話，給她發了一條短信：
如果只有一碗粥，你先喝半碗，剩下的半碗，我放在懷裡給你保溫 ……
幾分鐘後，她回了一條短信：你是誰介紹的？
一次四百，包夜七百。
—— 賴寶日記摘錄 5 月 14 日
今天心情一直不好，昨晚的短信讓我知道了，
我以前暗戀的女生墮落了，竟然跟我說一次四百 ……
當時我很傷心，一邊傷心一邊翻了翻錢包：
於是我更傷心了，我連陪她墮落的資本都沒有 ……
—— 賴寶日記摘錄 5 月 15 日
我的原則是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生氣！
—— 賴寶日記摘錄 8 月 23 日
忽然想起上大學時，老師出對聯：國興旺，家興旺，國家興旺。
班委對下聯：天恢弘，地恢弘，天地恢弘！
後來我被趕出了教室 ……!
因為我對的下聯是：你媽的，他媽的，你他媽的！
—— 賴寶日記摘錄 9 月 23 日
吃了晚飯在陽臺抽煙享受，忽見夜空中一個光點轉瞬即逝的劃過，心一激動：
流星！於是馬上許願 ……
許了六七個願望，睜眼，煙已經抽完了，順手扔出陽臺，
忽然聽見樓下一個女孩的聲音： ' 哇！流星！快許願 ……'
—— 賴寶日記摘錄 12 月 22 日
😆🙂😰
7
笨是會遺傳的，也會傳染的...笑一笑永不老喔！
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀妳，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」 😰😩😆
警車追逐一輛超速又橫衝直撞的小客車，終於追到路邊給攔了下來！
警察：「先生，你開那麼快，知道要被罰多少錢嗎？這些錢能用來做多少事，你知道嗎？」
駕駛：「我知道，它夠讓我去補習考駕照了！」
警察：「什麼！你無照駕駛？」
就在爭論的時候，駕駛的老婆趕緊下車﹏﹏﹏
老婆：「長官，抱歉抱歉，他就是這樣，喝了點酒就亂說話，你可別認真啊！」
警察：「啊！無照外還酒後駕車！好好好，來做個酒測！」
此時後座的老太太被這一陣交談給吵醒，悻悻然下車﹏
老太太問：「幹嘛那麼吵？」
駕駛：「媽，沒事沒事！車開太快被警察攔下而已。」
老太太：「不是早叮嚀妳，偷來的車別開太快嗎？」
警察：「＊＃☆※△﹏﹏﹏！」 😰😩😆
13
分享幾句《妙語如珠》，看倌們是否看到第一句就笑了！？🙂😆😰😊
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線！
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞... 😰
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂... 😝
有錢時，口氣很大。沒錢時，火氣很大 ！
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了！
『沒關係』 總是講給自己聽的。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
人生中最好走的路就是下坡路！
擅長找藉口的人，很少擅長其他的事。
人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁 ？
男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二！？
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二！？
男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
要殺死一個大學生最好的辦法是拔掉他的網路線！
青春就像衛生紙。看著挺多的，用著用著就不夠了。
遇到瓶頸還不是最慘，慘得是過了瓶頸，還有瓶塞... 😰
男人喜歡女人像貓一樣，女人喜歡男人像狗一樣！
常常說"你不懂啦!"的人--通常連自己也不是很懂... 😝
有錢時，口氣很大。沒錢時，火氣很大 ！
自從我變成了狗屎，就再也沒有人敢踩在我頭上了！
『沒關係』 總是講給自己聽的。
你不能讓所有人滿意，因為不是所有的人都是人！
男人喜歡不懂裝懂，女人喜歡懂裝不懂！
人生中最好走的路就是下坡路！
擅長找藉口的人，很少擅長其他的事。
人的一生就像在拉屎,有時你已經很努力了，可出來的只是一個屁 ？
男人最痛心的是－為女人掏心掏肺卻不能掏老二！？
女人最痛心的是－為男人掏心掏肺他只會掏老二！？
男人做家事，不得了；女人做家事，不得已。
女人總擔心男人所忘記的事，男人總擔心女人所記得的事。
『期待』這件事，早在出生的時候就被剪斷了！
5
分享友人寄來的幾個逗趣順口溜，只是幽默一下，讓平淡生活多點笑聲。
看倌們可別太認真喔！ 女士們更不要搥打我！😊😆
幾個順口溜，讓女士們一窺男人的心理，並且提高警覺：
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
小姐是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
小姐是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
😆😊🙂
看倌們可別太認真喔！ 女士們更不要搥打我！😊😆
幾個順口溜，讓女士們一窺男人的心理，並且提高警覺：
老婆是作業系統，一旦安裝要刪除十分麻煩；
二奶是網路，風光無限，花錢不斷；
女友是桌布，只要你有興趣，天天可以更換；
小姐是盜版軟體，要用之前，記得先掃毒。
老婆是陽春麵，雖然溫暖但過於平淡；
二奶是麥當勞，吃多了也會膩人；
女友是涮羊肉，吃的就是那種膻味；
小姐是麻辣燙，只要你能說出的菜，就有的賣。
老婆是字畫，掛到發黃也不能換；
二奶是年曆，每年都要換新的；
女友是月曆，三十天的時間夠長了；
小姐是日曆，過了今天，撕了又是新的開始。
😆😊🙂
2
學生寢室裝電話以后，一段時間電話惡作劇盛行。
一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的 第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小C馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
小C照做。
「好的，請您在按一遍，以便確認。」
小C又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」
小C被戲弄后氣的一天沒說話。 😩😞
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201 電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清， 并承諾將這事追查到底。」
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。 😊😞😰😭
一天，美女小C一個人在寢室里看書，突然電話鈴響，小C提起電話，「喂」了幾聲，對方卻始終沒回音。下午五點時，類似的電話又打來了，這已經是當天的 第五次了，小C再也忍耐不住：討厭！****！
第二天中午，大家正在寢室吃飯，電話又來了，小C搶先提起來：***，你再不說話我就不客氣啦！
只是對面傳來一個標準的性感的男聲：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心，因為系統昨日故障，影響了您部分通話，我們向您表示歉意，現在我們已經排除了故障，但還要請您協助進行以下測試……」
可愛的小C馬上說：好，好！
「請您將你電話上的鍵從1按到0。」
小C照做。
「好的，請您在按一遍，以便確認。」
小C又重按了一遍。
「好的，小姐，經我們測試———你的智商為0!哈哈！」
小C被戲弄后氣的一天沒說話。 😩😞
第三天，又是小C一人待在寢室的時候，電話來了，又一個好聽的男人的聲音，但明顯與上次不同：
「小姐，你好！這里是201電話服務中心……」
還沒等對方說完，小C就火冒三丈：你去死吧！
剛要放下電話，誰知對方說：「小姐，我想你一定是誤會了，這里的確是201 電話服務中心，我們得知您受到以我中心為名義的不良電話的騷擾，特來澄清， 并承諾將這事追查到底。」
小C一聽，臉紅了：是這樣啊……不好意思。
「沒關系，現在我們想了解一下當時的情況，請您將昨天發生的是描述一遍。」
小C猶豫了一下，還是將昨天的事原原本本說了一遍，當說到對方罵她「智商為0」時，可愛的小C臉紅到了耳根。
「好的，小姐，經我們再次確認，您的智商還是為0。 😊😞😰😭
9
一天一家小影院放映一片子。
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 😩😰😊😆😲🙂
廣告文宣寫到：「七個男人和一個女人的故事！」
並有說明：「一美女莫名暈倒，遭七男人強行拖入森林…」
眾人都覺很有吸引力逐買票入場，等到電影放映時，大螢幕出現《白雪公主》………
眾人氣急敗壞的走了。
隔天眾人再次路過小影院，見廣告有所變化。
廣告寫到：「七個男人和一個女人的故事！」並又有說明：
「一如花美女與七男人的數天驚濤駭浪般的銷魂！（註：絕非《白雪公主》）」
眾人這次覺得比上次更有吸引力，而且說明不是白雪公主，逐又買票入場。
結果大螢幕出現《八仙過海》………
過一星期後，這家小影院又放映新的片子。
廣告文宣精彩的寫道：「人與獸之間跨越物種藩籬的禁忌之愛…」
副標題說明：「人與獸之間如此的火熱刺激。其過程令人臉紅心跳，保證精彩！」
眾人雖然先前有過受騙的經驗，但是一看到如此的文宣後，還是爭先恐後的買票入場
，等到電影放映時，大螢幕出現《人魚公主》………
當場有人吐血身亡，於是憤怒的眾人紛紛離場。
隔天眾人再次路過小影院，這時有許多的男性群眾睜大了眼睛，而口水不自覺的從嘴
角流出。只見廣告看板上斗大的文字寫著：
「未經人事的處女，在大螢幕上現出了寶貴的第一次……流下了珍貴的處女之血。將
在此，為了各位在大螢幕上赤裸裸的呈現！」
眾人一看到如此的大膽標題。幾乎是以幾近瘋狂的方式，尤其是男性，去搶購門票入
場。而當眾人以非常期待的眼神等待著電影放映時，結果大螢幕出現《睡美人》……
眾人全部昏倒。
又過一星期後，這家小影院開始又放映新的片子，由於眾人一而在再而三的上當。促
使這家小影院門可羅雀。於是這家小影院迫不得以，終於使出了殺手鑑。大打廣告與
促銷方案。
這時一些純真善良的女性群眾路過這家小影院，不經意的看到這次的廣告文宣，不看
還好。一看到這家小影院廣告文宣後。一個個無不鼻血直流，而上下兩口口水宛如瀑
布流水頃洩不止。只見廣告文宣上寫著：
「當這位英俊的可愛型奶油小生作了某件令人覺得羞恥的事後，就會變的～又粗、又
長、又大、又硬、令人無法一手掌握，卻又捨不得放手。讓男人傷心，女人開心……
本電影院冒著關門大吉的危險，不惜重資獨家放映。如有廣告不實退十倍金額，錯過
這次再等一百年！不看可惜！」
於是這群純真善良的女性群眾，抱著既期待又怕受傷害的純情少女心，以近超音速的
速度買票後衝進電影院。
等電影放映時，結果大螢幕出現《小木偶奇遇記》……… 😩😰😊😆😲🙂
10
分享這篇《蛋蛋是方的！》，雖是老梗，但保證好笑......！如果看過，再複習一次也不錯！
🙂😊😆
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US＄165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US＄25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』
總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭＄25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的
律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，
老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US＄25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
『好吧，US＄25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』 😰😆🙂
🙂😊😆
有天一位老太太上銀行，總裁問她想要存多少錢？
老太太就把那袋錢倒在總裁的桌上，說是US＄165,000。
總裁當然很好奇那些錢是怎麼來的，他問老太太：
『女士，我很驚訝妳帶著那麼多的現金，這些錢是怎麼來的？』
老太太說：『我跟人打賭。』
總裁：『打賭，怎麼個賭法？』
老太太說：『舉個例子好了，我賭US＄25,000說你的"蛋蛋"是方的。』
『哈！』
總裁大笑說：『那真的是個愚蠢的賭注，這種賭注妳永遠都贏不了。』
老太太就跟他挑戰說：『那你敢跟我賭嗎？』
總裁就說：『沒問題，我賭＄25,000說我的"蛋蛋"不是方的。』
老太太說：『既然這是一筆大賭注，明天早上十點我可以帶我的
律師當見證人嗎？』
總裁當然是很有自信的說沒問題。
當天晚上，總裁花了很長的時間在鏡子前面檢查自己的"蛋蛋"，
左照右照，直到他確定絕對不可能變成方型，而且他絕對可以
第二天早上十點，老太太和她的律師依約到達總裁的辦公室，
老太太介紹她的律師跟總裁認識，並且重複他們的賭注。
US＄25,000賭總裁的"蛋蛋"是方的！總裁再次同意賭注之後，老太太就要求總裁把褲子脫下來。
總裁照做了，老太太靠近一直盯著看並問說可不可以摸摸看。
總裁有點免為其難，但是他還是答應了說：
『好吧，US＄25,000是一大筆錢，妳當然會想完全的確認。』
就在老太太在摸總裁的"蛋蛋"的時候，總裁看到老太太的律師正在一旁不停的拿自己的頭撞牆......
他就問老太太說：『妳那個律師怎麼啦？』
老太太說：『沒什麼，只是我跟他賭了US100,000說在今天早上十點的時候，加拿大銀行總裁的"蛋蛋"會被我摸著玩。』 😰😆🙂
1
分享笑話一則：《老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！》，讓大家開懷一下下😊🙂😆
老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！
在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，没錢匯給你，匯一百個吻吧。”
不久妻子回信：“老公，吻已收到，開支情况如下：
1、給村長每天5個吻，村里没人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交學費了；
3、給电工19個吻，家裡不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來帮你犁田了。
就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀！
😰😆🙂
老婆，沒錢匯給你，匯一百個吻吧！
在外打工的丈夫给留守的妻子寫信：
“老婆，全球經濟危機，没錢匯給你，匯一百個吻吧。”
不久妻子回信：“老公，吻已收到，開支情况如下：
1、給村長每天5個吻，村里没人敢煩俺；
2、給娃的校長 50個吻，孩子上學不用交學費了；
3、給电工19個吻，家裡不再斷電；
4、給水管員10個吻，不交錢也可以正常供水了；
5、欠雜貨店老板的錢，人家不要吻，俺只好用其他方式讓他滿意了；
6、給鄰居牛老大的兒子10個吻，他每天都來帮你犁田了。
就說到這吧，不吻别了，省一個是一個呀！
😰😆🙂
4
分享這篇逗趣的《 老外漢語考試》，漢語真是博大精深！😊🙂😆😰
一老外苦學漢學10年，到中國參加漢語考試，試題如下：
『請解釋下文每個“意思”的意思』：
阿呆給領導送紅包時，2人的對話頗有意思。
領導：“你這是什麼意思？”
阿呆：“没什麼意思，意思意思。”
領導：“你這就不夠意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
領導：“你這人真有意思。”
阿呆：“其實也没有别的意思。”
領導：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外淚流滿面，交白卷回國了！ 😰 😭
一老外苦學漢學10年，到中國參加漢語考試，試題如下：
『請解釋下文每個“意思”的意思』：
阿呆給領導送紅包時，2人的對話頗有意思。
領導：“你這是什麼意思？”
阿呆：“没什麼意思，意思意思。”
領導：“你這就不夠意思了。”
阿呆：“小意思，小意思。”
領導：“你這人真有意思。”
阿呆：“其實也没有别的意思。”
領導：“那我就不好意思了。”
阿呆：“是我不好意思。”
老外淚流滿面，交白卷回國了！ 😰 😭
7
分享有創意的《菜蔬女郎》，從來沒見過菜蔬女郎如此另類秀 ！！！ 😆😊
只要用心，即使再平凡的東西都能做出藝術效果來！
下面這些令人驚奇的菜蔬雕塑就是出自一位中國藝術家之手，他把平日生活中最常吃的蘿蔔、 白菜、卷心菜等菜蔬稍稍藝術加工一下，就變成了一個個不可思議的藝術作品！
看完這些另類秀股的菜蔬雕塑后，相信你對蘿蔔白菜會有新的認識！
正如俗話說得好︰蘿蔔白菜，各有所愛﹗愛也有另類！！！
看完是否令人讚嘆不已？
只要用心，即使再平凡的東西都能做出藝術效果來！
下面這些令人驚奇的菜蔬雕塑就是出自一位中國藝術家之手，他把平日生活中最常吃的蘿蔔、 白菜、卷心菜等菜蔬稍稍藝術加工一下，就變成了一個個不可思議的藝術作品！
看完這些另類秀股的菜蔬雕塑后，相信你對蘿蔔白菜會有新的認識！
正如俗話說得好︰蘿蔔白菜，各有所愛﹗愛也有另類！！！
看完是否令人讚嘆不已？
7
分享這則爆笑的 (極短篇)，各位看了可以大笑3聲…
《E-Mail 帳號要寫對》
南部有一對夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，先生因參加全國性會議，先行北上。會議結束即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封E-mail 給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡?！這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫：.....................
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。 這裡可不比我們住地方，好冷喔~，來時記得多帶點厚重的衣物， 多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail。 快來吧！我已經開始想念妳了。」
😰😊🙂😆
《E-Mail 帳號要寫對》
南部有一對夫妻相約在工作後的週末前往北部渡假避暑，先生因參加全國性會議，先行北上。會議結束即就近訂房、租車安排旅遊，等妻子前來。先生一住進旅館，便利用房內的網際網路電視，送了封E-mail 給太太，遠在南部的妻子卻沒收到這封信，因為大意的先生在收信人住址欄少寫了一個字母。
這封電子信陰錯陽差的送到一位剛喪偶的中年婦女的電子信箱裡?！這位婦女剛為他先生辦完告別式，一回到家想收個信，也發個電子郵件感謝親友的關心，不料信一收進來，她一看之下，大叫一聲就昏過去了。
兒女聽到母親的叫聲，急忙趕來看發生什麼事，他們一邊急救，一邊想瞭解到底怎麼回事，只見打開的電子郵件寫：.....................
「親愛的，我已經住進來了，也為妳打理好一切要用的東西。 這裡可不比我們住地方，好冷喔~，來時記得多帶點厚重的衣物， 多虧網際網路的盛行，在這裡也能收發E- mail。 快來吧！我已經開始想念妳了。」
😰😊🙂😆
6
分享幾則逗趣的《 2011社會潛規則》，看倌們或許不能完全同意這樣的說法，但卻多少可反應社會的「潛」價值！😊🙂😆
【2011社會潛規則】
規則1：跟人決定前途
民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；
要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。
【2011社會潛規則】
規則2：時間決定性質
趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；
一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。
【2011社會潛規則】
規則3：關鍵崗位要有自己人
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問
C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人!
【2011社會潛規則】
規則4:遇事不要慌
女秘書神色凝重地說：王總！我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
這個案例告訴我們：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會！
😰😩😆🙂😊
【2011社會潛規則】
規則1：跟人決定前途
民初名妓小鳳仙，要是找個民工，掃黃就被掃走了；她找蔡鍔，就流芳千古；
要是跟孫中山，那就是國母。所以不在於你幹什麼，而在於你跟誰幹。
【2011社會潛規則】
規則2：時間決定性質
趙四小姐16歲去大帥府，去1年，是姦情；去3年，是偷情；
一去30年，那就是千古愛情。很多事情不是不做，而是要看做多久。
【2011社會潛規則】
規則3：關鍵崗位要有自己人
男子去提親，女方家長：請自我介紹。
A說：我有1000萬；B說：我有一棟豪宅，價值2000萬；家長很滿意。就問
C，你家有什麼？
C答：我什麼都沒有，只有一個孩子，在你女兒肚子裡。
AB無語，走了。
這個案例告訴我們一個淺顯的道理，核心競爭力不是錢和房子，是在關鍵的崗位有自已的人!
【2011社會潛規則】
規則4:遇事不要慌
女秘書神色凝重地說：王總！我懷孕了。
王繼續低頭看檔,然後淡淡一笑:我早結紮了。
女秘書楞了一會媚笑道：我和您開玩笑呢！
王抬起頭看了她一眼，喝了口茶說：我也是。
這個案例告訴我們：在江湖上晃的人，遇事不要慌，先讓子彈飛一會！
😰😩😆🙂😊
4
分享這篇逗趣的極短篇，希望帶給大家會心一笑！ 😊🙂😆
《 吃的文化》
歐巴馬對胡總書記說: 他終於明白了中國文化其實就是吃的文化。
崗位叫飯碗,
謀生叫糊口;
受僱叫混飯;
混得好叫吃得開;
受人歡迎叫吃香;
受到照顧叫吃小灶;
花積蓄叫吃老本;
佔女人便宜叫吃豆腐;
女人多了吃不消;
受人傷害叫吃虧;
男女嫉妒叫吃醋;
猶豫不決叫吃不準;
辦事不力叫吃乾飯;
不起責任叫吃不了兜著走。
胡總書記聽後很生氣的說: 要你總結中美關係你卻總結中國文化,你是不是吃多了?!
《 吃的文化》
歐巴馬對胡總書記說: 他終於明白了中國文化其實就是吃的文化。
崗位叫飯碗,
謀生叫糊口;
受僱叫混飯;
混得好叫吃得開;
受人歡迎叫吃香;
受到照顧叫吃小灶;
花積蓄叫吃老本;
佔女人便宜叫吃豆腐;
女人多了吃不消;
受人傷害叫吃虧;
男女嫉妒叫吃醋;
猶豫不決叫吃不準;
辦事不力叫吃乾飯;
不起責任叫吃不了兜著走。
胡總書記聽後很生氣的說: 要你總結中美關係你卻總結中國文化,你是不是吃多了?!
4
於
2011/02/23 11:59:50
發文IP 189.220.*.*
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
[害羞][三條線][傻笑][微笑]
[b][color="#7F007F"]現代人行為....很貼切 [/color][/b]
沒錢的時候....養豬有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
[三條線][無辜][傻笑][微笑]
於
2011/02/23 13:00:39
發文IP 189.220.*.*
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
[害羞][三條線][傻笑][微笑]
[b][color="#7F007F"]現代人行為....很貼切 [/color][/b]
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
[三條線][無辜][傻笑][微笑]
分享以下的順口溜，如果看過就當複習唄！
😊😰😆🙂
現代人行為....很貼切
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
😰😇😆🙂
😊😰😆🙂
現代人行為....很貼切
沒錢的時候....養豬 有錢的時候....養狗
沒錢的時候....在家裡吃野菜 有錢的時候....在酒店吃野菜
沒錢的時候....在馬路上騎自行車 有錢的時候....在客廳裡騎自行車
沒錢的時候....想結婚 有錢的時候....想離婚
沒錢的時候....老婆兼秘書 有錢的時候....秘書兼老婆
沒錢的時候....假裝有錢 有錢的時候....假裝沒錢
人啊~~~~都不講實話
說股票是毒品....都在玩 說金錢是罪惡....都在撈
說美女是禍水....都想要 說高處不勝寒....都在爬
說煙酒傷身體....就不戒 說天堂最美好....都不去
當今社會~~~~窮吃肉 富吃蝦 領導幹部吃王八
男想高 女想瘦
狗穿衣裳 人露肉
過去把第一次留給丈夫 現在把第一胎留給丈夫
鄉下早晨雞叫人 城裡晚上人叫雞
舊社會戲子賣藝不賣身 新社會演員賣身不賣藝
很寫實的現代人病態....
😰😇😆🙂
6
分享這篇有趣的《 薪水去哪了？》，是否讓人會心一笑呢？！😇😊🙂😆
薪水去哪了？
「薪水像月經，一個月來一次，一個禮拜就沒了，不來還會緊張。」清楚明瞭的幾句話，確切地道出小百姓領薪水的心酸，被網友奉為是圭臬，在網路上瘋狂流傳，最近還有網友Kuso了兩張關於「薪水消失」的圖解照片，再次引發網路迴響。
第一張圖片是以伊索寓言裡著名的故事「龜兔賽跑」來做為依據，作者以誠懇的筆觸，以錢包為主題，繪出「花錢容易賺錢難」的意境，圖片的以鈔票折成的烏龜緩慢的爬進錢包，但另一頭兔子卻快速的跳躍離去，生動的圖解，讓上班族們看了真的是心有戚戚焉～
另外一張動畫則是以電腦上的資料夾作為素材，將名為「這個月的薪水」的資料夾裡面的檔案，貼入名為「老婆的錢包」的資料夾，動畫移動的瞬間，也引起不少身為上班族的老公一陣心酸，網友3：8就說「看完真有種『蛋蛋』的哀傷～」而女性網友們則是對這張圖大為稱讚，還將此圖命名為「好丈夫該做的事！」
↓將老公們的薪水瞬間花為烏有的可怕資料夾。（翻拍自網路）
薪水去哪了？
「薪水像月經，一個月來一次，一個禮拜就沒了，不來還會緊張。」清楚明瞭的幾句話，確切地道出小百姓領薪水的心酸，被網友奉為是圭臬，在網路上瘋狂流傳，最近還有網友Kuso了兩張關於「薪水消失」的圖解照片，再次引發網路迴響。
第一張圖片是以伊索寓言裡著名的故事「龜兔賽跑」來做為依據，作者以誠懇的筆觸，以錢包為主題，繪出「花錢容易賺錢難」的意境，圖片的以鈔票折成的烏龜緩慢的爬進錢包，但另一頭兔子卻快速的跳躍離去，生動的圖解，讓上班族們看了真的是心有戚戚焉～
另外一張動畫則是以電腦上的資料夾作為素材，將名為「這個月的薪水」的資料夾裡面的檔案，貼入名為「老婆的錢包」的資料夾，動畫移動的瞬間，也引起不少身為上班族的老公一陣心酸，網友3：8就說「看完真有種『蛋蛋』的哀傷～」而女性網友們則是對這張圖大為稱讚，還將此圖命名為「好丈夫該做的事！」
↓將老公們的薪水瞬間花為烏有的可怕資料夾。（翻拍自網路）
2
這篇有禪意的《唐三藏取經》，希望分享給大家😊🙂
唐三藏取經 － E世代版
話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代
有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經
好不容易走到了西方，面謁如來佛祖
如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」
唐僧很辛苦的回長安
準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G 的？哪夠呀？回去回去！至少 4G 以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！
第三趟，唐僧準備了 1000G 的硬碟造訪西方如來佛祖
又歷經了八十一難（按！！好累）
見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G 的硬碟
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！ 而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？ 」
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城
申請了新帳戶，弄了個MSN
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！
唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發
碰到如來佛祖之後
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」
唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人
只好風塵僕僕的在趕回長安城
打開電腦準備要下載的時候
發現．．．．．掃毒軟體自行啟動
因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒
只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖
一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪
用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」
這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．
好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟
再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）
到了西方之後
一看到如來佛祖
唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書
自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢
於是告別如來佛祖
如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」
😰😆🙂
唐三藏取經 － E世代版
話說，唐三藏歷經ｎ代轉世，到了現代
有感於世風日下，決定師法前世，號召前世徒弟，歷經九九八十一難，徒步取經
好不容易走到了西方，面謁如來佛祖
如來曰：「你來幹啥？」唐僧答曰：「弟子前來取經．」
如來又曰：「有沒有帶硬碟過來？隨身碟也可以！」
唐僧：「啊？？？？？？？？？？？？？？？？？？？？」
如來曰：「你白痴呀？沒帶硬碟過來？一托拉庫的經書，跟貨櫃車一樣大，你要怎麼扛回家？」
唐僧很辛苦的回長安
準備了硬碟，又歷經了九九八十一難，終於又看到如來佛祖了
一看到如來佛祖，唐僧雙手奉上硬碟：「懇請佛祖賜經給弟子」
如來佛看了一下硬碟規格：「看！什麼年代了？你還在用 2G 的？哪夠呀？回去回去！至少 4G 以上的再說！」
倒楣的唐僧，只好又回長安，重整旗鼓！
第三趟，唐僧準備了 1000G 的硬碟造訪西方如來佛祖
又歷經了八十一難（按！！好累）
見到如來佛祖之後，立刻面呈 1000G 的硬碟
如來佛祖曰：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子前來取經」
如來佛祖曰：「你神經病喔？回去開MSN我傳給你啦！ 而且，你的硬碟跟我的規格不符啦！要嘛，SATA，要不然USB也可以．你這IDE的我怎麼拷給你？ 」
可憐的唐三藏，只好又（第幾趟了？？）回到長安城
申請了新帳戶，弄了個MSN
孰料，開啟後，呼叫了半天，才看到如來佛祖的回應：「你那是56K的？那要傳到哪時候呀？」
說完之後就不予理會了！
唐僧一看也不是辦法，只好蒐集各種規格介面的硬碟，重新往西方出發
碰到如來佛祖之後
如來佛祖很不悅的說道：「你又來幹啥啦？」
唐僧曰：「弟子一心取經」
如來佛祖曰：「我發給你的MAIL你都沒在看喔？早放在伺服器上了，還幫你作上了連結，你只要一點選就能自動下載啦．回去回去！」
唉，又累又笨又可憐的唐僧一行四人
只好風塵僕僕的在趕回長安城
打開電腦準備要下載的時候
發現．．．．．掃毒軟體自行啟動
因為，如來佛祖的伺服器中了木馬病毒
只好．．．．．無奈的又扛了一大堆規格的硬碟前往西天找如來佛祖
一看到如來佛祖，唐僧趕忙下跪
用泣不成聲的語氣，懇請佛祖賜經
佛祖曰：「唉！辛苦你了．我的硬碟也中毒，掛啦．有沒有帶紙來？」
這下唐僧傻了？？怎麼又．．．．．
好吧！只好乖乖的回長安，準備紙筆，準備硬碟
再度往西方取經（到底跑第幾趟了？？？）
到了西方之後
一看到如來佛祖
唐僧很聰明的遞上紙筆，遞上硬碟要求如來佛祖賜經
如來佛祖指了一指旁邊的書房，告訴唐僧：「那一整間的書籍全都是，你自己看著辦吧！」
唐僧滿心歡喜的開始抄寫經書
自己一個人不夠，連同豬八戒，孫悟空，沙和尚，小白馬也一起加入抄寫陣容
歷經十年之後，終於完整的謄寫完畢
於是告別如來佛祖
如來佛祖一見到唐僧大吃一驚：「你怎麼還沒走呀？」
唐僧恭恭敬敬的回答：「弟子唯恐缺漏，所以謄寫至今，方功德圓滿！」
如來佛祖嘆了口氣：「唉！你白痴喔？旁邊就台影印機，你是不會操作喔？」
😰😆🙂
2
分享笑話一則，希望大家天天有好心情😊😆🙂
高潮到了沒有？
某人坐公交車到某市的高潮鎮😆
因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答：“沒有。”😌
過了二站後，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答： “沒有。”😌
沒過幾分鐘，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
這時，女售票員實在是不耐煩了。😞
高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”😡
話音剛落，舉座皆驚 😰😆🙂
高潮到了沒有？
某人坐公交車到某市的高潮鎮😆
因沒去過，所以剛過二站就開始問女售票員：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答：“沒有。”😌
過了二站後，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
女售票員答： “沒有。”😌
沒過幾分鐘，某人又問：“高潮到了沒有？”😵
這時，女售票員實在是不耐煩了。😞
高聲地回答道：“高潮到了，我會叫的！”😡
話音剛落，舉座皆驚 😰😆🙂
4
雨停了、氣溫也明顯回升，本人2/12在自家B2遺失名貴的相機組也經貴人相助找到了🙂！分享一則有趣的故事，希望大家天天有好心情！順心如意！😊😆
問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，已經笑到不行了。
😆🙂😰
問淵博的名字
乍聞朋友「佑道」的兄長名字分別為「圖道」、「焉道」時，心中暗自猜想命名者定是學識淵博，且對於中國人所謂之「道」有深厚的研究，更臆測其名必定出自於古書的某一章節。
終於有天難掩好奇心，將滿腹疑問請教同事佑道，佑道聽完我的問題之後哈哈大笑，然後娓娓道來其中之「道」。原來佑道的兄弟名字都是父親所取的，佑道的父親是位純樸莊稼人。
生大哥時，正是他家的花生田收成時節，為了慶祝花生豐收、又生了兒子的雙喜臨門，他父親決定為兒子取名為「圖道」，因為用台語發音，跟花生（土豆）同音，用字也不俗，所以老大就叫「圖」。
後來生了二哥，覺得「道」字頗為文雅，希望也將此字放到名字裡，二哥生來白胖可愛，日後肯定是個大帥哥，於是命名為「焉道」（音似台語的「英俊」）。
媽媽懷老三時，眾人都依照肚子的形狀猜測這一胎一定是女孩，父親獨排眾議，堅信一定是男兒，後來不出所料，果然生了一個胖小子，既然是猜對了，於是就有了「佑道」（因同台語的「猜到」）的名字。
聽到這裡，已經笑到不行了。
😆🙂😰
5
天冷，來個笑話暖身😊🙂😆
當兵學歷太低的結果
這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事。由於事情太過慘烈，我在退伍多年之後才敢說出這段往事...
當時我同梯抽中了金門 ，新兵到外島除了忍受思鄉之苦外，還要面對陌生的環境以及住在骯髒潮濕的坑道裡，身心都受到了極大的折磨 ，該連的連長簡直慘無人道！
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長，連長照例詢問各人學歷及專長。前幾位都是大學生，沒什麼問題。到了最後一位時，連長問：什麼學歷？
兵：國中沒畢業！
「那你會什麼？」
「報告 ! 都不會！」
此時連長怒了，說：「 排長 ! 這個帶去關廁所 ！」
在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了) ，只見那個兵幾乎快暈倒了！連長還是無動於衷。
從那天起，我同梯再也沒有見過那個兵，連廁所裡也找不到他的影子 。
.
.
.
.
.
..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣，問連上的學長：為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所？
學長回答：「"阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!」
同梯一驚 (還好我會打電腦) ，
學長說：
.
.
.
.
.
「『觀測所』 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !」
😰😆🙂😊
當兵學歷太低的結果
這是我當兵時，我同梯遇到的真人真事。由於事情太過慘烈，我在退伍多年之後才敢說出這段往事...
當時我同梯抽中了金門 ，新兵到外島除了忍受思鄉之苦外，還要面對陌生的環境以及住在骯髒潮濕的坑道裡，身心都受到了極大的折磨 ，該連的連長簡直慘無人道！
當時我同梯跟幾位新兵一起去見連長，連長照例詢問各人學歷及專長。前幾位都是大學生，沒什麼問題。到了最後一位時，連長問：什麼學歷？
兵：國中沒畢業！
「那你會什麼？」
「報告 ! 都不會！」
此時連長怒了，說：「 排長 ! 這個帶去關廁所 ！」
在場所有人心中一沉(還好有讀書,不然就要被關廁所了) ，只見那個兵幾乎快暈倒了！連長還是無動於衷。
從那天起，我同梯再也沒有見過那個兵，連廁所裡也找不到他的影子 。
.
.
.
.
.
..............過了很久的分格線..............
我同梯終於鼓起勇氣，問連上的學長：為什麼只有國中畢業的學歷就要被關廁所？
學長回答：「"阿什麼都不會 , 去關廁所很正常阿 !!」
同梯一驚 (還好我會打電腦) ，
學長說：
.
.
.
.
.
「『觀測所』 很涼啦 ! 很多老兵想去都沒得去呢 !」
😰😆🙂😊
3
分享友人寄來爆笑的《老婆的使用說明書》，如果您看過就當成複習喔！😆😰🙂😊
老婆的使用說明書----參照國家藥品標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母。
😰😆🙂😊
老婆的使用說明書----參照國家藥品標準說明書解釋
【品名】妻子
【通用名】老婆
【化學名稱】已婚女性
【成分】水、蛋白質、脂肪、核糖核酸、碳水化合物及少量礦物質，氣味幽香。
【理化性質】酸性；可分為一價（嫁）、二價（嫁）、三價（嫁）.......n價（嫁）。易溶於蜜語、甜言；遇鑽石、名車、豪宅熔點降低，難溶于白丁。
【性狀】本品為可樂狀凹凸異性片，表面光潔，塗有各種化妝品、對鑽石、鉑金有強烈的親和力；羞澀時泛紅，生氣時泛綠，隨時間推移表面會出現黃斑，起縐，但不影響繼續使用。
【功能主治】主治單身恐懼症，對失戀和相思病有明顯效果，亦可用於燒淘洗買、帶孩子。
【副作用】氣管炎、耳根軟、視疲勞、行為受阻等。嚴重不良反應者，可致皮肉損傷。
【用法用量】一生一片。
【禁忌症】公開服用二片或二片以上
【注意事項】腎功能不全者慎用。
【規格】35千克至N千克，片重超標不影響使用。
【貯藏】常溫下保存。避免與成群女性、單獨帥哥相處。嚴禁在外過夜。
【包裝】各種時裝、鞋帽、首飾、手袋，隨季節變化更換。
【有效期】至離婚日止。
【批准文號】見結婚證。
【生產日期】見身份證。
【生產企業】岳父岳母。
😰😆🙂😊
7
第一天上班，先向優卡的朋友，拜個晚年：祝您闔家新年快樂、萬事如意！😊😆🙂
分享這系列有趣的笑話，希望大家都開心！
好強的教授
一位在某大學任教的統計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ! ok! ! 手! 勢! ，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9! ! 。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。 !
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~😰😩😆
分享這系列有趣的笑話，希望大家都開心！
好強的教授
一位在某大學任教的統計學 老師與其說他是仙人，不如說他很機車。第一次上課時－－
老師：「上我的課，你們可以很輕鬆，要吃早餐的可以，但要吃得營養：基本上除了牛排、我不想看到有人在吃別種食物；要睡覺也可以，但是一定要蓋棉被....」
同學：「-_-'....」
老師：「我唯一比較在意的是：手機一定要關機，因為我絕對不允許有人打擾那些正在睡覺的同學。」
同學：「O_o'....」
期中考時，大家都各自忙著作答。下課鈴聲響起後，有一個學生神情慌張的在考卷下塞了1000元，外加一張紙條，上面寫著「10元1分」，還很得意的對老師比! ! ok! ! 手! 勢! ，老師也對學生比了ok...^____ __^|||
下一次上課時，老師發考卷，該生心想：這次考試一定是100分的啦！沒想到老師給了他一張59分的考卷和410元。= =|||
好霹靂的教授
前幾天考完了幾科，教授有給我們他的電話，好吧！既然現在沒事，無妨打電話去問候一下，順便問問我的分數。老實說，我知道自己考得不好，試著向他求情看看吧！反正在電話裡沒人知道。不料接通後，發現教授家竟然先進到使用《電腦語音服務》。
電話中是教授的聲音：「來者何人？是同事請按1，是我太太的朋友請按2，是我朋友請按3，學生請按9! ! 。」於是我按了9。
「有啥事？問候請按1，問成績請按2，討論問題請按3，其他請按9。」於是我按了2。
「你哪班的？ 1A請按1，1B請按2。」於是我選了我的班級。 !
「報上你的學號，由按鍵輸入，按完按＃，重按按*。」於是我也輸入了學號。
接著聽到電腦的運作聲音。當我正期待聽到我的成績從電話的另一端傳來時，聽到的卻是：「除夕前有沒有空？有請按1，沒請按2。」我絲毫不知為啥問這；但是我想反正寒假也沒啥活動，於是按了1。接者它又傳來指示：
「最近手頭緊不緊？緊請按1，不緊請按2。」這讓我更疑惑了！是噓寒問暖嗎？但是我最近的確沒什麼錢，所以按了1。接著從電話的那頭傳來：「你被當了！本電話將在兩秒後自動切斷。沒錢暑修的人千萬要注意啊！」
微積分老師
某天，一位同學跟微積分老師說：「老師啊！我今天心情很不好耶！」
老師就說：「那我幫你用微積分來卜卦看看！」然後要求同學寫幾個字。
同學寫了「麻煩」兩個字。老師看了之後，笑笑的說：「你一定是被爸媽罵了！」
同學說：「哇！老師啊！你怎麼那麼厲害？一下就知道了！」
老師說：「你別急！我慢慢解釋給你聽－－首先，我們用一次微分，把『麻煩』的『麻』字的蓋子去掉，不是就剩下『林』了嗎？然後用二次微分，把 『煩』這個字的『火』去掉，再把剩下『頁』這個字的頭頂也去掉，不是就剩下『貝』了嗎？從『林貝』就可知你被你爸爸罵了啊！還有，剩下的『貝』，你再一次微分，把下面去掉，就得到『目』，那麼『林目』就說明你也有被你媽媽罵囉！」
此位同學聽了之後，當場 ....... #@$%^&*!~😰😩😆
8
分享有趣的《大家都沒得玩！ 》，看了是否讓人會心一笑！
😰😊😆🙂
《大家都沒得玩！ 》
老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和]老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！
學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。
臭小孩，攏瑪莉(台語)！害大家都沒得玩了！！😰😆
😰😊😆🙂
《大家都沒得玩！ 》
老總打電話給秘書：這幾天我陪妳去北京玩玩，妳準備一下。
秘書打電話給老公：這幾天我要和]老總去北京開會。
老公打電話給情人：這幾天我老婆不在家，陪我。
情人打電話給輔導學生：這幾天老師有事，停課。
學生打電話給爺爺：這幾天不上課，爺爺你陪我玩。
爺爺給秘書打電話：北京去不了了，孫子要我陪。
秘書給老公打電話：老總突然有事不去北京開會了。
老公給情人打電話：老婆不走了，下次再說。
情人給輔導學生打電話：這幾天照常上課！！
學生給爺爺打電話：老師說這幾天照常上課。
臭小孩，攏瑪莉(台語)！害大家都沒得玩了！！😰😆
2
分享這篇短文，在隆冬歲末之際，期許大家能像這樣去「送果醬」，幫助需幫助的人。相信對自己是鼓勵，社會也多些溫暖！😊🙂😆
一瓶果醬
~只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了 ~
有一年，正值美國的經濟衰退期間，作為一家之主的父親失業了。全家就只能依靠母親替別人做衣服的微薄收入過活，日子的艱難可想而知。
一天，妹妹放學回家，興沖沖地對媽媽說：「老師要我們明天帶些東西回學校，捐給窮人，幫助他們度過難關。」媽媽一愕，不免感觸地講了一句：「我可不知道還有比我們更窮的人呢！」當時外婆剛好來訪，她趕緊拉住媽媽的手臂，皺了皺眉頭，示意她不要這樣講。
「瑪莉，」外婆對媽媽勸說：「如果你讓孩子從小就把自己當成一個窮人的話，那她一輩子都會是個窮人了。她會永遠等着別人的幫助。這樣意志消沉的人怎能振作起來，努力奮鬥，從而日後做個有用的人呢？我們家不是還有一瓶自製的果醬嗎？讓孩子拿回學校去。一個人只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了。」
外婆不知從哪裏找來一張軟紙和一條粉紅色的絲帶，把家裏那最後一瓶的果醬精心包好，遞給妹妹。第二天清早，妹妹滿心歡喜而十分自豪地帶着禮物去幫助「窮人」了。
直到現在，擁有三家酒店的妹妹仍然記着那瓶果醬。無論是在公司裏還是在社區裏，一看到有人需要幫助，妹妹總認為自己應該是個「送果醬」的人。
外婆給了她一個富足的心靈，富足的生命。
一瓶果醬
~只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了 ~
有一年，正值美國的經濟衰退期間，作為一家之主的父親失業了。全家就只能依靠母親替別人做衣服的微薄收入過活，日子的艱難可想而知。
一天，妹妹放學回家，興沖沖地對媽媽說：「老師要我們明天帶些東西回學校，捐給窮人，幫助他們度過難關。」媽媽一愕，不免感觸地講了一句：「我可不知道還有比我們更窮的人呢！」當時外婆剛好來訪，她趕緊拉住媽媽的手臂，皺了皺眉頭，示意她不要這樣講。
「瑪莉，」外婆對媽媽勸說：「如果你讓孩子從小就把自己當成一個窮人的話，那她一輩子都會是個窮人了。她會永遠等着別人的幫助。這樣意志消沉的人怎能振作起來，努力奮鬥，從而日後做個有用的人呢？我們家不是還有一瓶自製的果醬嗎？讓孩子拿回學校去。一個人只要還有力量去幫助別人，那他就是富有的了。」
外婆不知從哪裏找來一張軟紙和一條粉紅色的絲帶，把家裏那最後一瓶的果醬精心包好，遞給妹妹。第二天清早，妹妹滿心歡喜而十分自豪地帶着禮物去幫助「窮人」了。
直到現在，擁有三家酒店的妹妹仍然記着那瓶果醬。無論是在公司裏還是在社區裏，一看到有人需要幫助，妹妹總認為自己應該是個「送果醬」的人。
外婆給了她一個富足的心靈，富足的生命。
7
快過年了，再分享幾則《男人與女人的經典笑話》，希望新年大家都開心！😊😆🙂
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒︰「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說︰「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應︰「好啊，太好了，我真沒想到！」。他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說︰「你冷自己不會去拿呀！」(這就是她對待老公的方式？)
😰😩
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說︰「老公！你愛不愛我？」。
老公以肯定的聲音回答︰當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」。
這次老公以顫抖的聲音回答說︰「不！我是怕你傷害我。」
😩😰
一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:「老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?」
忙得不可開交的丈夫隨口答道:「這個當然,寶貝。」妻子的態度更熱烈了:「那我是你的那一部分呢?她的眼楮閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池里。
老王驚訝得目瞪口呆，直說︰「太靈驗了！太靈驗了！」
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說︰「您芳齡幾何，就選它。」
女士听後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
甲︰昨天看病大夫怎麼交代的？
乙︰大夫讓我每天飯後只吸一支煙！
甲︰你能忍住嗎？
乙︰能是能，只是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！
「你必須給我加薪！」一個人對他的老板說，「現在有三家公司正找我呢。」
「是嗎？」老板問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」
顧客︰天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者︰不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
火車上，一男一女萍水相逢，可是問題在于他們共處同一個臥鋪車箱。開始當然很尷尬，但是很快，疲勞還是使他們各自睡著了，男的睡在上鋪，女的睡在下鋪。
半夜，男的醒來，把睡在下鋪的女的叫醒︰「對不起，可是我在上面凍死了，能不能麻煩你給我再遞一條毯子上來？」
女的看著那個男的，眼光流動中，對那男的說︰「我有個更好的辦法，讓我們假裝是夫妻，怎麼樣？」
男的一愣，但是隨即答應︰「好啊，太好了，我真沒想到！」。他明顯有點興奮得不知所措，「那麼現在我們怎麼做？」
女的在鋪上轉了轉身，面朝車箱壁，說︰「你冷自己不會去拿呀！」(這就是她對待老公的方式？)
😰😩
一位胖胖的小姐，嫁給一位瘦瘦的先生。老婆掌管家中大小事，她說1老公不敢說2。一天！老婆心血來潮，一反常態，裝出嗲嗲的聲音，撒驕的說︰「老公！你愛不愛我？」。
老公以肯定的聲音回答︰當然愛！老婆聽了便心滿意足的繼續做家事。隔了幾分鐘,老婆又按耐不住,跑去問老公。「老公..老公..你剛才說愛我,是不是怕傷害我？」。
這次老公以顫抖的聲音回答說︰「不！我是怕你傷害我。」
😩😰
一對夫妻在客廳里,妻子在看電視劇,畫面上出現瀟灑的男主角浪漫地對他愛人說:我怎能不愛你?我一直當你是自己的一部份。妻子看了大受感動,對埋首工作的丈夫問道:「老公!你呢?你可曾視我為你身體的一部分?」
忙得不可開交的丈夫隨口答道:「這個當然,寶貝。」妻子的態度更熱烈了:「那我是你的那一部分呢?她的眼楮閃亮著光芒.丈夫不假思索地說:盲腸...」
老王夫妻同赴歐洲旅游，參觀一座古堡時，老王在古堡前的許願池投了硬幣許願，太太隨後也依樣而行，但在丟硬幣時，突然不小心跌進許願池里。
老王驚訝得目瞪口呆，直說︰「太靈驗了！太靈驗了！」
賭場內，某女士在輪盤賭機前拿不定選什麼號碼下注，她無奈向身旁的一位年輕英俊的男士請教，那人獻策說︰「您芳齡幾何，就選它。」
女士听後咬唇想了一下，把1000元押在“24”上。賭盤上的小球開始滾動，並最終停在“32”上，女士一看，慘叫一聲昏了過去。
甲︰昨天看病大夫怎麼交代的？
乙︰大夫讓我每天飯後只吸一支煙！
甲︰你能忍住嗎？
乙︰能是能，只是現在每天吃十幾頓飯，快把我撐死了！
「你必須給我加薪！」一個人對他的老板說，「現在有三家公司正找我呢。」
「是嗎？」老板問他，「是哪三家公司找你？」
「電力公司、電話公司，還有煤氣公司。」
顧客︰天哪！怎麼兩個煎雞蛋就一百元！難道這兒的雞蛋就這麼稀罕嗎？
侍者︰不，先生！這兒稀罕的不是雞蛋，而是顧客！
5
分享這篇有趣的《唐三藏的家書》，本人至少看過三次！雖然您可能曾經看過多次，再複習也不錯！😊🙂😆
唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不轉寄出去是很自私的。 😆😊😀
唐三藏的家書
親愛的悟空：
我這封信寫的很慢，因為知道你看字不快。八戒和我已經搬家了，不過地址沒改，因為搬家的時候把門牌也帶過來了。
這禮拜下了兩次雨，第一次下了3天，第二次下了4天。
昨天我們去買披薩，店員問我要切成8片還是12片，我說8片就成了，12片吃不完。
我給你寄去了一件外套，因為怕郵寄時超重，所以把扣子剪下來，放在外套口袋裡了。
你受教較晚，記得要多讀點書，多用成語，免得別人笑你沒水平。
最後告訴你，現在工作難找，你又猴子猴孫滿堂，本來想寄點錢給你度年關的，可惜信封已經封上了。
PS：新年到了，別忘了給孩子們講講我們很久很久很久以前的事：
那時候，天是藍的，水是綠的，莊稼是長在地裡的，豬肉是可以放心吃的，耗子是怕貓的，強盜是怕捕快的，法庭是講理的，殺人是要償命的，結婚是先談戀愛的，結了婚是不能泡美眉的，孩子的爸爸是清楚的，理髮店是只管頭頂的，照相是要穿衣服的，拍電影是不需要陪導演睡覺的，藥是可以治病的，大夫是救死扶傷的，欠錢是要還錢的，錢莊是一諾九鼎的，學校是不圖掙錢的，夫子是兩袖清風的，腰桿是硬的，白癡是不能當官的，百年老店是萬金不換號的，賣狗肉是不能掛羊頭的，買東西是要付錢的，看完笑話不轉寄出去是很自私的。 😆😊😀
7
快過年，再分享幾則有趣的《極短篇》。先向大家拜個早年：恭賀新禧、歲歲平安！😊🙂😆
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐！你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
◎老頭臨終前向老伴告解：『我曾經有過一段婚外戀，請妳原諒。』老伴：『這哪是甚麼大事啊，你可以瞑目了。你看看咱家的孩子哪一個長得像你？』
◎一個電工走入手術室，對一位戴著氧氣罩的垂危病患說道：『喂！你聽好，好好深呼吸，我需要停電五分鐘！』
◎俺村就剩俺一個光棍兒了，其他男人生了的孩兒後都結扎了，『大夫~~您也給俺結扎了吧？我怕要是哪個女的懷孕了，這個責任俺可擔當不起啊！』
◎一位白人到黑人區發表競選演說，為了贏得黑人選民的支持，演說中他竟脫口而出：『雖然我的皮膚是白的，但心卻和你們一樣黑！』
◎一神經病在床上唱歌，唱著唱著翻了個身，趴在枕頭上繼續唱歌，主治醫生問：『唱就唱吧，你翻身幹什麼?』神經病說：『傻醫~~A面唱完當然要唱B面了。』
◎4歲的男孩親3歲的女孩,女孩很認真的問：『你親了我會對我負責嗎？』男孩拍拍女孩的肩膀：『你放心，我們已不是一、兩歲的孩子了。』
◎某男妻經常紅杏出牆，其卻視若不見，同事送一付對聯，上聯：『只要日子過的去』下聯：『哪怕頭上有點綠』橫批：『忍者神龜』。
◎餐廳中，女：『你到底打算跟我結婚嗎？』男的沈默。女：『別以為沒人要我，搞火了我馬上就在這找個人嫁了！』侍應生走過來說：『小姐！你把本店的客人都嚇跑了。』
◎空降兵演習時長官問到：『今年有多少新兵呢？』小戰士說：『落下來時看屁股就知道了！』長官道：『為什麼？』小戰士道：『新兵屁股上都有腳印！』
◎看守安慰死刑犯：『別怕，電流很強很快，沒有痛苦的。』這時從刑場傳來慘叫聲。死刑犯戰戰兢兢：『什麼聲音？』看守：『停電了，他們換成蠟燭了』
◎還記得嗎？那次你去電視台高歌一曲，4個裁判倒了3個，還好有個裁判上台激動地握著你的手說：『人才啊！別人唱歌是要錢的，你唱歌是要命的呀！』
◎甲乙兩侏儒住店，甲很早上床了。聽隔壁乙侏儒整夜都在喊：『一二三嘿！，一二三嘿！』，次日甲侏儒誇乙侏儒曰：『你可還真厲害，整夜都在鍛鍊身體。』，乙侏儒答曰：『他奶奶的，老子一夜沒跳上床！』
◎幾人看日出，一人指著樹梢說：『我看見了』其他人也說看見了。這時樹後有人提著褲子出來：『看見就看見，嚷嚷∼什麼…』
◎某人在街上遇到一個朋友。當他剛問及朋友之妻時，忽然想起她已去世了，便又改口道：『她還在原來那座公墓裡吧？』
◎強盜：『搶劫，都他媽給我趴下』當他看到一女士的趴下姿勢後吼道：『你他媽給我衣冠像樣點，老子只劫財不劫色！』
◎丈夫出其不意的回到家，看到床邊的煙灰缸仍有冒著煙的雪茄，滿腹狐疑的瞪著那根雪茄，對著縮在床頭抖縮的妻子咆哮：『這從那裡來的？』一陣沉寂之後，從衣櫥中傳出發抖的男人的聲音：『古巴....』。
5
分享這篇《破窗效應》，值得大家深思與參考：
《破窗效應》
阿偉是一位成功的外科醫生，和太太結婚二十年，兒子已入大學。
在一次大學同學會，重遇初戀情人Alice。 Alice當年是眾男生的夢中情人，公認的美人兒。就是現在，仍比實際年齡漂亮年輕。當初，為了一個誤會，再加兩人的自尊心特強，就這樣分開了。後來，Alice去了外國，阿偉留在香港。
初戀的夭折，一度令阿偉痛苦不已，幾乎垮了，幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵，令他於走出感情低谷，重拾心情，這位女同事就成了他的太太。
不料二十年後重逢Alice。
那晚，他們談了很多，解除了誤會，只是大家都已人到中年！
次日Alice打電話邀阿偉去淺水灣酒店燭光晚餐，阿偉問：「是不是請我太太一起去？」
Alice回答：「我只想請你一個人，我們已失去太多時光，現在是彌補的時候。」
「對不起，除了因公事，晚上我一般不單獨外出吃晚飯。」
「你不是怕老婆吧？」Alice譏諷他 。
「我怕老婆！」他直認不諱。「我好怕不自覺地令她不開心。」
幾日後，Alice又特地讓快遞公司送來一封信，信封上寫明要他親啟，並且注明：only for you！
阿偉將信原封退回。
「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」
Alice很氣忿。她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。 當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。她一不做二不休，當下親身到他診所去。
「阿偉，你只需講 yes or no 。你仍對我有feeling嗎？ 你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」
阿偉只笑笑。「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。感情過去了，應該無愛無恨，古人說:一笑泯恩愁。讓已過去的、無法改變的事實影響目前，根本毫無好處。我已將我的全部愛分給我的家人，而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」Alice仍不死心。
「你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」
「我是醫生。我相信一種科學說法，真正的愛只能維持十個月，正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。這或許要從生物進化的角度來解釋。但愛不同愛情，愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳．愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表示『愛』，然而，唯有愛情才是人類獨有的能力。一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，由一種單一的行為上升為一種情懷。我很懷念我們的初戀，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」
阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。
他十分明白，當初在他感情最低谷、最消沉時，是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。後來，太太省吃儉用自己帶著兒子獨守空巢，支持阿偉外出留學深造。這二十來年，是太太伴他走過來的。
太太全心于這個家，無心顧及自己的儀容、衣著，她將每一分一秒，都花在家人身上。而且，太太屬於那種生活低調，安于做男人背後女人的那種類型。阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，做她不喜歡做的事。因為愛她，他也尊重她，由她選擇她自己喜歡的生活方式。
「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術… …點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。至於你，Alice， 我很懷念那段我們花樣的年華，但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的延續，這只有百害而無一利。如果我們都珍惜我們的初戀，珍惜這次難得的二十年後的重逢，我們就這樣互相握手、互道『珍重』吧！」
Alice聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就離開了。人說，蒼蠅不叮無縫的蛋。今天婚外情、一夜情氾濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你與她一起走過的路，如同你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。
心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應」，也就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其他的窗戶也會莫名其妙的被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快的，牆上就佈滿了亂七八糟，不堪入目的東西。
一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的拋，絲毫不覺羞愧。 😆😊
《破窗效應》
阿偉是一位成功的外科醫生，和太太結婚二十年，兒子已入大學。
在一次大學同學會，重遇初戀情人Alice。 Alice當年是眾男生的夢中情人，公認的美人兒。就是現在，仍比實際年齡漂亮年輕。當初，為了一個誤會，再加兩人的自尊心特強，就這樣分開了。後來，Alice去了外國，阿偉留在香港。
初戀的夭折，一度令阿偉痛苦不已，幾乎垮了，幸虧得到一位護士同事的關心和鼓勵，令他於走出感情低谷，重拾心情，這位女同事就成了他的太太。
不料二十年後重逢Alice。
那晚，他們談了很多，解除了誤會，只是大家都已人到中年！
次日Alice打電話邀阿偉去淺水灣酒店燭光晚餐，阿偉問：「是不是請我太太一起去？」
Alice回答：「我只想請你一個人，我們已失去太多時光，現在是彌補的時候。」
「對不起，除了因公事，晚上我一般不單獨外出吃晚飯。」
「你不是怕老婆吧？」Alice譏諷他 。
「我怕老婆！」他直認不諱。「我好怕不自覺地令她不開心。」
幾日後，Alice又特地讓快遞公司送來一封信，信封上寫明要他親啟，並且注明：only for you！
阿偉將信原封退回。
「本來，我會讓太太也看這封信的，既然你不希望她看，我也不看了。我已習慣與她分享生活中的一切喜怒哀樂。」
Alice很氣忿。她見過阿偉的太太，已中年發福，且不擅修飾，像個屋村師奶，相反，自己比實際年齡要年輕得多，風韻猶存。 當年阿偉追她追得這樣熱烈，他不可能對她失去feeling的，一定是阿偉的太太兇神惡煞。她一不做二不休，當下親身到他診所去。
「阿偉，你只需講 yes or no 。你仍對我有feeling嗎？ 你還愛我嗎？你以前是十分愛我的。」
阿偉只笑笑。「愛一個人與恨一個人同樣需要精力和能力。感情過去了，應該無愛無恨，古人說:一笑泯恩愁。讓已過去的、無法改變的事實影響目前，根本毫無好處。我已將我的全部愛分給我的家人，而且，我已過了這種玩浪漫感情的年紀了。」Alice仍不死心。
「你真的愛你太太？還是僅出於一種義務和責任？賽過當年對我那份初戀之情？」
「我是醫生。我相信一種科學說法，真正的愛只能維持十個月，正好是由胚胎到嬰兒哇哇出世所需的時日。這或許要從生物進化的角度來解釋。但愛不同愛情，愛，或許只是一種由荷爾蒙分泌而激發出的感情反應，一如我受傷會流淚，開心會微笑，是一種很生物式的感情反應。用一個不合適的比喻：雄性動物在追求異性時，毛會特別亮麗，叫聲也會特別悅耳．愛，只是一種行為，動物也懂得用舔觸等動作表示『愛』，然而，唯有愛情才是人類獨有的能力。一個情字，令人類愛的行為，變得成熟、深沉，由一種單一的行為上升為一種情懷。我很懷念我們的初戀，但我更珍惜我和太太的婚姻，珍惜我們一起走過的這段路。」
阿偉的思路非常清晰，不愧為一位名醫生。
他十分明白，當初在他感情最低谷、最消沉時，是現在的太太給他溫暖，喚起他的信心。後來，太太省吃儉用自己帶著兒子獨守空巢，支持阿偉外出留學深造。這二十來年，是太太伴他走過來的。
太太全心于這個家，無心顧及自己的儀容、衣著，她將每一分一秒，都花在家人身上。而且，太太屬於那種生活低調，安于做男人背後女人的那種類型。阿偉不想太太為了他而刻意改變自己，做她不喜歡做的事。因為愛她，他也尊重她，由她選擇她自己喜歡的生活方式。
「我們互相看著白髮開始萌生，皺紋出現，因為這後面包含著許多只有我們兩人知道的故事，孩子的出世，我們第一間屋的喬遷，雙方父母病故的哀痛，我們升職，她的一次有驚無險的大手術… …點點滴滴都寫在她和我的皺紋上，也只有她和我才懂得。至於你，Alice， 我很懷念那段我們花樣的年華，但我不會用現在幸福充實的家庭生活去交換那段時日的延續，這只有百害而無一利。如果我們都珍惜我們的初戀，珍惜這次難得的二十年後的重逢，我們就這樣互相握手、互道『珍重』吧！」
Alice聽了這番話，默默擁抱了阿偉，轉頭就離開了。人說，蒼蠅不叮無縫的蛋。今天婚外情、一夜情氾濫，但這絕成不了你忽略她、冷淡她的理由。珍惜你與她一起走過的路，如同你對她的愛，會如醇酒，愈陳舊愈香。
心理學的研究上有個現象叫做「破窗效應」，也就是說，一個房子如果窗戶破了，沒有人去修補，隔不久，其他的窗戶也會莫名其妙的被人打破；一面牆，如果出現一些塗鴉沒有清洗掉，很快的，牆上就佈滿了亂七八糟，不堪入目的東西。
一個很乾淨的地方，人會不好意思丟垃圾，但是一旦地上有垃圾出現之後，人就會毫不猶疑的拋，絲毫不覺羞愧。 😆😊
4
分享幾則「男人與女人的經典笑話」，如果看過就當複習也不錯！
《男人與女人的經典笑話》
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」😰
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！😊
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」😆😩
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”😆
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。 🙂😌
《男人與女人的經典笑話》
在超商裡，一個男人走近一個漂亮的女人對她說道︰「我的老婆丟了,你能跟我聊幾分鐘嗎？」
女人十分不解，男人解釋到︰「我總也找不到她，可每次我和某個漂亮女人講話，她總不知從哪兒就冒出來了....」😰
老婆上大學的時候自習，前面的帥哥時不時回頭看她，那幽怨的眼神看的她小鹿亂撞。
帥哥輕咬著嘴唇作出決然狀遞了張紙條過來，青春晚期的老婆接過，芳心竊喜，迫不及待地展開，只見一行龍飛鳳舞的大字赫然紙上︰同學，請不要抖腳！😊
兒子和爸爸正在看電視，忽然男主角跪下向女主角求婚。
兒子很好奇的問爸爸︰「爸爸！你向媽媽求婚的時候有沒有跪下？」
爸爸︰「沒有。」
兒子︰「為什麼？」
爸爸︰「你媽說以後跪的機會多著呢，這次就免了！」😆😩
男︰“喝酒之後，你變得更美麗了。”
女︰“可是我並沒有喝酒啊。”
男︰“我知道，但是我喝了。”😆
某夫婦新婚，洞房內貼有家規，上面寫著︰
第一條︰太太永遠是對的。
第二條︰如果太太錯了，請參閱第一條。 🙂😌
4
分享友人寄來好文《丟的藝術》，希望大家都可以在人生道上：大步向前行！
聶建中專欄＞「丟的藝術」
「東西再好，不用就是垃圾」，這句話是我一輩子的治事格言。
我有位好友，是在20年前紐約新華人城─法拉盛(Flushing)一個不同校際間聯誼晚宴上認識的，當時兩人都是留學生，而今都已是在台灣打拚的「愛台」小子。可能是磁場問題，從認識的第一天起，他就對我行事效率及機智反應相當欣賞；與我相較，在他眼中似乎智慧、外型、反應、機智甚至所讀學校、所獲學位及現實成就都高他一等。
其實他有所不知，他的生活打理模式，才一直是我學習效法的榜樣。因為他將一項我無法做到的人生生活哲理發揮得淋漓盡致─「丟的藝術」。
SARS那段期間，他用少量資金輕取了一間法拍屋，拍定當時，屋內管線外漏、鑿壁缺孔，更烏煙瘴氣、令人難耐。月後，在他小事設計簡單修繕後，成了我眼中的「經典別墅」。帶過不少朋友參觀過此屋，無不為之吸引，它除了有台北總覽、群山遠眺的大景觀大格局外，最主要的是，該屋一塵不染，簡單雅致。
有次拿了一支名筆放在他的筆筒內，他立即取出，即便告訴了他那筆的價值，他仍無動於衷的表示：「用不到」。他將「東西再好，不用就是垃圾」的生活模式表現無遺，無怪乎他屋子是如此的簡單寬敞、清爽優雅。
許多人都有不錯但卻過多的價值商品(如：水晶、琉璃、珠寶…甚至金錢等)，但分量一多就必須將如此寶物閒置閣樓，每當清理身邊物時，就會覺得繁雜難理，想讓生活清爽，卻由於這些過多的身邊物而使得生活空間窄小，頓悟其道，不就是「丟」的功夫做得不盡完善嗎？
「丟」，其實是一種頂級的生活藝術。的確，人生苦短，在物資充沛的現代社會裡，不虞匱乏的身邊物，總會造成你生活的負擔，如何秉持「丟的藝術」，是個高技術的人生哲學。
衝衝人生路，要邁步向前行，兩樣東西，你都必須學習丟棄：「身邊物質」及「感情記憶」。「感情記憶」猶勝「身邊物質」是我更想要強調會影響人生向前的一大阻礙。我不鼓勵花太多時間撰寫日記，或說根本就反對讓「感情記憶」原地踏步。美好回憶讓人心醉，憂傷記憶令人心椎，長期沉浸往事，則必陀螺原地打轉，永不向前，甚至志氣毀滅，傷及前程。因此，「感情記憶」配以「身邊物質」，雙丟功夫做得好，人生才得有美妙。
歲末年初，是家家戶戶除舊佈新的日子。何不讓我們共同培養以「丟的藝術」來迎接新來年，丟掉身邊雜物，使生活空間寬敞，丟棄感情記憶，使人生路大步前行。 😊🙂😆
聶建中專欄＞「丟的藝術」
「東西再好，不用就是垃圾」，這句話是我一輩子的治事格言。
我有位好友，是在20年前紐約新華人城─法拉盛(Flushing)一個不同校際間聯誼晚宴上認識的，當時兩人都是留學生，而今都已是在台灣打拚的「愛台」小子。可能是磁場問題，從認識的第一天起，他就對我行事效率及機智反應相當欣賞；與我相較，在他眼中似乎智慧、外型、反應、機智甚至所讀學校、所獲學位及現實成就都高他一等。
其實他有所不知，他的生活打理模式，才一直是我學習效法的榜樣。因為他將一項我無法做到的人生生活哲理發揮得淋漓盡致─「丟的藝術」。
SARS那段期間，他用少量資金輕取了一間法拍屋，拍定當時，屋內管線外漏、鑿壁缺孔，更烏煙瘴氣、令人難耐。月後，在他小事設計簡單修繕後，成了我眼中的「經典別墅」。帶過不少朋友參觀過此屋，無不為之吸引，它除了有台北總覽、群山遠眺的大景觀大格局外，最主要的是，該屋一塵不染，簡單雅致。
有次拿了一支名筆放在他的筆筒內，他立即取出，即便告訴了他那筆的價值，他仍無動於衷的表示：「用不到」。他將「東西再好，不用就是垃圾」的生活模式表現無遺，無怪乎他屋子是如此的簡單寬敞、清爽優雅。
許多人都有不錯但卻過多的價值商品(如：水晶、琉璃、珠寶…甚至金錢等)，但分量一多就必須將如此寶物閒置閣樓，每當清理身邊物時，就會覺得繁雜難理，想讓生活清爽，卻由於這些過多的身邊物而使得生活空間窄小，頓悟其道，不就是「丟」的功夫做得不盡完善嗎？
「丟」，其實是一種頂級的生活藝術。的確，人生苦短，在物資充沛的現代社會裡，不虞匱乏的身邊物，總會造成你生活的負擔，如何秉持「丟的藝術」，是個高技術的人生哲學。
衝衝人生路，要邁步向前行，兩樣東西，你都必須學習丟棄：「身邊物質」及「感情記憶」。「感情記憶」猶勝「身邊物質」是我更想要強調會影響人生向前的一大阻礙。我不鼓勵花太多時間撰寫日記，或說根本就反對讓「感情記憶」原地踏步。美好回憶讓人心醉，憂傷記憶令人心椎，長期沉浸往事，則必陀螺原地打轉，永不向前，甚至志氣毀滅，傷及前程。因此，「感情記憶」配以「身邊物質」，雙丟功夫做得好，人生才得有美妙。
歲末年初，是家家戶戶除舊佈新的日子。何不讓我們共同培養以「丟的藝術」來迎接新來年，丟掉身邊雜物，使生活空間寬敞，丟棄感情記憶，使人生路大步前行。 😊🙂😆
6
於
2011/01/26 08:43:39
發文IP 189.220.*.*
分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔[害羞][大笑][傻笑]
[b][color="#FF00FF"]會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！[/color][/b]
[color="#7F0000"]【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，[b][color="#FF0000"]近親不准結婚[/color][/b] ....... [/color]」[三條線]
[color="#0000FF"]【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！[b][color="#FF0000"]你見過牛在下雨天撐傘嗎[/color][b]？」 [/color][頭暈]
[color="#7F7F00"][杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說[b][color="#FF0000"]它不是木頭做的[/color][/b]。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ [/color][昏倒][傻笑]
於
2011/01/26 08:47:13
發文IP 189.220.*.*
分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔[害羞][大笑][傻笑]
[b][color="#FF00FF"]會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！[/color][/b]
[color="#7F0000"]【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，[b][color="#FF0000"]近親不准結婚[/color][/b] ....... [/color]」
[三條線]
[color="#0000FF"]【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！[b][color="#FF0000"]你見過牛在下雨天撐傘嗎[/color][/b]？」 [/color][頭暈]
[color="#7F7F00"][杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說[b][color="#FF0000"]它不是木頭做的[/color][/b]。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ [/color][昏倒][傻笑][三條線]
分享三則極短篇的笑話，如果看過就當複習喔😊😀😆
會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
😰
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 😵
[杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ 😩😆😰
會講笑話的人 通常他們自己都不會笑 很佩服！
【通婚】
妻子和丈夫吵了架以後，氣憤地說：「我就是找了一個魔鬼也比嫁給你強！」
丈夫立即回答：「你嫁不了魔鬼！法律規定，近親不准結婚 ....... 」
😰
【牛皮]
一天，老張到市場買牛皮，
老張：「這個牛皮防水嗎？」
老闆：「廢話！你見過牛在下雨天撐傘嗎？」 😵
[杯子】
美國人︰「你看過木頭做的杯子嗎？」
台灣人︰「沒有！」
美國人︰「那為什麼你們中國字的『杯』是木字旁？」
台灣人︰「『杯』字旁邊不是有個『不』字嗎！也就是說它不是木頭做的。」
PS. 果然是台灣人呀！！！ 😩😆😰
4
分享有趣的《投資學》，如果看過就當複習也不錯！😊😆😀
輕鬆一下： 《投資學》
某老闆2005年為包二奶，在深圳買一套房子讓二奶居住，
每個月再給二奶5,000塊錢零用，買房子花50萬左右；
今年跟二奶分手，就將房子賣掉，得錢320萬，
換算下來，白玩女人5年，最後還賺240萬塊錢！
不禁得意逢人便炫耀此事…
老闆妻得知後，勃然大怒，大罵一頓：
「為何只包一個？」 😰😩😆
輕鬆一下： 《投資學》
某老闆2005年為包二奶，在深圳買一套房子讓二奶居住，
每個月再給二奶5,000塊錢零用，買房子花50萬左右；
今年跟二奶分手，就將房子賣掉，得錢320萬，
換算下來，白玩女人5年，最後還賺240萬塊錢！
不禁得意逢人便炫耀此事…
老闆妻得知後，勃然大怒，大罵一頓：
「為何只包一個？」 😰😩😆
2
分享有趣的「相親」故事，看過就當複習唄！😊🙂😆
相親
女：「你有三房一廳嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有TOYOTA嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」
女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！」
................................................ 😰😆😩
相親
女：「你有三房一廳嗎？」
男：「沒有。」
女：「你有TOYOTA嗎？」
男：「沒有。」
女（站起）：「我有點事，先走了。」
男（喃喃自語)：「俺有獨棟別墅，為啥要住小公寓？」
女（僵住）……
男（自語）：「俺開著賓士，難道要換成日本車？」
女回眸一笑，相親繼續。
男：「我創業把別墅、車子全抵押了，現在一點現金都沒有了。」
女（大怒）：「我有好多事，先走了。」
男：「還好後來拿到日本的天使基金，公司上市了。」
女轉身坐下相親繼續。
男：「不過IT行業風起雲湧，股票跌破發行價，快要停盤了。」
女一聲不吭，站起身。
男：「幸好被微軟收購，有了幾億現金，可以支持我二次創業。」
女（轉身媚笑）：「你好壞啊，老是逗人家。」
這時，兩個穿白大褂的醫生進來，氣喘吁吁： 「你小子又從醫院跑出來，趕快回去吃藥！」
................................................ 😰😆😩
6
分享這極短篇，看過就當成複習喔😊🙂😆
《孫中山乘以２》
故事的主角是一對姓孫的夫妻，老來得子 。
做丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒， 一臉驕傲的對他說：
『孩子，我要你將來比 國父孫中山先生還要強兩倍！』
於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個 很響亮的名字...， 叫作
.....................
.....................
.....................
.....................
.....................
......................
......................
.....................
孫串出 😩😰😆
《孫中山乘以２》
故事的主角是一對姓孫的夫妻，老來得子 。
做丈夫的看到妻子幫他生了一個白白胖胖的男嬰，激動的熱淚盈眶。
老先生一把抱起才剛剛出生的小嬰兒， 一臉驕傲的對他說：
『孩子，我要你將來比 國父孫中山先生還要強兩倍！』
於是這夫妻倆就幫他們的兒子取了一個 很響亮的名字...， 叫作
.....................
.....................
.....................
.....................
.....................
......................
......................
.....................
孫串出 😩😰😆
6
分享幾張有趣的《女人相親》， 真的非常現實的寫照、也太經典了！😊😵😰
請大家賞圖：
（一）有錢沒文化的，你看不上。
（二）帥氣的你喜歡，人家不愛你。
（三）演藝界的，你沒興趣。
（四）勞動人民，你又看不起。
（五）市膾的，嫌俗。
（六）傳統男人，不堪束縛。
（七）小男人面前，你就是女皇。
（八）父母代為相親的，沒感覺。
（九）心理變態的，只能做姐妹。
（十）帥氣瀟灑的，嫌沒素質。
（十一）好不容易碰上對眼的，又是個衣冠禽獸。
（十二）所以，你就自己過一輩子吧。從而變成所謂的“剩女”。
😩😊😵😰
請大家賞圖：
（一）有錢沒文化的，你看不上。
（二）帥氣的你喜歡，人家不愛你。
（三）演藝界的，你沒興趣。
（四）勞動人民，你又看不起。
（五）市膾的，嫌俗。
（六）傳統男人，不堪束縛。
（七）小男人面前，你就是女皇。
（八）父母代為相親的，沒感覺。
（九）心理變態的，只能做姐妹。
（十）帥氣瀟灑的，嫌沒素質。
（十一）好不容易碰上對眼的，又是個衣冠禽獸。
（十二）所以，你就自己過一輩子吧。從而變成所謂的“剩女”。
😩😊😵😰
5
分享這篇『醫祭』，應該是作人子女大多都會碰到的問題😊😭
====================================================================
(這是我們所敬愛的政大新聞系汪琪老師前日寫下的沉痛文章，轉貼在此，希望能給有高齡父母的朋友參考。)
醫祭
母親生前掙扎說出的最後一句話是「謝謝」。但是在她走後，這個「謝」字卻像是一塊不斷長大的石頭，重重的壓在心頭。
今天，也是她走後第四天，我決定坐下來寫這篇短文。因為唯有這麼做，我才能為父母親在臨終時所受的苦，找到一絲意義；也唯有這麼做，我才能面對母親臨終的那句「謝謝」。
我以這篇文章，祝禱所有我的親人、朋友、所有善良的人永遠不會經歷我、以及我父母所經歷的苦痛。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
和大多數人相比較，母親的最後一程已經不算「辛苦」。她在三年多前中風之後一直臥床，但神智清楚。四月十七號似乎吃壞了，腸胃不適，開始嘔吐以致滴水不能進；第二天晚上出現休克現象，緊急送醫之後診斷「消化道出血」、「脫水」、「腎衰竭」，血壓脈搏微弱，醫院發出病危通知。經過搶救，情況居然轉好，原先的問題一一解決，但是肺部卻開始積痰、積水，並出現肺炎徵兆，最後母親在四月二十九日停止呼吸。
母親走後，她和我的煎熬都告一段落。這裡我必須要說的，是生、老、病、死原為人生所必經，但貴為「現代人」，醫療延續了生命、卻也拖延了死亡、繼之拖延了我們承受的痛苦。自從母親進了醫院，我就開始和醫藥科學、以及醫療與保險體制展開一段艱難的合作與對抗關係。完全沒有醫療訓練的我，必須在救治與保護母親之間拿捏分寸；不論因為我想減少她的痛苦而延誤了醫療、或我想要她康復卻使她受盡折磨而去，我都會墮入無法原諒自己的深淵。
而我是唯一被迫去拿捏這種「分寸」的病人家屬嗎？
寫這些想法的時候，我對大多數一線的醫療人員只有心存感謝與敬意；我最親近的朋友中，也有好幾位在醫界服務。對於一個受過五至七年嚴格專業訓練的醫護人員而言，家屬所提出的「反專業」要求，他們只能選擇堅持或妥協。而這兩者之間的消長，在父親過世與母親過世的十年當中，我觀察到明顯的消長；今天醫生也有他們的無奈。「我常覺得我在繞圈圈」。一位醫生說：「我告訴病人家屬不插鼻胃管，病人會營養不良、不插導尿管，會增加他們感染的機率，但是他們不聽，等出了問題又來問怎麼辦。」問題是，有多少病人有幸拔掉管子、又有多少是帶著滿身管子企盼人生的終點而不可得？
管子
一根根看似無害的軟管，有粗有細；每一種都有它的功能。由進食用的鼻胃管、排泄用的導尿管、到點滴、用藥、灌腸、抽痰、心導管與胃鏡檢查、人工呼吸，以至於種種監測人體狀況的裝置，無管不行。
對於一線的醫療人員來說，「管子作業」是基本訓練的一環；因此也是他們最普通的一項日常工作。如果血管太細無法接上點滴的管子就得多試插幾次；如果病人來擋、拔或掙扎就把手或身體固定、綁住；任務不能達成，是不能擔任醫護工作的。
除了醫療所必須，這些管子確實也帶來不少方便。有了點滴的管子，病人不需要承受打針的痛；有了鼻胃管，看護省去餵食的辛苦（事實上只要有鼻胃管，幾乎沒有看護會願意再嘗試餵食）。但是我們是否也可以由病人的角度來看這些管子呢？
我們不要忘記，所有的管子都有一定的路徑進入身體裡面。點滴的管子由針頭到血管，鼻胃管由鼻子進去食道、通到胃裡，導尿管由陰部到膀胱，抽痰的與人工呼吸的管子則由咽喉進到肺部。大部分的管子插進去之後都要拔出來，有時是為了要更換，也有的管子是在使用時就需要不斷的轉動、拔出再插入、拔出再插入…，例如 抽痰。我母親在臨終，醫生堅持一天必須抽四次痰，而有的病人有多到一小時抽一次的。
遺憾的是，我們的身體並不是設計來承受這些管子的。記得美國哥倫比亞新聞學院講座教授喻德基當年在籌辦台大新聞研究所的時候，曾經胃出血而入院，但是當他聽說醫生要為他作胃鏡檢查的時候，他立刻辦了出院手續逃跑了。現在健康檢查可以選擇無痛胃鏡，但是這個選項並不是沒有條件的，而這種條件往往只有健康的人才具備。如 果相對健康的人都無法承受胃鏡檢查，一個臨終的病人又如何？
難的是，家屬病人無法面對「如果不作」的責任；有誰有勇氣承擔導致親愛的人死去的後果？這時候考驗家屬的? O，究竟這些醫療措施究竟是否必須要。現在已經有許多人選擇放棄急救，但在? 搹？L傷的第一根管子到急救之間，可能有一條漫長艱難的路程。在每一個轉折點上，「是否必須要」的問題都會浮現，而每一次浮現的時候，家屬都面臨承擔後果的責任。
真有必要嗎？
醫療措施是否必須要其實是一個純專業的議題，大部分的家屬在面對專業的時候，都會作最「合理」的選擇：由醫生決定。但實際上在「科學思維」與醫療保健系統的運作下，醫療決策並不是沒有盲點，在尊重家屬意見的美意下，這種決策現在也常常成為家屬所必須面對、負責的一環。
由於我和母親早已談過這些議題，所以我在母親第一天入院的時候就簽下放棄急救聲明；但是之後的幾次決定，就沒有辦法這麼明快。首先是胃鏡檢查的問題。醫生說，如果不作胃鏡，就無法確知消化道出血的地點與病灶、也無法對症下藥；出血可能是潰瘍、也可能是癌症。第一時間我的決定是配合醫生。但因為母親病危，所以這項檢查沒有立刻進行，在這期間我開始思考下一步的問題：對一名高齡的病人，即使是癌症，可以開刀嗎？可以化療嗎？如果不能，那又何必去確定它是否癌症呢？而當我通知醫生我改變主意的時候，醫生竟然告訴我作胃鏡是健保給付的要件；其實不作胃鏡也可以打止血針，只是我們得自費──總共約七百元。很幸運的，母親的出血在潰瘍藥和止血針的雙重效果下止住了：七百多元讓她逃過胃鏡的折磨。
在她大去的前三天我簽下放棄抽痰的聲明。當晚午夜醫生打電話來說，如 果不繼續抽痰，可能轉成肺炎或呼吸衰竭，但他新採用的治療藥物可能是有效的；何況「抽痰之後病人會比較舒服」，我因此改變主意，母親繼續忍受一天四次抽痰的苦楚。兩天後，她的呼吸加劇到一分鐘四十次，每一口氣都是掙扎；同時她的肺部出現感染的跡象；這表示醫生的治療不但沒有發生效力，而且害怕發生的事情仍然發生了。當醫生來通知必須作進一步「處置」時，我第二次簽下放棄抽痰和急救的聲明。在我簽過聲明之後，當天半夜又有護士來抽了一次，看護未能阻止，第二天母親就走了。
這讓我想到當年父親臨終的時候因為心臟衰竭所以不停的施打強心針，之後肺衰竭而插管；痛苦異常的插管之後一星期不到，他就因為腎衰竭辭世。最後的一段日子，他在加護病房，我們也很少機會陪伴。回過頭來看，如果不打強心針，父親? |少存活一個星期、但可以省去後面的折磨；那「必須要」的醫療措施究竟要依什麼標準來判斷？
現代化之後科學與專業的地位崇高；在「救人」的大前提下，我們往往忘記所有依據科學所做的判斷都含有機率的成分。這就是說，醫生認為抽痰，病人不會感染或比較舒服，但這不表示病人「一定不會」感染和比較舒服。但是在專業的權威下，醫生與病人家屬在溝通的時候，所有的「機率」考量都被省略。再者，醫療與保險體制的特質，也令病人承受更多的折磨。母親在送進醫院急診時，就經歷了抽血等全套檢查。但是送進病房的時候，同樣的檢查又重複一次，詢問的結果，是「病房必須建立自己的檔案」。但是幾分鐘前所做的檢驗結果為什麼不能由急診轉到病房？在醫界服務過的朋友說，醫院不同的部份，必須做出自己的「業績」。同一家醫院之內可以發生這樣的事情；不同的醫院更是如此。當年父親在台大醫院等不到病房、必須轉到中興醫? |。已經兩天兩夜沒有閤眼的父親，立即承受了所有同樣的檢驗；沒有人告訴我? 斨鰶}台大的時候要申請病歷、何況台大的病歷另一家醫院是否接受也仍是問題。
其次，醫護人員的訓練讓他們深信醫療的正面效果，例如 抽痰會讓病人比較舒服；而一根管子在喉嚨裡不斷的扭動、插入、拔出的滋味是什麼，他們無法關注、也無暇關注，否則他們會無法執行任務。但是健康的我們，能忍受一根管子在我們的喉管每一小時這樣的進進出出嗎？
結束
四月二十九號下午我趕到病房的時候，母親已經走了。前一天晚上我在病房外涕泗縱橫、掙扎著在醫生面前說出「我寧願她走」這句話的辛酸與苦楚，都已經是回憶的一部份。
此刻我最大的希望──相信這也會是我父母親的希望──是未來人們可以重新檢視「救人」的意義；也希望醫學家能夠更積極的思考如 何發展更人道的醫療方式、而不再是堅持單一的「治療」思維，由延長病人的痛苦轉而幫助他們得到更平靜的結束。或許有一天，讓所有醫科學生體會插管感受的「醫療體驗營」，會是醫學訓練的第一步。
如果有這麼一天，我就可以更坦然面對母親最後的那聲「謝謝」。
====================================================================
(這是我們所敬愛的政大新聞系汪琪老師前日寫下的沉痛文章，轉貼在此，希望能給有高齡父母的朋友參考。)
醫祭
母親生前掙扎說出的最後一句話是「謝謝」。但是在她走後，這個「謝」字卻像是一塊不斷長大的石頭，重重的壓在心頭。
今天，也是她走後第四天，我決定坐下來寫這篇短文。因為唯有這麼做，我才能為父母親在臨終時所受的苦，找到一絲意義；也唯有這麼做，我才能面對母親臨終的那句「謝謝」。
我以這篇文章，祝禱所有我的親人、朋友、所有善良的人永遠不會經歷我、以及我父母所經歷的苦痛。
＊＊＊＊＊＊＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊ ＊＊＊
和大多數人相比較，母親的最後一程已經不算「辛苦」。她在三年多前中風之後一直臥床，但神智清楚。四月十七號似乎吃壞了，腸胃不適，開始嘔吐以致滴水不能進；第二天晚上出現休克現象，緊急送醫之後診斷「消化道出血」、「脫水」、「腎衰竭」，血壓脈搏微弱，醫院發出病危通知。經過搶救，情況居然轉好，原先的問題一一解決，但是肺部卻開始積痰、積水，並出現肺炎徵兆，最後母親在四月二十九日停止呼吸。
母親走後，她和我的煎熬都告一段落。這裡我必須要說的，是生、老、病、死原為人生所必經，但貴為「現代人」，醫療延續了生命、卻也拖延了死亡、繼之拖延了我們承受的痛苦。自從母親進了醫院，我就開始和醫藥科學、以及醫療與保險體制展開一段艱難的合作與對抗關係。完全沒有醫療訓練的我，必須在救治與保護母親之間拿捏分寸；不論因為我想減少她的痛苦而延誤了醫療、或我想要她康復卻使她受盡折磨而去，我都會墮入無法原諒自己的深淵。
而我是唯一被迫去拿捏這種「分寸」的病人家屬嗎？
寫這些想法的時候，我對大多數一線的醫療人員只有心存感謝與敬意；我最親近的朋友中，也有好幾位在醫界服務。對於一個受過五至七年嚴格專業訓練的醫護人員而言，家屬所提出的「反專業」要求，他們只能選擇堅持或妥協。而這兩者之間的消長，在父親過世與母親過世的十年當中，我觀察到明顯的消長；今天醫生也有他們的無奈。「我常覺得我在繞圈圈」。一位醫生說：「我告訴病人家屬不插鼻胃管，病人會營養不良、不插導尿管，會增加他們感染的機率，但是他們不聽，等出了問題又來問怎麼辦。」問題是，有多少病人有幸拔掉管子、又有多少是帶著滿身管子企盼人生的終點而不可得？
管子
一根根看似無害的軟管，有粗有細；每一種都有它的功能。由進食用的鼻胃管、排泄用的導尿管、到點滴、用藥、灌腸、抽痰、心導管與胃鏡檢查、人工呼吸，以至於種種監測人體狀況的裝置，無管不行。
對於一線的醫療人員來說，「管子作業」是基本訓練的一環；因此也是他們最普通的一項日常工作。如果血管太細無法接上點滴的管子就得多試插幾次；如果病人來擋、拔或掙扎就把手或身體固定、綁住；任務不能達成，是不能擔任醫護工作的。
除了醫療所必須，這些管子確實也帶來不少方便。有了點滴的管子，病人不需要承受打針的痛；有了鼻胃管，看護省去餵食的辛苦（事實上只要有鼻胃管，幾乎沒有看護會願意再嘗試餵食）。但是我們是否也可以由病人的角度來看這些管子呢？
我們不要忘記，所有的管子都有一定的路徑進入身體裡面。點滴的管子由針頭到血管，鼻胃管由鼻子進去食道、通到胃裡，導尿管由陰部到膀胱，抽痰的與人工呼吸的管子則由咽喉進到肺部。大部分的管子插進去之後都要拔出來，有時是為了要更換，也有的管子是在使用時就需要不斷的轉動、拔出再插入、拔出再插入…，例如 抽痰。我母親在臨終，醫生堅持一天必須抽四次痰，而有的病人有多到一小時抽一次的。
遺憾的是，我們的身體並不是設計來承受這些管子的。記得美國哥倫比亞新聞學院講座教授喻德基當年在籌辦台大新聞研究所的時候，曾經胃出血而入院，但是當他聽說醫生要為他作胃鏡檢查的時候，他立刻辦了出院手續逃跑了。現在健康檢查可以選擇無痛胃鏡，但是這個選項並不是沒有條件的，而這種條件往往只有健康的人才具備。如 果相對健康的人都無法承受胃鏡檢查，一個臨終的病人又如何？
難的是，家屬病人無法面對「如果不作」的責任；有誰有勇氣承擔導致親愛的人死去的後果？這時候考驗家屬的? O，究竟這些醫療措施究竟是否必須要。現在已經有許多人選擇放棄急救，但在? 搹？L傷的第一根管子到急救之間，可能有一條漫長艱難的路程。在每一個轉折點上，「是否必須要」的問題都會浮現，而每一次浮現的時候，家屬都面臨承擔後果的責任。
真有必要嗎？
醫療措施是否必須要其實是一個純專業的議題，大部分的家屬在面對專業的時候，都會作最「合理」的選擇：由醫生決定。但實際上在「科學思維」與醫療保健系統的運作下，醫療決策並不是沒有盲點，在尊重家屬意見的美意下，這種決策現在也常常成為家屬所必須面對、負責的一環。
由於我和母親早已談過這些議題，所以我在母親第一天入院的時候就簽下放棄急救聲明；但是之後的幾次決定，就沒有辦法這麼明快。首先是胃鏡檢查的問題。醫生說，如果不作胃鏡，就無法確知消化道出血的地點與病灶、也無法對症下藥；出血可能是潰瘍、也可能是癌症。第一時間我的決定是配合醫生。但因為母親病危，所以這項檢查沒有立刻進行，在這期間我開始思考下一步的問題：對一名高齡的病人，即使是癌症，可以開刀嗎？可以化療嗎？如果不能，那又何必去確定它是否癌症呢？而當我通知醫生我改變主意的時候，醫生竟然告訴我作胃鏡是健保給付的要件；其實不作胃鏡也可以打止血針，只是我們得自費──總共約七百元。很幸運的，母親的出血在潰瘍藥和止血針的雙重效果下止住了：七百多元讓她逃過胃鏡的折磨。
在她大去的前三天我簽下放棄抽痰的聲明。當晚午夜醫生打電話來說，如 果不繼續抽痰，可能轉成肺炎或呼吸衰竭，但他新採用的治療藥物可能是有效的；何況「抽痰之後病人會比較舒服」，我因此改變主意，母親繼續忍受一天四次抽痰的苦楚。兩天後，她的呼吸加劇到一分鐘四十次，每一口氣都是掙扎；同時她的肺部出現感染的跡象；這表示醫生的治療不但沒有發生效力，而且害怕發生的事情仍然發生了。當醫生來通知必須作進一步「處置」時，我第二次簽下放棄抽痰和急救的聲明。在我簽過聲明之後，當天半夜又有護士來抽了一次，看護未能阻止，第二天母親就走了。
這讓我想到當年父親臨終的時候因為心臟衰竭所以不停的施打強心針，之後肺衰竭而插管；痛苦異常的插管之後一星期不到，他就因為腎衰竭辭世。最後的一段日子，他在加護病房，我們也很少機會陪伴。回過頭來看，如果不打強心針，父親? |少存活一個星期、但可以省去後面的折磨；那「必須要」的醫療措施究竟要依什麼標準來判斷？
現代化之後科學與專業的地位崇高；在「救人」的大前提下，我們往往忘記所有依據科學所做的判斷都含有機率的成分。這就是說，醫生認為抽痰，病人不會感染或比較舒服，但這不表示病人「一定不會」感染和比較舒服。但是在專業的權威下，醫生與病人家屬在溝通的時候，所有的「機率」考量都被省略。再者，醫療與保險體制的特質，也令病人承受更多的折磨。母親在送進醫院急診時，就經歷了抽血等全套檢查。但是送進病房的時候，同樣的檢查又重複一次，詢問的結果，是「病房必須建立自己的檔案」。但是幾分鐘前所做的檢驗結果為什麼不能由急診轉到病房？在醫界服務過的朋友說，醫院不同的部份，必須做出自己的「業績」。同一家醫院之內可以發生這樣的事情；不同的醫院更是如此。當年父親在台大醫院等不到病房、必須轉到中興醫? |。已經兩天兩夜沒有閤眼的父親，立即承受了所有同樣的檢驗；沒有人告訴我? 斨鰶}台大的時候要申請病歷、何況台大的病歷另一家醫院是否接受也仍是問題。
其次，醫護人員的訓練讓他們深信醫療的正面效果，例如 抽痰會讓病人比較舒服；而一根管子在喉嚨裡不斷的扭動、插入、拔出的滋味是什麼，他們無法關注、也無暇關注，否則他們會無法執行任務。但是健康的我們，能忍受一根管子在我們的喉管每一小時這樣的進進出出嗎？
結束
四月二十九號下午我趕到病房的時候，母親已經走了。前一天晚上我在病房外涕泗縱橫、掙扎著在醫生面前說出「我寧願她走」這句話的辛酸與苦楚，都已經是回憶的一部份。
此刻我最大的希望──相信這也會是我父母親的希望──是未來人們可以重新檢視「救人」的意義；也希望醫學家能夠更積極的思考如 何發展更人道的醫療方式、而不再是堅持單一的「治療」思維，由延長病人的痛苦轉而幫助他們得到更平靜的結束。或許有一天，讓所有醫科學生體會插管感受的「醫療體驗營」，會是醫學訓練的第一步。
如果有這麼一天，我就可以更坦然面對母親最後的那聲「謝謝」。
6
很多情況，我們沒有經歷過，很難體會別人的心情，甚至於誤解他人...........😊😆
============================================================================
多情卻似總無情
妻的眼睛不好，所以自從到美國，就常去看一位眼科名醫。 每次從診所出來，妻都要怨：「看了他十幾年，還好像不認識似的，從來沒笑過，拉著一張撲克臉。」
有一天去餐館，遠遠看見那位眼科醫生，他居然在笑，還主動跟妻打招呼。妻開玩笑地說：「真稀奇，我還以為你從來不會笑呢！」
眼科醫生笑得更大聲了，突然又湊到妻耳邊，小聲地說： 「妳想想，看病的時候我能笑嗎? 一笑、一顫，手一抖，雷射槍沒瞄準，麻煩就大了。」 說完，又大笑了起來。
飯吃一半，那醫生跑過來，舉著杯敬妻。臉紅紅的，看來有幾分醉了。 喝下酒，話匣子打了開來：「妳知道在美國，醫生自殺率最高的是哪一科嗎？」 他拍拍自己胸脯：「是眼科醫生！」
停了幾秒鐘，抬起紅紅的眼睛：「想想！揭開紗布，就是宣判。看見了？看不見？你為病人宣判，也為自己宣判。問題是，前一個手術才失敗，下一個病人已經等著動刀，你能傷感嗎？所以我從來不為成功的手術得意，也不為失敗的手術傷心，我是不哭也不笑的。 只有不哭不笑的眼科醫生能做得長，也只有不哭不笑的眼睛看得清，使病人的眼睛能哭能笑。」
他這幾句話總留在我的腦海，有一天在演講裡提到，才下台，就有一位老先生過來找我。老先生已近八十了，抗戰時是軍醫，他拉著我的手，不斷點著頭說：「老弟啊！只有你親身經歷，才會相信。 那時候，什麼物資都缺，助理也沒有，一大排傷兵等著動手術，抬上來，開刀，才開著，就死了。沒人把屍首抬走，就往前一推，推下床 去，換下一個傷兵上來。」我把眼睛瞪大了。「是啊！」老先生很平靜：「死人可以等，活人等不及啊！有時候手術檯前面，堆了一堆屍體。救了不少，也死了不少。 你能傷心嗎？你有時間去 哭去笑嗎？所以，只有不哭不笑的能撐得下去，只有不哭不笑的醫生，能救更多人。」 到深山裡的殘障育幼院去。才隔兩年，老師的面孔全不一樣了。「一批來、一批去，本來就是如此。」
院長說：「年紀輕輕的大學畢業 生，滿懷愛心，到這裡來。抓屎、倒尿，漸漸把熱情磨掉了，於是離開。然後，又有新的一批跟上來，不是很好嗎？ 說著，遇見個熟面孔，記得上次我來，就是他開車送我。「王先生是我們的老義工了。」院長說。 我一怔，沒想到那位滿臉皺紋、皮膚黝黑的中年人，竟然是不拿錢的義工。「他在附近林班做事，一有空就來。水管破了，今天他忙死了。」「他是教友嗎？」「不！他什麼都不信。他只是來、只是做，做完就走，隔天又來。你不能謝他，他會不好意思。只有這種人，能做得長。」
到同事家裡做客，正逢他的女兒送男 朋友 出國，兩個人哭哭啼啼，一副要死的樣子。「年輕人，太愛了，一刻也分不開。」同事說：「只怕很快就要吹了。」「這算哪門子道理？」我笑道。 「等著瞧！教書教幾十年，我看多 了，愈分不開，變得愈快。」果然，半年之後，聽說兩個人吹了。都不再傷心，都各自找到新的戀人。 想起以前研究所的一位室友，不也是這樣嗎？剛到美國的時候，常看他打越 洋電話。 在學校餐廳端盤子，一個鐘頭三塊錢，還不夠講三分鐘的電話。常聽兩個人在電話裡吵架，吵完了哭，哭完了又笑。女孩子來看過他一次，也是有哭有笑。激情的時候，把床欄杆踢斷了；吵架的時候，又把門踹了洞。只是，當女孩回台灣，他神不守舍兩三天，突然說：「才離開，就盼著再碰面；才碰面，心裡又怕分離。愛一個人，真累！」然後，他去了佛羅里達，不久之後結了婚，娶了一個新去的留學生。
少年時，我很喜歡登 山。 記得初次參加登山隊，一位老山友說：「我發現在登一座高山之前，哪些顯得特別興奮的年輕人，多半到後來會爬不上去。因為他們才開始，心臟就已經跳得很快，又不知道保存體力。 倒是那些看起來沒什麼表情，一路上很少講話，到山頂也沒特別興奮的人，能登上一座又一座的山峰。」
也記得初登山時，常對著群山呼喊，等著聽回音。有時候站在幾座 山間，能聽到好幾聲回音。有一次正在喊，一位老山友卻說：「別喊了！浪費力氣。真正登到最高峰，是沒有回音的。」不知為什麼，最近這兩段老山友的話，常襲上我的腦海。
======================================================================
看倌們讀完此文，是否同感？😆😊🙂
============================================================================
多情卻似總無情
妻的眼睛不好，所以自從到美國，就常去看一位眼科名醫。 每次從診所出來，妻都要怨：「看了他十幾年，還好像不認識似的，從來沒笑過，拉著一張撲克臉。」
有一天去餐館，遠遠看見那位眼科醫生，他居然在笑，還主動跟妻打招呼。妻開玩笑地說：「真稀奇，我還以為你從來不會笑呢！」
眼科醫生笑得更大聲了，突然又湊到妻耳邊，小聲地說： 「妳想想，看病的時候我能笑嗎? 一笑、一顫，手一抖，雷射槍沒瞄準，麻煩就大了。」 說完，又大笑了起來。
飯吃一半，那醫生跑過來，舉著杯敬妻。臉紅紅的，看來有幾分醉了。 喝下酒，話匣子打了開來：「妳知道在美國，醫生自殺率最高的是哪一科嗎？」 他拍拍自己胸脯：「是眼科醫生！」
停了幾秒鐘，抬起紅紅的眼睛：「想想！揭開紗布，就是宣判。看見了？看不見？你為病人宣判，也為自己宣判。問題是，前一個手術才失敗，下一個病人已經等著動刀，你能傷感嗎？所以我從來不為成功的手術得意，也不為失敗的手術傷心，我是不哭也不笑的。 只有不哭不笑的眼科醫生能做得長，也只有不哭不笑的眼睛看得清，使病人的眼睛能哭能笑。」
他這幾句話總留在我的腦海，有一天在演講裡提到，才下台，就有一位老先生過來找我。老先生已近八十了，抗戰時是軍醫，他拉著我的手，不斷點著頭說：「老弟啊！只有你親身經歷，才會相信。 那時候，什麼物資都缺，助理也沒有，一大排傷兵等著動手術，抬上來，開刀，才開著，就死了。沒人把屍首抬走，就往前一推，推下床 去，換下一個傷兵上來。」我把眼睛瞪大了。「是啊！」老先生很平靜：「死人可以等，活人等不及啊！有時候手術檯前面，堆了一堆屍體。救了不少，也死了不少。 你能傷心嗎？你有時間去 哭去笑嗎？所以，只有不哭不笑的能撐得下去，只有不哭不笑的醫生，能救更多人。」 到深山裡的殘障育幼院去。才隔兩年，老師的面孔全不一樣了。「一批來、一批去，本來就是如此。」
院長說：「年紀輕輕的大學畢業 生，滿懷愛心，到這裡來。抓屎、倒尿，漸漸把熱情磨掉了，於是離開。然後，又有新的一批跟上來，不是很好嗎？ 說著，遇見個熟面孔，記得上次我來，就是他開車送我。「王先生是我們的老義工了。」院長說。 我一怔，沒想到那位滿臉皺紋、皮膚黝黑的中年人，竟然是不拿錢的義工。「他在附近林班做事，一有空就來。水管破了，今天他忙死了。」「他是教友嗎？」「不！他什麼都不信。他只是來、只是做，做完就走，隔天又來。你不能謝他，他會不好意思。只有這種人，能做得長。」
到同事家裡做客，正逢他的女兒送男 朋友 出國，兩個人哭哭啼啼，一副要死的樣子。「年輕人，太愛了，一刻也分不開。」同事說：「只怕很快就要吹了。」「這算哪門子道理？」我笑道。 「等著瞧！教書教幾十年，我看多 了，愈分不開，變得愈快。」果然，半年之後，聽說兩個人吹了。都不再傷心，都各自找到新的戀人。 想起以前研究所的一位室友，不也是這樣嗎？剛到美國的時候，常看他打越 洋電話。 在學校餐廳端盤子，一個鐘頭三塊錢，還不夠講三分鐘的電話。常聽兩個人在電話裡吵架，吵完了哭，哭完了又笑。女孩子來看過他一次，也是有哭有笑。激情的時候，把床欄杆踢斷了；吵架的時候，又把門踹了洞。只是，當女孩回台灣，他神不守舍兩三天，突然說：「才離開，就盼著再碰面；才碰面，心裡又怕分離。愛一個人，真累！」然後，他去了佛羅里達，不久之後結了婚，娶了一個新去的留學生。
少年時，我很喜歡登 山。 記得初次參加登山隊，一位老山友說：「我發現在登一座高山之前，哪些顯得特別興奮的年輕人，多半到後來會爬不上去。因為他們才開始，心臟就已經跳得很快，又不知道保存體力。 倒是那些看起來沒什麼表情，一路上很少講話，到山頂也沒特別興奮的人，能登上一座又一座的山峰。」
也記得初登山時，常對著群山呼喊，等著聽回音。有時候站在幾座 山間，能聽到好幾聲回音。有一次正在喊，一位老山友卻說：「別喊了！浪費力氣。真正登到最高峰，是沒有回音的。」不知為什麼，最近這兩段老山友的話，常襲上我的腦海。
======================================================================
看倌們讀完此文，是否同感？😆😊🙂
4
分享友人寄來感人肺腑的文章：《得意人生不覺，人老才知悟》，在辦公室看時小心掉淚！文章稍長些，但保證扣人心弦！
看倌們互勉：得意人生不覺，人老才知悟、才知悔！😊😆🙂
《得意人生不覺，人老才知悟、才知悔》
大陸經濟學家張宏馳在夫人馮華去世後，竟從天津鄉下領回來一個老態龍鍾的文盲老太太，讓她成為繼室。這令他的兒子張成和張敢百思不得其解。2009年11月，張宏馳辭世，千萬財產要分給繼母一大半，兒子張成萬分不滿和不甘。在企圖阻止繼母繼承遺產的過程中，他追尋著父親的情感軌跡，經過層層剝繭抽絲，他發現了父親和繼母的一連串秘密……
父親辭世
2009年11月5日，下午3點多，84歲高齡的經濟學家張宏馳突發心臟病。在被送往醫院途中，張宏馳還有短暫意識，他拉住兒子張成的手艱難地叮囑：“要是我熬不過去了，你和弟弟，一定要照顧好王姨……”
王姨是張成的繼母王秀珠。張成和弟弟張敢都沒有料到，這竟然是父親的遺言。
當天晚上，張宏馳因醫治無效，與世長辭。張成和張敢悲慟欲絕，更對父親的臨終囑託萬分疑惑：父親是大學教授，再婚為何要娶一個文盲？父親為何對這個農村老太太感情這麼深？臨終遺言，子孫他一個也不提，單單交代“要照顧好王姨”！
張成兄弟對此事百思不得其解，對父親也多少有些怨氣。
張宏馳1925年出生于天津，是北京某大學的教授，享受國務院頒發的政府特殊津貼。張成在父親的盛名之下成長，繼承了父親踏實堅韌的品格，年紀輕輕就成為中關村一家科技公司的總裁。
1996年，張成的生母馮華去世。怕父親晚年生活孤寂，張成和張敢都希望父親續弦，卻被父親一口拒絕。5年後，父親忽然打電話來，讓兄弟倆回家。張成和張敢匆匆趕回去一看，家裡多了個陌生老太太！她衣著土氣，一臉皺紋，滿頭白髮，一問，老太太70多歲了，是從天津農村接來的，父親準備和她結婚！
兄弟倆震驚得說不出話來。 父親如果找個老年女性知識份子做伴兒，有共同語言，屬人之常情；或者找個沒多少文化但比他小十幾二十來歲的漂亮女人，也可以理解。可這個年齡又大又沒文化的農村老太太，究竟哪點吸引了他？
聽說父親第二天將和這個叫王秀珠的女人去領結婚證，張成兄弟怕父親不高興，所以沒敢反對，但又一時無法接受這個繼母。於是他們試探著問父親與這個女人是如何認識的，父親不悅，說：“我的事情不用你們操心！”兄弟倆對視了一眼：父親不是老糊塗了吧？
父親與王秀珠結婚後，兄弟倆都對她很冷淡。他們很少回父親家，即便逢年過節回來看望父親，也很少與她說話。王秀珠話不多，在張成的印象裡，她永遠都只是在家裡收收揀揀，從來沒有刻意討好過兄弟倆。
現在父親忽然去世，王秀珠將要參與遺產分配。父親一生向學，碩果累累，生活又極其儉樸，學校分配給他的位於北京三環以內的兩套住房，加上多年的津貼、著作版權費、收藏的字畫等，總價千萬之巨。張成和弟弟更加憤憤不平——一個70多歲的村婦，能嫁給他父親已是一步登天。這8年來，兄弟倆對她談不上敬重倒也客客氣氣，她在北京享了8年福已經是人生的造化，她有什麼資格分父親的遺產？
但兄弟倆的身份、地位、學識和修養，使得他們縱然心有不滿，做事也在情在理。2010年1月，兩人開始辦理父親的身後事。由於王秀珠也是高齡老人了，耳背、眼花、行動遲緩，張成雖有一百個不情願，也不得不親自奔波，去為她代辦一切遺產繼承的手續。
2月初，張成來到王秀珠的老家天津市郊。王秀珠終生無子，很多東西由其妹妹王佩娥的孩子趙亮代為保管。張成兄弟倆與王秀珠的親戚從來沒有過半點兒聯繫，此次為辦繼承手續才相互認識。聽說張成來拿材料辦理繼承手續，趙亮非常高興，主動地搬出了家裡放材料的木箱。在箱底，張成看到一本發黃的家譜，打開一看，他萬分震驚：王秀珠的母親竟然是張宏馳父親的表姐！也就是說，王秀珠和張宏馳是表親關係！而三代以內旁系血親的婚姻在法律上是無效的！
王秀珠的妹妹和趙亮知道此事嗎？至少他們肯定不知道近親婚姻無效。張成不敢聲張，只是悄悄將家譜放進公事包。這時，他發現了更令他震驚的事——在王秀珠珍藏的物品中，竟然還有一份離婚證書：張宏馳，王秀珠，青海省共和縣，1955年結婚，1965年離異。他們竟然曾經有過長達10年的婚姻！這到底是怎麼一回事？
太多的意外紛至遝來，令張成心亂如麻。他將全部材料都帶上了。告別了王佩娥一家人，張成立刻打電話給弟弟：“爸和王秀珠有血緣關係，婚姻無效，她沒有繼承權！”張敢也萬分詫異，更加疑惑：“你為什麼不問問王秀珠的妹妹到底怎麼回事？”張成說：“我一心想著王秀珠沒有繼承權，別的事沒敢驚動他們。等我回來再和你商量怎麼辦。”
一路上，看著鐵軌旁筆直的電線杆呼嘯著後退，張成心潮起伏。難怪父親對他和王姨的相識經歷諱莫如深。張成明白，只要他向法院提起訴訟，就意味著王秀珠從這場無效的婚姻裡得不到任何遺產，她將淨身回到天津楊柳青鎮。這對於一個糊塗的年邁老人而言，是不是太殘忍了？可是父親在世時，一家人也對得起她了。不是進入這個家庭，她怎麼能出入坐小轎車？怎麼能 有保姆照顧？怎麼能氣定神閑地侍花弄草？而她對這個家庭並沒有付出過什麼。
張成糾結一路，最終還是決定起訴。想到王秀珠並無子嗣，一個人回到天津未免淒涼，張成和弟弟商議，每月付給她一定的養老金。
2010年3月25日，張成向北京市海澱區人民法院提起訴訟，要求判決父親與繼母的婚姻關係無效，請求依法取消繼母王秀珠的繼承權。
因為勝券在握，張成有了一絲歉意，決定回去看望一下繼母。一進家門，他看見王秀珠正坐在陽臺上曬太陽，身上披著父親生前常穿的灰色大衣，那風燭殘年、行將就木的淒涼晚景，讓張成難免有一絲心酸。他問：“王姨，你和我爸爸在1965年離過一次婚？為什麼你們結婚又離婚？”王秀珠半晌才聽清，遲鈍地歎了一聲： “你爸爸讀了很多書……多少年了啊……”
是啊，半個世紀過去了，那時離婚是一件驚天動地的大事，這是怎樣一段感情？張成再追問下去，王秀珠卻已語無倫次。她蒼老得說不出一句邏輯正常的話，只剩下悲切混濁的淚水。
幾天後，張成到弟弟家做客，與弟弟、弟媳議論起繼母的事。弟媳提醒兄弟倆：“爸臨終時交代我們要對得起王姨，我們都答應了。現在他屍骨未寒，我們卻剝奪她的遺產繼承權，是不是有點兒過分？”張成心頭一震。
父親為什麼對一個村婦如此情深義重？這背後一定有著不為人知的故事，自己不能做出不孝不義的事。張成決定再赴天津，搞清楚事實，決不讓父親在九泉之下難以瞑目。
6月初，張成再次來到天津楊柳青鎮。
追尋真相
王秀珠的妹妹王佩娥，得知張成是來追尋張宏馳人生軌跡的，不禁老淚縱橫。她告訴張成，張宏馳和姐姐王秀珠是青梅竹馬的表兄妹。在那個愚昧的年代，表親可以成婚。1944年，兩人舉行了傳統結婚儀式，拜了天地。
同年，張宏馳考入輔仁大學社會經濟系。為了支持他念書，王秀珠來到北京，在有錢人家中漿洗衣物、被服，掙錢供張宏馳讀書。
年輕的感情，動盪得如同驚濤駭浪。張宏馳在求學期間，喜歡上了漂亮的城裡女孩兒。而且，讀了書的他，知道了近親結婚是違背科學和倫理的。
1947年，王秀珠和王佩娥去大學看望張宏馳。張宏馳根本不願意同學們知道他結了婚，見姐妹倆找來，暴跳如雷：“誰讓你們來的！”王秀珠只好拉著王佩娥快步離開。王佩娥至今還記得，那天為了去見姐夫，她和姐姐穿的都是沒有一點兒補丁的、最好的花襯衫。她們一來一回，徒步走了整整一天。她天真地問：“為什麼姐夫不高興？”姐姐回答說：“讀書的時候是不准結婚的，他怕同學知道。”王佩娥信以為真，直到幾十年後她才知道，當時的學堂並沒有這樣一條規定。在那個烈日炎炎的中午，王秀珠獨自咽下委屈，絲毫沒讓妹妹發現端倪……
1948年，張宏馳大學畢業。1955年，想到當初結婚只拜了天地，王秀珠的父母為了鞏固兩人的婚姻，逼著兩人到民政部門登記結婚。
20世紀60年代初，中國開始大面積鬧饑荒，北京也不例外。最殘酷的時候，走在路上吃饅頭都會被饑民哄搶。為了把糧食省下來給張宏馳吃，又不會被人發現偷去，王秀珠縫了個小布袋拴在腰間，把自己的口糧省下一半放在布袋裡，晚上睡覺都攥在手心裡，等著丈夫每週回來，讓他吃一頓飽飯。
王秀珠瘦得皮包骨頭，卻守著她的布袋，一直把食物留存下來。她無數次餓暈在大堆要漿洗的被服前，清醒後又拴緊她的布袋繼續幹活……聽著王佩娥的講述張成心裡波濤洶湧。如果一個人能在自己的生存都受到威脅的情況下，把活下去的希望留給另一半，那樣的愛情是多麼不容置疑！
1961年，王秀珠告訴妹妹，自己沒有文化，怕將來被丈夫看不起，她也在自學，還想在北京城找一份工作。幾經申請，街道辦事處把王秀珠安排到一家工廠工作。為了更好地照顧丈夫和公婆，王秀珠毅然將公婆接到了北京。
而張宏馳卻在這時向上級申請到青海工作，夫妻兩人分居兩地。1962年的一天，王秀珠回到娘家，一進門就痛哭不止。她告訴妹妹，張宏馳不但不回家，並且慫恿父母與她分開住。直到那時，她才意識到，這段婚姻已經不能再靠她卑微的討好和無私的付出去維繫了。
可即便是回娘家，王秀珠還是來到張宏馳的父母家幫忙幹農活。她卑微地愛著他，拼命打磨自己，希望與他比肩，和這個對她寡情的男人擁有天長地久的美好。
1965年夏，王秀珠和王佩娥一起到青海去看張宏馳，發現他穿著時髦的的確良襯衫，頭髮梳得油光可鑒。張宏馳仍然很不高興，提出兩人之間已沒有感情，並且近親結婚是違法的。王秀珠想了想，對王佩娥說：“他要怎麼樣就怎麼樣吧，我不能拖累他。”就這樣，兩人平靜地在青海辦理了離婚手續。
王秀珠將一個女人一生最好的年華都奉獻給了張宏馳，卻沒有一絲怨言。但王佩娥清楚地記得，姐姐回到娘家後，三天粒米未進，哭得天昏地暗。整個鎮子的人都知道她被讀大學的丈夫拋棄了。姐姐在家待了兩個月，出去還要替丈夫解釋：“不是他品性不好，是我們近親結婚，這是違法的……”
不久，王秀珠回到北京上班。因為年輕時洗被服浸了太多涼水，她患了嚴重的風濕性關節炎，關節粗大，雙腿不能彎曲。王佩娥去北京看望姐姐，哭著幫姐姐按摩變形的雙腿，心裡為姐姐不平：當年，她為供張宏馳讀書，替人洗衣才落下了關節炎，難道姐姐一生的命運就是為了成就和成全張宏馳嗎？
1967年，張宏馳與張成的媽媽馮華結婚。後來，張宏馳被調往北京任教。聽聞前夫結婚的消息，王秀珠終於在親友的撮合下，與一個離異退休職工結了婚。
趙亮拿來姨媽和姨夫的照片，張成一看，驚呆了！照片上，王秀珠的丈夫，是深深刻在他童年記憶中的那位陳叔！
隨著真相被一層一層揭開，張成不禁淚水滂沱……
(待續)😭
看倌們互勉：得意人生不覺，人老才知悟、才知悔！😊😆🙂
《得意人生不覺，人老才知悟、才知悔》
大陸經濟學家張宏馳在夫人馮華去世後，竟從天津鄉下領回來一個老態龍鍾的文盲老太太，讓她成為繼室。這令他的兒子張成和張敢百思不得其解。2009年11月，張宏馳辭世，千萬財產要分給繼母一大半，兒子張成萬分不滿和不甘。在企圖阻止繼母繼承遺產的過程中，他追尋著父親的情感軌跡，經過層層剝繭抽絲，他發現了父親和繼母的一連串秘密……
父親辭世
2009年11月5日，下午3點多，84歲高齡的經濟學家張宏馳突發心臟病。在被送往醫院途中，張宏馳還有短暫意識，他拉住兒子張成的手艱難地叮囑：“要是我熬不過去了，你和弟弟，一定要照顧好王姨……”
王姨是張成的繼母王秀珠。張成和弟弟張敢都沒有料到，這竟然是父親的遺言。
當天晚上，張宏馳因醫治無效，與世長辭。張成和張敢悲慟欲絕，更對父親的臨終囑託萬分疑惑：父親是大學教授，再婚為何要娶一個文盲？父親為何對這個農村老太太感情這麼深？臨終遺言，子孫他一個也不提，單單交代“要照顧好王姨”！
張成兄弟對此事百思不得其解，對父親也多少有些怨氣。
張宏馳1925年出生于天津，是北京某大學的教授，享受國務院頒發的政府特殊津貼。張成在父親的盛名之下成長，繼承了父親踏實堅韌的品格，年紀輕輕就成為中關村一家科技公司的總裁。
1996年，張成的生母馮華去世。怕父親晚年生活孤寂，張成和張敢都希望父親續弦，卻被父親一口拒絕。5年後，父親忽然打電話來，讓兄弟倆回家。張成和張敢匆匆趕回去一看，家裡多了個陌生老太太！她衣著土氣，一臉皺紋，滿頭白髮，一問，老太太70多歲了，是從天津農村接來的，父親準備和她結婚！
兄弟倆震驚得說不出話來。 父親如果找個老年女性知識份子做伴兒，有共同語言，屬人之常情；或者找個沒多少文化但比他小十幾二十來歲的漂亮女人，也可以理解。可這個年齡又大又沒文化的農村老太太，究竟哪點吸引了他？
聽說父親第二天將和這個叫王秀珠的女人去領結婚證，張成兄弟怕父親不高興，所以沒敢反對，但又一時無法接受這個繼母。於是他們試探著問父親與這個女人是如何認識的，父親不悅，說：“我的事情不用你們操心！”兄弟倆對視了一眼：父親不是老糊塗了吧？
父親與王秀珠結婚後，兄弟倆都對她很冷淡。他們很少回父親家，即便逢年過節回來看望父親，也很少與她說話。王秀珠話不多，在張成的印象裡，她永遠都只是在家裡收收揀揀，從來沒有刻意討好過兄弟倆。
現在父親忽然去世，王秀珠將要參與遺產分配。父親一生向學，碩果累累，生活又極其儉樸，學校分配給他的位於北京三環以內的兩套住房，加上多年的津貼、著作版權費、收藏的字畫等，總價千萬之巨。張成和弟弟更加憤憤不平——一個70多歲的村婦，能嫁給他父親已是一步登天。這8年來，兄弟倆對她談不上敬重倒也客客氣氣，她在北京享了8年福已經是人生的造化，她有什麼資格分父親的遺產？
但兄弟倆的身份、地位、學識和修養，使得他們縱然心有不滿，做事也在情在理。2010年1月，兩人開始辦理父親的身後事。由於王秀珠也是高齡老人了，耳背、眼花、行動遲緩，張成雖有一百個不情願，也不得不親自奔波，去為她代辦一切遺產繼承的手續。
2月初，張成來到王秀珠的老家天津市郊。王秀珠終生無子，很多東西由其妹妹王佩娥的孩子趙亮代為保管。張成兄弟倆與王秀珠的親戚從來沒有過半點兒聯繫，此次為辦繼承手續才相互認識。聽說張成來拿材料辦理繼承手續，趙亮非常高興，主動地搬出了家裡放材料的木箱。在箱底，張成看到一本發黃的家譜，打開一看，他萬分震驚：王秀珠的母親竟然是張宏馳父親的表姐！也就是說，王秀珠和張宏馳是表親關係！而三代以內旁系血親的婚姻在法律上是無效的！
王秀珠的妹妹和趙亮知道此事嗎？至少他們肯定不知道近親婚姻無效。張成不敢聲張，只是悄悄將家譜放進公事包。這時，他發現了更令他震驚的事——在王秀珠珍藏的物品中，竟然還有一份離婚證書：張宏馳，王秀珠，青海省共和縣，1955年結婚，1965年離異。他們竟然曾經有過長達10年的婚姻！這到底是怎麼一回事？
太多的意外紛至遝來，令張成心亂如麻。他將全部材料都帶上了。告別了王佩娥一家人，張成立刻打電話給弟弟：“爸和王秀珠有血緣關係，婚姻無效，她沒有繼承權！”張敢也萬分詫異，更加疑惑：“你為什麼不問問王秀珠的妹妹到底怎麼回事？”張成說：“我一心想著王秀珠沒有繼承權，別的事沒敢驚動他們。等我回來再和你商量怎麼辦。”
一路上，看著鐵軌旁筆直的電線杆呼嘯著後退，張成心潮起伏。難怪父親對他和王姨的相識經歷諱莫如深。張成明白，只要他向法院提起訴訟，就意味著王秀珠從這場無效的婚姻裡得不到任何遺產，她將淨身回到天津楊柳青鎮。這對於一個糊塗的年邁老人而言，是不是太殘忍了？可是父親在世時，一家人也對得起她了。不是進入這個家庭，她怎麼能出入坐小轎車？怎麼能 有保姆照顧？怎麼能氣定神閑地侍花弄草？而她對這個家庭並沒有付出過什麼。
張成糾結一路，最終還是決定起訴。想到王秀珠並無子嗣，一個人回到天津未免淒涼，張成和弟弟商議，每月付給她一定的養老金。
2010年3月25日，張成向北京市海澱區人民法院提起訴訟，要求判決父親與繼母的婚姻關係無效，請求依法取消繼母王秀珠的繼承權。
因為勝券在握，張成有了一絲歉意，決定回去看望一下繼母。一進家門，他看見王秀珠正坐在陽臺上曬太陽，身上披著父親生前常穿的灰色大衣，那風燭殘年、行將就木的淒涼晚景，讓張成難免有一絲心酸。他問：“王姨，你和我爸爸在1965年離過一次婚？為什麼你們結婚又離婚？”王秀珠半晌才聽清，遲鈍地歎了一聲： “你爸爸讀了很多書……多少年了啊……”
是啊，半個世紀過去了，那時離婚是一件驚天動地的大事，這是怎樣一段感情？張成再追問下去，王秀珠卻已語無倫次。她蒼老得說不出一句邏輯正常的話，只剩下悲切混濁的淚水。
幾天後，張成到弟弟家做客，與弟弟、弟媳議論起繼母的事。弟媳提醒兄弟倆：“爸臨終時交代我們要對得起王姨，我們都答應了。現在他屍骨未寒，我們卻剝奪她的遺產繼承權，是不是有點兒過分？”張成心頭一震。
父親為什麼對一個村婦如此情深義重？這背後一定有著不為人知的故事，自己不能做出不孝不義的事。張成決定再赴天津，搞清楚事實，決不讓父親在九泉之下難以瞑目。
6月初，張成再次來到天津楊柳青鎮。
追尋真相
王秀珠的妹妹王佩娥，得知張成是來追尋張宏馳人生軌跡的，不禁老淚縱橫。她告訴張成，張宏馳和姐姐王秀珠是青梅竹馬的表兄妹。在那個愚昧的年代，表親可以成婚。1944年，兩人舉行了傳統結婚儀式，拜了天地。
同年，張宏馳考入輔仁大學社會經濟系。為了支持他念書，王秀珠來到北京，在有錢人家中漿洗衣物、被服，掙錢供張宏馳讀書。
年輕的感情，動盪得如同驚濤駭浪。張宏馳在求學期間，喜歡上了漂亮的城裡女孩兒。而且，讀了書的他，知道了近親結婚是違背科學和倫理的。
1947年，王秀珠和王佩娥去大學看望張宏馳。張宏馳根本不願意同學們知道他結了婚，見姐妹倆找來，暴跳如雷：“誰讓你們來的！”王秀珠只好拉著王佩娥快步離開。王佩娥至今還記得，那天為了去見姐夫，她和姐姐穿的都是沒有一點兒補丁的、最好的花襯衫。她們一來一回，徒步走了整整一天。她天真地問：“為什麼姐夫不高興？”姐姐回答說：“讀書的時候是不准結婚的，他怕同學知道。”王佩娥信以為真，直到幾十年後她才知道，當時的學堂並沒有這樣一條規定。在那個烈日炎炎的中午，王秀珠獨自咽下委屈，絲毫沒讓妹妹發現端倪……
1948年，張宏馳大學畢業。1955年，想到當初結婚只拜了天地，王秀珠的父母為了鞏固兩人的婚姻，逼著兩人到民政部門登記結婚。
20世紀60年代初，中國開始大面積鬧饑荒，北京也不例外。最殘酷的時候，走在路上吃饅頭都會被饑民哄搶。為了把糧食省下來給張宏馳吃，又不會被人發現偷去，王秀珠縫了個小布袋拴在腰間，把自己的口糧省下一半放在布袋裡，晚上睡覺都攥在手心裡，等著丈夫每週回來，讓他吃一頓飽飯。
王秀珠瘦得皮包骨頭，卻守著她的布袋，一直把食物留存下來。她無數次餓暈在大堆要漿洗的被服前，清醒後又拴緊她的布袋繼續幹活……聽著王佩娥的講述張成心裡波濤洶湧。如果一個人能在自己的生存都受到威脅的情況下，把活下去的希望留給另一半，那樣的愛情是多麼不容置疑！
1961年，王秀珠告訴妹妹，自己沒有文化，怕將來被丈夫看不起，她也在自學，還想在北京城找一份工作。幾經申請，街道辦事處把王秀珠安排到一家工廠工作。為了更好地照顧丈夫和公婆，王秀珠毅然將公婆接到了北京。
而張宏馳卻在這時向上級申請到青海工作，夫妻兩人分居兩地。1962年的一天，王秀珠回到娘家，一進門就痛哭不止。她告訴妹妹，張宏馳不但不回家，並且慫恿父母與她分開住。直到那時，她才意識到，這段婚姻已經不能再靠她卑微的討好和無私的付出去維繫了。
可即便是回娘家，王秀珠還是來到張宏馳的父母家幫忙幹農活。她卑微地愛著他，拼命打磨自己，希望與他比肩，和這個對她寡情的男人擁有天長地久的美好。
1965年夏，王秀珠和王佩娥一起到青海去看張宏馳，發現他穿著時髦的的確良襯衫，頭髮梳得油光可鑒。張宏馳仍然很不高興，提出兩人之間已沒有感情，並且近親結婚是違法的。王秀珠想了想，對王佩娥說：“他要怎麼樣就怎麼樣吧，我不能拖累他。”就這樣，兩人平靜地在青海辦理了離婚手續。
王秀珠將一個女人一生最好的年華都奉獻給了張宏馳，卻沒有一絲怨言。但王佩娥清楚地記得，姐姐回到娘家後，三天粒米未進，哭得天昏地暗。整個鎮子的人都知道她被讀大學的丈夫拋棄了。姐姐在家待了兩個月，出去還要替丈夫解釋：“不是他品性不好，是我們近親結婚，這是違法的……”
不久，王秀珠回到北京上班。因為年輕時洗被服浸了太多涼水，她患了嚴重的風濕性關節炎，關節粗大，雙腿不能彎曲。王佩娥去北京看望姐姐，哭著幫姐姐按摩變形的雙腿，心裡為姐姐不平：當年，她為供張宏馳讀書，替人洗衣才落下了關節炎，難道姐姐一生的命運就是為了成就和成全張宏馳嗎？
1967年，張宏馳與張成的媽媽馮華結婚。後來，張宏馳被調往北京任教。聽聞前夫結婚的消息，王秀珠終於在親友的撮合下，與一個離異退休職工結了婚。
趙亮拿來姨媽和姨夫的照片，張成一看，驚呆了！照片上，王秀珠的丈夫，是深深刻在他童年記憶中的那位陳叔！
隨著真相被一層一層揭開，張成不禁淚水滂沱……
(待續)😭
7
分享一則有意思的文章《加鹽的咖啡》，這應該是個善意的欺騙！😊😆🙂
他是一個很普通的人，當晚會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時候，她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。坐在咖啡館?，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什麼話題，她只想儘快結束，好回去。
但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽。”當時，她都愣了， 小姐也愣了，大家的目光、都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝著。她是好奇心很重的女子，於是好奇地問他：“你為什麼要加鹽呢？”，他沈默了一會，很慢的幾乎是一字一頓的說：“小時候，我家住在海邊，我老是在海水泡著，海浪打過來，海水湧進嘴，又苦又鹹。現在，很久沒回家了，咖啡裡加鹽，就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”
她突然被打動了，因為這是她第一次聽到男人在她面前說想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的欲望，跟他說起了他遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸的變得融洽起來，兩個人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。
再以後，兩個人頻繁的約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽來好嗎？我男朋友喜歡咖啡裡加鹽。”
後來像童話書所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，直到他前不久得病去世。故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。
那封信是他臨終前寫的，寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麼想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然說出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終於不怕了，因為我就要死了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，咖啡裡加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡裡加鹽，我當時是怎麼想出來的！”
信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：她是多麼高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙。
這個故事告訴我們.......
↓
↓
↓
證明 !
會虎濫的男人果然比較吃香............😆😰😩🙂😊
他是一個很普通的人，當晚會結束，他邀請她一塊去喝咖啡的時候，她很吃驚，然而，出於禮貌，她還是答應了。坐在咖啡館?，兩個人之間的氣氛很是尷尬，沒有什麼話題，她只想儘快結束，好回去。
但是當小姐把咖啡端上來的時候，他卻突然說：“麻煩你拿點鹽過來，我喝咖啡習慣放點鹽。”當時，她都愣了， 小姐也愣了，大家的目光、都集中到了他身上，以至於他的臉都紅了。小姐把鹽拿過來了，他放了點進去，慢慢地喝著。她是好奇心很重的女子，於是好奇地問他：“你為什麼要加鹽呢？”，他沈默了一會，很慢的幾乎是一字一頓的說：“小時候，我家住在海邊，我老是在海水泡著，海浪打過來，海水湧進嘴，又苦又鹹。現在，很久沒回家了，咖啡裡加鹽，就算是想家的一種表現吧，可以把距離拉近一點。”
她突然被打動了，因為這是她第一次聽到男人在她面前說想家，她認為，想家的男人必定是顧家的男人，而顧家的男人必定是愛家的男人。她忽然有一種傾訴的欲望，跟他說起了他遠在千里之外的故鄉，冷冰冰的氣氛漸漸的變得融洽起來，兩個人聊了很久，並且，她沒有拒絕他送她回家。
再以後，兩個人頻繁的約會，她發現他實際上是一個很好的男人，大度，細心，體貼，符合她所欣賞的所有的優秀男人應該具有的特性。她暗自慶幸，幸虧當時的禮貌，才沒有和他擦肩而過。她帶他去遍了咖啡館，每次都是她說：“請拿些鹽來好嗎？我男朋友喜歡咖啡裡加鹽。”
後來像童話書所寫的一樣，“王子和公主結婚了，從此過著幸福的生活。他們確實過得很幸福，而且一過就是四十多年，直到他前不久得病去世。故事似乎要結束了，如果沒有那封信的話。
那封信是他臨終前寫的，寫給她的：“原諒我一直都欺騙了你，還記得第一次請你喝咖啡嗎？當時氣氛差極了，我很難受，也很緊張，不知怎麼想的，竟然對小姐說拿些鹽來，其實我不加鹽的，當時既然說出來了，只好將錯就錯了。沒想到竟然引起了你的好奇心，這一下，讓我喝了半輩子的加鹽的咖啡。有好多次，我都想告訴你，可我怕你會生氣，更怕你會因此離開我。現在我終於不怕了，因為我就要死了，死人總是很容易被原諒的，對不對？今生得到你是我最大的幸福，如果有來生，我還希望能娶到你，只是，我可不想再喝加鹽的咖啡了，咖啡裡加鹽，你不知道，那味道，有多難喝。咖啡裡加鹽，我當時是怎麼想出來的！”
信的內容讓她吃驚，同時有一種被騙的感覺。然而，他不知道，她多想告訴他：她是多麼高興，有人為了她，能夠做出這樣的一生一世的欺騙。
這個故事告訴我們.......
↓
↓
↓
證明 !
會虎濫的男人果然比較吃香............😆😰😩🙂😊
6
分享幾則有趣的《大陸人順口溜幽默的功力》
讓大家見識一下大陸人順口溜幽默的功力！各位看倌好友：第一段文字的內容是各位為官之道，好好加油吧！哈！哈哈！哈哈哈！祝福各位。大陸順口溜真不是普通的好笑!
2011年，我們向長官保證：
長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；
長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；
長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；
長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；
長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人!
我們還要做到：
1.長官沒來，我先來，看看誰坐主席臺；
2.長官沒講，我先講，拍拍話筒響不響；
3.長官說話，我鼓掌，帶動台下一片響；
4.長官吃飯，我先嚐，看看飯菜涼不涼；
5長官喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨；
6.長官睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講！
同樣是泡妞，領導叫失足，富人叫包養，百姓叫嫖娼。
同樣是出國，領導叫考察，富人叫旅遊，百姓叫偷渡。
同樣是幹活，領導叫帶頭，富人叫創業，百姓叫打工。
同樣是說話，領導叫精神，富人叫名言，百姓叫廢話。
同樣是要求，領導叫意見，富人叫提案，百姓叫牢騷。
同樣是炒股，領導叫主力，富人叫游資，百姓叫散戶。
中山領導流浪漢，澤東領導窮光蛋，小平領導小商販，澤民領導貪污犯，
剩下我們怎麼辦？跟着錦濤混口飯，濤哥說：『再窮也要過元旦』
祝您全家新年快樂，健康如意！
一、吃飯的科學發展觀
吃自家以素為主；
吃朋友以鮮為主；
吃老闆以精為主；
吃公家以貴為主；
吃小蜜以奶為主。
二、你吃了嗎？
常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問:“你吃了嗎？”
三、緊急通知：Ｈ１Ｎ１防病要訣
不接吻不擁抱，男女見面光傻笑；
情要忍，意須消，媚眼可以使勁拋！
去年這個時候我們在外面躲地震，今年這個時候我們在家裏躲流感。
去年這個時候沒事別呆在家裏，今年這個時候沒事別呆在外面。
去年豬是堅強的，今年豬是瘋狂的。
四、人不由己
人在江湖，身不由己； 人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己； 人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己； 人生無奈，有何歸己？
享受生活，善待自己。
五、一切都白想了
工資真的要漲了，心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，
結果物價又長了，一切都是白想了。
六、金融危機下的生活秘訣
１.不要添加情人；
２.及時甩掉外遇；
３.維持現有孩子數量；
４.多在家做飯，少在外做愛；
５.多發資訊少打電話；
６.坐別人的車走自己的路；
７.吃自己的飯讓別人買單；
８.儘量轉發別人資訊，節省自己的腦力；
９.快樂著別人的快樂。
七、天天快樂
不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，天天快樂才是大富大貴。
八、笑一笑
北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯，高幹子弟大聲道：“給
老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事”。
煤老闆兒子聽後小聲說：“哥，我給你一個億，能不能把天安門
城樓上那張照片換成我爹的？”。 😩😰😆
讓大家見識一下大陸人順口溜幽默的功力！各位看倌好友：第一段文字的內容是各位為官之道，好好加油吧！哈！哈哈！哈哈哈！祝福各位。大陸順口溜真不是普通的好笑!
2011年，我們向長官保證：
長官的要求就是我們的追求；長官的脾氣就是我們的福氣；
長官的鼓勵就是我們的動力；長官的想法就是我們的做法；
長官的酒量就是我們的膽量；長官的表情就是我們的心情；
長官的嗜好就是我們的愛好；長官的意向就是我們的方向；
長官的小蜜就是我們的秘密；長官的情人就是我們的親人!
我們還要做到：
1.長官沒來，我先來，看看誰坐主席臺；
2.長官沒講，我先講，拍拍話筒響不響；
3.長官說話，我鼓掌，帶動台下一片響；
4.長官吃飯，我先嚐，看看飯菜涼不涼；
5長官喝酒，我來擋，誓把生命獻給黨；
6.長官睡覺，我站崗，跟誰睡覺我不講！
同樣是泡妞，領導叫失足，富人叫包養，百姓叫嫖娼。
同樣是出國，領導叫考察，富人叫旅遊，百姓叫偷渡。
同樣是幹活，領導叫帶頭，富人叫創業，百姓叫打工。
同樣是說話，領導叫精神，富人叫名言，百姓叫廢話。
同樣是要求，領導叫意見，富人叫提案，百姓叫牢騷。
同樣是炒股，領導叫主力，富人叫游資，百姓叫散戶。
中山領導流浪漢，澤東領導窮光蛋，小平領導小商販，澤民領導貪污犯，
剩下我們怎麼辦？跟着錦濤混口飯，濤哥說：『再窮也要過元旦』
祝您全家新年快樂，健康如意！
一、吃飯的科學發展觀
吃自家以素為主；
吃朋友以鮮為主；
吃老闆以精為主；
吃公家以貴為主；
吃小蜜以奶為主。
二、你吃了嗎？
常與領導吃飯，升官是遲早的事；
常與大款吃飯，發財是遲早的事；
常與情人吃飯，腎虛是遲早的事；
常與異性吃飯，上床是遲早的事。
結論：想幹什麼的時候先吃飯。
這就是為什麼「中國特色」是：大家一見面就問:“你吃了嗎？”
三、緊急通知：Ｈ１Ｎ１防病要訣
不接吻不擁抱，男女見面光傻笑；
情要忍，意須消，媚眼可以使勁拋！
去年這個時候我們在外面躲地震，今年這個時候我們在家裏躲流感。
去年這個時候沒事別呆在家裏，今年這個時候沒事別呆在外面。
去年豬是堅強的，今年豬是瘋狂的。
四、人不由己
人在江湖，身不由己； 人在婚姻，愛不由己；
人在官場，話不由己； 人在單位，事不由己；
人在世上，命不由己； 人生無奈，有何歸己？
享受生活，善待自己。
五、一切都白想了
工資真的要漲了，心裏更加愛黨了，
能給孩子獎賞了，見到老婆敢嚷了，
閒時能逛商場了，遇見美女心癢了，
結果物價又長了，一切都是白想了。
六、金融危機下的生活秘訣
１.不要添加情人；
２.及時甩掉外遇；
３.維持現有孩子數量；
４.多在家做飯，少在外做愛；
５.多發資訊少打電話；
６.坐別人的車走自己的路；
７.吃自己的飯讓別人買單；
８.儘量轉發別人資訊，節省自己的腦力；
９.快樂著別人的快樂。
七、天天快樂
不要活得太累，不要忙得太疲憊。
想吃了不要嫌貴，想穿了不要嫌浪費。
心煩了找知己約會，瞌睡了倒頭就睡。
心態平和永遠最美，天天快樂才是大富大貴。
八、笑一笑
北京某高幹子弟和山西煤老闆兒子吃飯，高幹子弟大聲道：“給
老子一百萬，在北京沒有我辦不到的事”。
煤老闆兒子聽後小聲說：“哥，我給你一個億，能不能把天安門
城樓上那張照片換成我爹的？”。 😩😰😆
7
分享兩張有趣的《創意喜帖》圖，看了真讓人會心一笑！
請賞圖：
願天下有情人終成眷屬，恩愛久久！😆🙂😊
請賞圖：
願天下有情人終成眷屬，恩愛久久！😆🙂😊
8
分享以下好文《遇見了世上最好的愛》，奉勸線上尚未為人父母的朋友，應該好好加油去體驗及享受「生兒育女」的情趣。別因少子化的氛圍，影響我們的國力！😊😆
遇見了世上最好的愛 劉繼榮
大學時的好友假期出遊，順路來看我，就在家中住了幾天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可開交。
幾天下來，她感慨道：「看見你這樣忙忙碌碌、身不由己，我是絕不敢要孩子了。」
我一愣：「你都看見什麼了？」
她同情地說：「看見你一日三餐洗煮燒煎，比保姆還辛苦；看見你櫛風沐雨，又接送孩子上學，又忙工作，幾乎變成機器人；看見你凌晨兩點還不能安歇，要給孩子餵藥餵水，像個苦役犯；還看見你的皺紋與眼袋，看見你無窮無盡的付出。」
她嘆息：「女人最好的年華就這樣交付掉了，人生還有什麼樂趣。你看我，工作時無憂無慮，出遊時無牽無掛，多好。」
我笑了，對她說：「你什麼都看見了，可唯獨沒有看見我的快樂和幸福。」
她瞪大眼睛，驚訝地看著我，半開玩笑地說：「你不是在自欺欺人吧？」
我告訴她，兒子剛上幼稚園，第一次吃雞翅時，才兩歲半的他，將雞翅藏在白襯衣的袖子裡，晚上帶回來要與我分吃。
我至今記得，他津津有味地吸吮那半截雞骨頭的饞相。每每想起他衣袖上留下的那片鵝黃片油漬，我心裡就會有一片淡淡的溫暖。
朋友若有所思，臉上不再是戲謔的表情。
我告訴她，走在路上，兒子像個小小男子漢，懂得讓我走在他的右邊。
他說：「媽媽是近視眼，我是千里眼，我來保護你！」過馬路的時候，他會衝著車流大喊：「你們通通快讓開，我媽媽要過馬路了！」彷彿我是至尊至貴的女王，所有人都懂得謙恭禮讓。
母親，就是孩子心靈國度裡最值得敬愛的女王。朋友爽朗地笑起來，她說：「好羨慕你，女王陛下。」
我告訴她，去年五月的一個中午，兒子很晚還沒回來。在外環路上，我找到了他。
這一路，槐花開得純白如雪，幽香撲鼻，兒子正專心致志地往樹幹上寫字，一棵一棵地。
他對我說：「今天是母親節，我沒能買到康乃馨，就來到了這裡。」花開得那麼好，卻有人採摘，兒子就用水彩筆寫下了這些稚拙的留言：「這是我送給媽媽的花，請讓它好好地開，不要摘。」
望著這一路盛開的槐花，我知道，這是最好的母親節禮物。牽著孩子的手，我感覺自己是世上最幸福的人。聽到這裡，朋友的眼神變得柔和起來。
我告訴她，就在前天，我和兒子一起去醫院驗血。當醫生宣佈兒子和我是相同血型的時候，他一下子歡呼起來：「太好了，如果以後媽媽傷病需要輸血，就可以抽我的了！」
旁邊驗血的人，還有醫生，都感動地說：「有個這樣的孩子，真好。」我平靜地陳述完這些片段，朋友的眼睛卻在剎那間濕潤了。
我對朋友說：「你沒有看到，我在辛苦的同時享受到多少甜蜜，你也無法感受，我生命中最深的溫暖。但請你一定相信，遇見了孩子，就是遇見了世上最好的愛。」
朋友鄭重地點了點頭，露出了贊同的微笑。😆😊🙂
遇見了世上最好的愛 劉繼榮
大學時的好友假期出遊，順路來看我，就在家中住了幾天。正遇上老公出差，孩子感冒，我忙得不可開交。
幾天下來，她感慨道：「看見你這樣忙忙碌碌、身不由己，我是絕不敢要孩子了。」
我一愣：「你都看見什麼了？」
她同情地說：「看見你一日三餐洗煮燒煎，比保姆還辛苦；看見你櫛風沐雨，又接送孩子上學，又忙工作，幾乎變成機器人；看見你凌晨兩點還不能安歇，要給孩子餵藥餵水，像個苦役犯；還看見你的皺紋與眼袋，看見你無窮無盡的付出。」
她嘆息：「女人最好的年華就這樣交付掉了，人生還有什麼樂趣。你看我，工作時無憂無慮，出遊時無牽無掛，多好。」
我笑了，對她說：「你什麼都看見了，可唯獨沒有看見我的快樂和幸福。」
她瞪大眼睛，驚訝地看著我，半開玩笑地說：「你不是在自欺欺人吧？」
我告訴她，兒子剛上幼稚園，第一次吃雞翅時，才兩歲半的他，將雞翅藏在白襯衣的袖子裡，晚上帶回來要與我分吃。
我至今記得，他津津有味地吸吮那半截雞骨頭的饞相。每每想起他衣袖上留下的那片鵝黃片油漬，我心裡就會有一片淡淡的溫暖。
朋友若有所思，臉上不再是戲謔的表情。
我告訴她，走在路上，兒子像個小小男子漢，懂得讓我走在他的右邊。
他說：「媽媽是近視眼，我是千里眼，我來保護你！」過馬路的時候，他會衝著車流大喊：「你們通通快讓開，我媽媽要過馬路了！」彷彿我是至尊至貴的女王，所有人都懂得謙恭禮讓。
母親，就是孩子心靈國度裡最值得敬愛的女王。朋友爽朗地笑起來，她說：「好羨慕你，女王陛下。」
我告訴她，去年五月的一個中午，兒子很晚還沒回來。在外環路上，我找到了他。
這一路，槐花開得純白如雪，幽香撲鼻，兒子正專心致志地往樹幹上寫字，一棵一棵地。
他對我說：「今天是母親節，我沒能買到康乃馨，就來到了這裡。」花開得那麼好，卻有人採摘，兒子就用水彩筆寫下了這些稚拙的留言：「這是我送給媽媽的花，請讓它好好地開，不要摘。」
望著這一路盛開的槐花，我知道，這是最好的母親節禮物。牽著孩子的手，我感覺自己是世上最幸福的人。聽到這裡，朋友的眼神變得柔和起來。
我告訴她，就在前天，我和兒子一起去醫院驗血。當醫生宣佈兒子和我是相同血型的時候，他一下子歡呼起來：「太好了，如果以後媽媽傷病需要輸血，就可以抽我的了！」
旁邊驗血的人，還有醫生，都感動地說：「有個這樣的孩子，真好。」我平靜地陳述完這些片段，朋友的眼睛卻在剎那間濕潤了。
我對朋友說：「你沒有看到，我在辛苦的同時享受到多少甜蜜，你也無法感受，我生命中最深的溫暖。但請你一定相信，遇見了孩子，就是遇見了世上最好的愛。」
朋友鄭重地點了點頭，露出了贊同的微笑。😆😊🙂
3
分享幾則女人看後會火冒三丈的笑話，純粹是笑話！博君一笑，沒有貶低女性的意思。線上的女眾千萬別罵我喔！😊😆😰
10 個女人看後 9 個會 火冒三丈的笑話
1：
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
2：
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態
3：
晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦！
女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。毛主席說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此
4：
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣。
5：
一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，*什麼混呢？*臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙裡混，而且理直氣壯。
6：
一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。
也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。
7：
兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。
女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。
8：
女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。
此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳裡，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9：
一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西得來全不費工夫。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張長期飯票的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。
10：
一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞物件一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然後呢，一腳踢開！
女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人。
😊😆😰😩
10 個女人看後 9 個會 火冒三丈的笑話
1：
女兒告訴媽媽，因為媽媽反對她和男朋友戀愛，她的男朋友服安眠藥自殺了。母親一驚：自殺啦？女兒說：還好，他吃錯了藥，沒死。母親說：我早就說過，他這個人馬馬虎虎，大大咧咧，成不了大事。你看，連這點小事都搞錯，怎麼能託付終身呢？
不要指望女人認錯，她們沒有認錯的習慣。錯一千回，她們就有一千個理由為自己開脫。人命關天又怎樣？正確的依然是她。
2：
女教師在黑板上畫了一個蘋果，然後提問：孩子們，這是什麼呀？孩子們異口同聲地回答：屁股！女教師哭著跑出教室，找校長告狀：孩子們嘲笑人。校長走進教室，表情嚴肅地說：你們怎麼把老師氣哭了？啊！還在黑板上畫了個屁股！
把蘋果畫成了屁股，還好意思哭，還好意思告狀，了不起。一事當前，女人喜歡從別人身上找毛病，總是越想越委屈。常言說，人非聖賢，孰能無過？聖賢會有過錯，女人不會有。她們永遠正確，即使錯了，也是一副對的姿態
3：
晚宴上，火箭專家向大家透露：最近，我們要把幾隻老鼠送到火星上去。話音未落，一個美女插嘴說：這樣滅鼠，成本太高啦！
女人憑直覺辦事，覺得事情是什麼樣就是什麼樣，不調查研究，不進行理性思考。毛主席說過，沒有調查研究，就沒有發言權。沒有發言權，女人照樣發言。她們自我感覺良好，根本不把別人的意見當回事，漂亮女人尤其如此
4：
一個女人走進郵局，要了一張電報紙，寫完後扔了。又要第二張，寫完後又扔了。第三張寫好後，她遞給報務員，並囑咐儘快發出。女人走後，報務員對這三份電報發生了興趣。第一份上寫著：一切都結束了，再也不想見到你。第二份上寫著：別再打電話，休想再見到我。第三份的內容是：乘最近的一班火車速來，我等你。
如果前兩封電報發出去，一切都結束了。可發出去的是第三封，終點又成了起點。邱吉爾說，世上有兩件事最難對付，一是倒向這邊的牆，一是倒向另一邊的女人。假如女人真地倒向了另一邊，乾脆放手就是了。可有時候，她們搖擺不定。她說恨你時，也許心裡已經有了你；她說不恨你時，也許已經不把你放在心上了。你沒法把她的話當真。因為反復無常，跟她們打交道得憑運氣。
5：
一個金髮碧眼的女人上了飛機，在頭等艙坐下。空姐過來檢票，告訴她：您的機票是普通艙的，不能坐在這裡。女人說：我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。空姐無可奈何，只好報告組長。組長對美女解釋說：很抱歉！您買的不是頭等艙的票，所以只能坐到普通艙去。我是白種人，是美女，我要坐頭等艙去洛杉磯。美女仍然重複著那句話。組長沒辦法，又找來了機長。機長俯身對美女耳語了幾句，美女立馬站起身，大步向普通艙走去。空姐驚訝不已，忙問機長跟美女說了些什麼。機長回答：我告訴她頭等艙不到洛杉磯。
這樣的智商還想坐頭等艙，真是豈有此理！有人說，漂亮女人不讀書。不讀書，*什麼混呢？*臉蛋。白種人、美女，憑這兩條，就敢往頭等艙裡混，而且理直氣壯。
6：
一個漂亮的女推銷員上門推銷洗滌用品，獲得巨大成功。有人向她討教推銷技巧，她眼裡閃著亮光說：很簡單。我專撿夫婦兩人都在家時去拜訪，對那位丈夫說明來意，詳細介紹產品的性能和特點。最後告訴他，不必馬上買，可以等下次來時再說。這時，旁邊的女主人往往表現出積極的態度，趕忙買下我的東西。
也許你能找到不吃飯的女人，但絕對找不到不吃醋的女人。醋的滋養，使女人成精。也許她們沒有太高的智慧，但有的是花招兒和心眼兒。
7：
兩個女人在街上相遇。甲說：我收到一張法院的傳票，說有件重要的案子要我明天出庭作證。乙問：你覺得緊張嗎？甲說：非常緊張，我不知道穿什麼衣服好。
女人善於把大事變小，小到只剩下穿衣、化妝、男歡女愛之類的細節。男人讀偉人傳記，看的是政治鬥爭；女人讀偉人傳記，看的是後宮私情。男人把事業當生活，女人把生活當事業。時尚而體面的衣著是女人永恆的話題，她們從那裡找到自信、滿足和快樂。
8：
女人有一兒一女，但她只給女兒買新衣，讓兒子穿舊的。有人笑她偏心，她解釋說：外銷的，要特別講究包裝。
此人若從商，一定發財。婚姻交易也需要商業頭腦，所以她的智慧並非沒有用武之地。那天看電視，一個漂亮女人以一種玩世不恭的口吻對她的女伴兒說：我們女人不就是男人的一件衣裳嗎？話說得不太好聽，卻也不無道理。其一，女人藏在衣裳裡，她們離不開這種包裝。其二，女人追求衣裳，男人追求女人。
9：
一個女人把她的結婚證書裝進檔案袋裡，然後不無幽默地寫上四個字：長期飯票。
有一種流行的說法，叫做幹得好不如嫁得好。嫁好是一條捷徑，一切想要的東西得來全不費工夫。當然，你得有嫁好的資本。通常的情況是，女人用自己的青春和美貌去交換男人的財富和權力。僅僅交換到一張長期飯票的女人，一定不是美女。否則，她可以交換到一部自動提款機。
10：
一個球迷興致勃勃地對女朋友說：踢足球就和搞物件一樣，得有纏的功夫。假如一雙腳能像牛皮糖一樣粘在足球上，就成功了。女朋友說：然後呢，一腳踢開！
女人沒有安全感，總是擔心被拋棄。為什麼男人沒有這種憂慮呢？因為男人的人格和生活是獨立的。那麼，女人為什麼不能獨立呢？為什麼非要依附於別人。
😊😆😰😩
5
分享這篇笑到昏倒的故事，如果看過就當複習唄！😊😆🙂
神偷
阿明是一位號稱銀行殺手的神偷，他偷過上百家銀行而至今尚未被抓到過。
某一天，阿明在街上閒晃，不意發現了一家新的銀行在放鞭炮慶祝開幕。當下他就決定今晚要去光顧這家、見識見識 。
當夜幕低垂，身經百戰的他果然了得， 三兩 下子就把層層的門鎖弄開、登堂入室，
快步潛行進入那家銀行的「金」庫。
阿明的第一件感受是：唉唷！新開張的銀行冷氣果然特別強勁！來看看有啥值錢的東西吧！
阿明打開第一個保險箱…「XX的，是果凍！」
第二個保險箱…「又是果凍！」
打開第三個保險箱「挖哩勒，還是果凍阿！」
開了所有保險箱後「果凍的利息阿… 」
阿明：「XX的，怎麼全都是果凍？算了，既然來都來了，絕沒有空手回去的道理。」
阿明就把那些果凍都吃下肚子，打了個飽嗝之後從容離開現場...
依然是神不知、鬼不覺，阿明覺得百分百、好自豪。 !
隔天一大早，阿明特地去買了份報紙，想看看是否有昨天搶銀行的新聞 ，結果看到報紙的頭條居然是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「史無前例，精子銀行被盜！」
奈安捏？😩😰😆😊🙂
神偷
阿明是一位號稱銀行殺手的神偷，他偷過上百家銀行而至今尚未被抓到過。
某一天，阿明在街上閒晃，不意發現了一家新的銀行在放鞭炮慶祝開幕。當下他就決定今晚要去光顧這家、見識見識 。
當夜幕低垂，身經百戰的他果然了得， 三兩 下子就把層層的門鎖弄開、登堂入室，
快步潛行進入那家銀行的「金」庫。
阿明的第一件感受是：唉唷！新開張的銀行冷氣果然特別強勁！來看看有啥值錢的東西吧！
阿明打開第一個保險箱…「XX的，是果凍！」
第二個保險箱…「又是果凍！」
打開第三個保險箱「挖哩勒，還是果凍阿！」
開了所有保險箱後「果凍的利息阿… 」
阿明：「XX的，怎麼全都是果凍？算了，既然來都來了，絕沒有空手回去的道理。」
阿明就把那些果凍都吃下肚子，打了個飽嗝之後從容離開現場...
依然是神不知、鬼不覺，阿明覺得百分百、好自豪。 !
隔天一大早，阿明特地去買了份報紙，想看看是否有昨天搶銀行的新聞 ，結果看到報紙的頭條居然是
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
「史無前例，精子銀行被盜！」
奈安捏？😩😰😆😊🙂
8
這篇文章發人深省，線上已婚的朋友(尤其是男士們)，如想結束現有婚姻時，請再好好想一想！
《謝謝某人勾引我老公》
我正專心的看電視，他突然說：“我們離婚吧”。他很嚴肅，不像是跟我開玩笑。浮上我腦海的第一個念頭是：他肯定抄股虧大了，或者是得了絕症，怕連累我。我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。
他的第二句話將我打入地獄：“我愛上別人了，對不起。”
“什麼時候？”我努力沉住氣。
“半年了，是旅行認識的，她是導游，很單純，人又熱情。”也許意識到自己贊美的詞語用的過多，他剎住了，愧疚的看著我。
“有多愛？”
“十分愛。”
我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顏面。
回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。可是，既然人家已經喜新厭舊，我干嗎死不放手呢？我長長吐了一口氣：“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。”他驚訝的看著我，他知道我並不是一個心胸豁達的女人。
“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。他深感愧疚，決定把家裡的一切留給我和孩子。離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，也曾經那樣吸引他，我與那個，只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標簽。
“她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽獎得了一塊香皂；帶她去吃北京餃子；送她一塊20元的電子表，給她買一個土渣兒餅.....她都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒.....”他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。
而我，像所有的黃臉婆一樣，精打細算，過問他每一筆開銷，買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，更反對他吆三喝四的賭博。
“和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。
我打斷他：“從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的用人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；我可以節省下為你買衣物的錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法，不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，提著大包小包走十多裡山路，只為陪你父母吃頓年夜飯.....是啊，離婚，真是太好了！”說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，可是，一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人，誰不在乎自己經營多年的婚姻？
我又笑起來：“離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速， 她現在能給你的都是十年前我給過你的，你就折騰去吧！等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重復走了一遍而已。”“你醉了？”他有些緊張的看著我。
“我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？我把你送的一只銅戒指、一本書、一枚書簽視若珍寶，冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過，可是走進婚姻，女人的角色就復雜了，在愛的同時，有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人，她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，又要從中分出一分來愛自己的父母，還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮，就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無以抵擋......”
最終，我們沒有離婚，他改變了主意。他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明．．．」
======================================================================
願大家都能維持幸福長久的婚姻！😆
《謝謝某人勾引我老公》
我正專心的看電視，他突然說：“我們離婚吧”。他很嚴肅，不像是跟我開玩笑。浮上我腦海的第一個念頭是：他肯定抄股虧大了，或者是得了絕症，怕連累我。我堅決的搖頭，油然而生一股要跟他共患難的豪情。
他的第二句話將我打入地獄：“我愛上別人了，對不起。”
“什麼時候？”我努力沉住氣。
“半年了，是旅行認識的，她是導游，很單純，人又熱情。”也許意識到自己贊美的詞語用的過多，他剎住了，愧疚的看著我。
“有多愛？”
“十分愛。”
我沒有再問下去，問的太細只會讓自己傷的更深，不如給自己留點顏面。
回憶跟他在一起的日子，我們很幸福。可是，既然人家已經喜新厭舊，我干嗎死不放手呢？我長長吐了一口氣：“一切就按你的意思辦吧。有人能將你這個禍害從我身邊領走，我真是感激不盡。”他驚訝的看著我，他知道我並不是一個心胸豁達的女人。
“其實我對你也有審美疲勞。”你把我看的輕如鴻毛，就別指望自己還是我心中的泰山。他深感愧疚，決定把家裡的一切留給我和孩子。離婚前，他約我一起吃飯，幾杯酒下肚，他的話多了起來，他說，他希望得到我的祝福，他還主動說起那個女孩，她朝氣蓬勃，跟她在一起，他有被點燃的感覺。想起自己曾經也年輕漂亮，朝氣蓬勃，也曾經那樣吸引他，我與那個，只是隔了十年的光陰，卻被明顯貼上了舊愛與新歡的標簽。
“她很天真，一點小事也能讓她感到滿足，跟她去購物，抽獎得了一塊香皂；帶她去吃北京餃子；送她一塊20元的電子表，給她買一個土渣兒餅.....她都會欣喜若狂。跟她在一起，我很放鬆，我可以抽煙抽的屋子裡一股煙味，我可以玩通宵麻將，跟朋友拼酒.....”他陶醉在自己的幸福裡，滿眼的溫柔。
而我，像所有的黃臉婆一樣，精打細算，過問他每一筆開銷，買雙襪子都要貨比三家。我不許他抽煙，禁止他喝酒，更反對他吆三喝四的賭博。
“和她在一起，我感覺心跳加速，幹什麼都充滿力量。”他顯然已有幾分醉意。
我打斷他：“從此以後，我不再是你的黃臉婆，不再是你不用支付工資的用人。我可以節省為你熨衣服配領帶的時間，來打扮自己；我可以節省下為你買衣物的錢，給自己挑幾件拿的出手的時裝；我可以不用絞盡腦汁地搜索魚的N種做法，不用討好你的胃，想吃飯我就做，不想做飯，我可以帶女兒去吃快餐；我可以不再擔心你抽煙傷了肺，喝酒傷了肝；我不再為你洗吐的一塌糊塗的被單；不用在你醉了酒，睡在街邊某個角落時，一邊哭一邊滿大街的找；我可以不用再操心你老家的親戚今天誰做壽，明天誰娶媳婦，不用再每個月給你爸媽寄生活費；不用每年跟你坐半天的車，提著大包小包走十多裡山路，只為陪你父母吃頓年夜飯.....是啊，離婚，真是太好了！”說完這些，我淚如泉湧，而他則楞楞的看著我，我一直都表現的很冷靜，可是，一點酒精就把我的內心出賣了。三十多歲的女人，誰不在乎自己經營多年的婚姻？
我又笑起來：“離吧，離了看你得意多久，你十分愛她是吧？她也十分愛你是吧？走到一起後，一起生活幾年，看你還會不會見到她就心跳加速， 她現在能給你的都是十年前我給過你的，你就折騰去吧！等你折騰夠了就會發現，你只是把我們走過的路又重復走了一遍而已。”“你醉了？”他有些緊張的看著我。
“我沒有天真單純過嗎？我沒有年輕美麗過嗎？我把你送的一只銅戒指、一本書、一枚書簽視若珍寶，冒著嚴寒為你織手套。我也十分愛過，可是走進婚姻，女人的角色就復雜了，在愛的同時，有了很多責任。他不可能再十分專注的愛一個人，她要從這十分愛中分出一分愛公公婆婆，又要從中分出一分來愛自己的父母，還要從中分一分來愛孩子。十分的愛經過婚姻的洗禮，就只剩下了七分。當另一份十分的愛襲擊她的幸福時，她就無以抵擋......”
最終，我們沒有離婚，他改變了主意。他說我清醒的時候沒有醉酒的時候理智，也沒有醉酒的時候聰明．．．」
======================================================================
願大家都能維持幸福長久的婚姻！😆
2
分享好文：『要教孩子愛我們』，如果看過就當複習唄！😊😆
要教孩子愛我們
一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。
她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。
她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。
萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。
三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。
三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。
譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。
前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。
我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」
她說：「我叫他在樓上休息。」
我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」
她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」
我說：「這樣，他是被動的。」
我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」
「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。
當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』 沒錯，就是要教。
教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。更何況，他現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」
「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。
你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」
我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」
我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」
隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：謝謝你的提醒。
^^教養孩子時，不要做剪蛹的人^^。有一個人無意中找到一個蝴蝶蛹。
幾天後，他留意到蛹出現了一個小孔，他就停下來觀察它。過了幾個小時，他見到裡面的蝴蝶用它細小的身體掙扎從小孔出來。
看來很久也沒有一些進度，小蝴蝶好像盡了最大努力也沒有辦法出來。這個人於是決定幫它一把，找來一雙剪刀將蛹的儘頭剪開。蝴蝶這樣就很容易出來。
但是這蝴蝶的形態有一點特別，它的身體肥腫，翅膀又細又弱。這人繼續觀察蝴蝶因為他相信翅膀會漸漸變大而它的身體會越來越小。這沒有發生。小蝴蝶餘生只是托著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬著走。它永遠也不會飛行。
這個善良的人不了解蝴蝶必需用它細小的身體掙扎從小孔出來，它必需經過這個過程，蝴蝶才可以將身體裡的體液壓進它的翅膀裡。
大自然在此有一個很奇妙的設計，就是蝴蝶從蛹中掙扎出來是為著預備它將來飛行需要的裝備。生命裡面的掙扎是我們必需有的。
如果老天允許我們順利地過一生，我們也許就此不會變得堅強，也不會成長。所以當你碰到有逼迫或苦難，記得有人正為你禱告，最後你也會明白真理在你身上的計劃。在教養孩子時，我們很容易就成為那剪蛹的人！
========================================
以上獻給為人父母當參考！😊😆
要教孩子愛我們
一個星期二的早上六點鐘，接到一位朋友的電話。早上六點打電話，一定有重要的事。
她才「喂！」了一聲，就直接說，頭一天晚上，心血來潮，檢查了一下乳房，沒有想到，一摸就摸到了一個硬塊。
她住在台中，但打算到台北的和信防癌中心檢查，問一下我的看法。我說：就我對和信的瞭解，他們的病、醫關係做得很好，醫生、護士、工作人員都非常能站在病人的立場提供服務。
萬一是腫瘤，這個時候，就是跟時間比賽。所以，我非常欣賞她能這麼明快地做決定。她掛上電話，就一個人搭車到台北，兩個姊姊在台北等她、陪她。上午篩檢，下午乳房攝影、超音波掃瞄，發現是實心的，醫生們馬上開會決定，隔天就切片。
三天後，看結果，證實是惡性腫瘤，也就是乳癌。隔週的星期三，就動了手術。從發現到動手術，前後，一共八天。熟識她的人都知道，她非常獨立、很會替旁人著想，總是不願意增加別人的負擔。不要說別的，光是這一次，到台北看病，就可以看出她多麼不想麻煩家人的心情。
三個星期之內，一共跑了六次醫院，篩檢、穿刺、被告知是惡性腫瘤，全都是一個人來，一個人面對。先生照常上班、兒子放暑假在家。還好，她有好幾個姊妹，姊妹們輪流台北、台中地接送。
譬如，有一次，要到醫院，身上還帶著排血水用的引流管，不太能走路。她的安排卻是，先生送她到車站，搭公車，再叫姊姊到台北接她。可是，姊妹們認為不妥，最後是姊姊開車到台中接她，陪她看完病，再由妹妹把她送回台中。之所以這樣安排，是怕一個人，一天之內，台北、台中連著來回跑兩趟，吃不消。
前面五次，人的情緒起伏最大、最需要人陪伴的時候，他先生只有在她開刀的那一天早上送她來，等開完刀，就先回家了。第六次，是在星期六，算起來，先生是第二次送她到醫院。
我去醫院看她，她一個人在候診室，我問：「先生呢？」
她說：「我叫他在樓上休息。」
我們兩個，就在候診室裡聊天，聊了一陣子，我說：「你要教小孩怎麼樣愛我們、要教他們怎麼樣照顧我們。」
她很敏感，說：「我跟兒子講，如果我需要幫忙，我會跟你說。」
我說：「這樣，他是被動的。」
我看看她，接著說：「在知性學習上，我們很認真地教小孩，從教他叫爸爸媽媽，到ㄅㄆㄇㄈ，我們一遍又一遍地教，很有耐性，也會講究方法。但是，碰到愛人、照顧人的時候，我們反倒不教了。」
「事實上，我們也會等在那裡，期待他們很窩心、很體貼地對待我們。
當人不舒服的時候，也會想：『你難道看不出來嗎？難道還要我教你嗎？』 沒錯，就是要教。
教他怎麼樣愛我們，免得他們將來會後悔。教他們怎麼樣照顧我們，否則，我們會陷他們於不義。更何況，他現在學會照顧我們，將來也才更有能力疼他的太太和小孩。」
「同樣地，先生也要教。像今天，他明明是陪著你來的，你為什麼要叫他在樓上休息？」朋友說：「他已經很累了，我不好意思再增加他的負擔。」我說：「任何一個健康人，都沒有辦法體會、想像生病的人的痛有多痛。
你要給他機會和你一起面對醫生、護士，面對你的病痛。同樣地，你也要教他怎麼樣愛你、怎麼樣照顧你。免得他將來會後悔。不然，你就會陷他於不義。」
我稍微停了一下，說：「像現在，你就是應該叫他進來陪你一起聽醫生、護士怎麼說。」 她馬上就把先生叫進來，陪在一旁。趁先生去繳錢的空檔，朋友跟我說：「你說得對，我知道，我會做。」
我說：「那我就再多說一點，你能夠毫無保留底和他分享你的喜、怒、哀、樂，包括痛苦與無助，在最脆弱的時候，讓他知道你需要他的幫助，這才是對他最大的信任，在這個被信任的基礎上，他才可能感受到你對他的、真正的愛。」
隔天一早，朋友就打電話來說，昨天，分別跟兒子、先生談過了。吃晚飯的時候，兒子竟然還會為她夾菜。先生也打算在她要跑醫院時，請假陪她。最後，她說：謝謝你的提醒。
^^教養孩子時，不要做剪蛹的人^^。有一個人無意中找到一個蝴蝶蛹。
幾天後，他留意到蛹出現了一個小孔，他就停下來觀察它。過了幾個小時，他見到裡面的蝴蝶用它細小的身體掙扎從小孔出來。
看來很久也沒有一些進度，小蝴蝶好像盡了最大努力也沒有辦法出來。這個人於是決定幫它一把，找來一雙剪刀將蛹的儘頭剪開。蝴蝶這樣就很容易出來。
但是這蝴蝶的形態有一點特別，它的身體肥腫，翅膀又細又弱。這人繼續觀察蝴蝶因為他相信翅膀會漸漸變大而它的身體會越來越小。這沒有發生。小蝴蝶餘生只是托著肥腫的大身體和細弱的翅膀，在地上爬著走。它永遠也不會飛行。
這個善良的人不了解蝴蝶必需用它細小的身體掙扎從小孔出來，它必需經過這個過程，蝴蝶才可以將身體裡的體液壓進它的翅膀裡。
大自然在此有一個很奇妙的設計，就是蝴蝶從蛹中掙扎出來是為著預備它將來飛行需要的裝備。生命裡面的掙扎是我們必需有的。
如果老天允許我們順利地過一生，我們也許就此不會變得堅強，也不會成長。所以當你碰到有逼迫或苦難，記得有人正為你禱告，最後你也會明白真理在你身上的計劃。在教養孩子時，我們很容易就成為那剪蛹的人！
========================================
以上獻給為人父母當參考！😊😆
8
分享一篇很有意思的文章，雖自己看過很多次，但每次看到都讓人覺得很有道理！
如果您已經看過，再複習意次也不錯！😊😆🙂
祝大家在新的一年裏，心想事成！
除夕當天有位婦人走到屋外，看見前院坐著三位有著長白鬍鬚的老人，但她並不認識他們。於是說：
"我想我並不認識你們，不過你們應該餓了，請進來吃點東西吧。"
"家裏的男主人在嗎？" 老人們問。
"不在" 婦人說："他出去了。"
"那我們不能進去。" 老人們回答說。
傍晚當她的丈夫回家後，婦人告訴丈夫事情的經過。
"去告訴他們我在家裏了，並邀請他們進來！"
婦人走出去邀請三位老人進屋內。
"我們不可以一起進去一個房屋內。" 老人們回答說。
"爲什麽呢？" 婦人想要瞭解。
其中一位老人解釋說："他的名字是財富。" 指著他的一位朋友說。
然後又指著另外一位說："他是成功，而我是愛。"
接著又補充說："你現在進去跟你丈夫討論看看，要我們其中的哪一位到你們的家裏。"
婦人進去告訴她丈夫剛剛談話的內容 。
她丈夫非常高興的說："原來是這麽一回事啊！讓我們邀請財富進來！"
婦人並不同意，說到： " 親愛的，我們何不邀請成功進來呢？"
他們的媳婦在屋內的另一個角落聆聽他們談話，並插進自己的建議："我們邀請愛進來不是更好嗎？ "
丈夫對其太太講："就讓我們照著媳婦的意見吧！快去請愛來作客。"
婦人到屋外問那三位老者， "請問哪位是愛？ "
愛起身朝屋子走去。另外二者也跟著他一起。
婦人驚訝地問財富和成功："我只邀請愛，怎麽連你們也一道來了呢？"
老者齊聲回答："如果你邀請的是財富或成功，任一另外二人都不會跟進，而你邀請愛的話，那麽無論愛走到哪，我們都會跟隨。那兒有愛，那兒就有財富和成功。"
當你感到痛苦時，祝福您 得到平靜和慈悲。
當你對自己感到懷疑時，祝福您 重新找回對自己能力的信心並奮力開創新局。
當你感到倦怠和疲憊，祝福您 能夠體諒、忍耐並重新獲得力量。
當你感到恐懼，祝福您 得到愛和勇氣😊😆🙂
如果您已經看過，再複習意次也不錯！😊😆🙂
祝大家在新的一年裏，心想事成！
除夕當天有位婦人走到屋外，看見前院坐著三位有著長白鬍鬚的老人，但她並不認識他們。於是說：
"我想我並不認識你們，不過你們應該餓了，請進來吃點東西吧。"
"家裏的男主人在嗎？" 老人們問。
"不在" 婦人說："他出去了。"
"那我們不能進去。" 老人們回答說。
傍晚當她的丈夫回家後，婦人告訴丈夫事情的經過。
"去告訴他們我在家裏了，並邀請他們進來！"
婦人走出去邀請三位老人進屋內。
"我們不可以一起進去一個房屋內。" 老人們回答說。
"爲什麽呢？" 婦人想要瞭解。
其中一位老人解釋說："他的名字是財富。" 指著他的一位朋友說。
然後又指著另外一位說："他是成功，而我是愛。"
接著又補充說："你現在進去跟你丈夫討論看看，要我們其中的哪一位到你們的家裏。"
婦人進去告訴她丈夫剛剛談話的內容 。
她丈夫非常高興的說："原來是這麽一回事啊！讓我們邀請財富進來！"
婦人並不同意，說到： " 親愛的，我們何不邀請成功進來呢？"
他們的媳婦在屋內的另一個角落聆聽他們談話，並插進自己的建議："我們邀請愛進來不是更好嗎？ "
丈夫對其太太講："就讓我們照著媳婦的意見吧！快去請愛來作客。"
婦人到屋外問那三位老者， "請問哪位是愛？ "
愛起身朝屋子走去。另外二者也跟著他一起。
婦人驚訝地問財富和成功："我只邀請愛，怎麽連你們也一道來了呢？"
老者齊聲回答："如果你邀請的是財富或成功，任一另外二人都不會跟進，而你邀請愛的話，那麽無論愛走到哪，我們都會跟隨。那兒有愛，那兒就有財富和成功。"
當你感到痛苦時，祝福您 得到平靜和慈悲。
當你對自己感到懷疑時，祝福您 重新找回對自己能力的信心並奮力開創新局。
當你感到倦怠和疲憊，祝福您 能夠體諒、忍耐並重新獲得力量。
當你感到恐懼，祝福您 得到愛和勇氣😊😆🙂
13
分享幾則『英文翻譯笑話』，希望大家每天都有好心情！😆🙂
1. 一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張， 看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。😩😰
2. 某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人聽後又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」! 某人無奈，道：「I am sorry five.」
3. 某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。
官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」
4. 有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：「 for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」(男女兩用),
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？ 又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。😊😩😰
5. 一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 ' Sta! tu! e of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '
6. 你會翻譯【How are you】嗎 ?
我想...各位的英文應該還可以....
日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ......
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」（註：How=怎麼， are=是， you=你）
總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：「 ? u ............ 怎麼老是你？............ 」
7. 中國為了2008奧運，為了提昇全民水平，發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，通俗的翻法如后;
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!!
不過最離譜的是 ──
What's your name ? 竟然翻成---- " 花枝魷魚麵 ".
😩😰😆
1. 一位在美的留學生，想要考國際駕照。在考試時因為過於緊張， 看到地上標線是向左轉。他不放心的問道: 「turn left？」
監考官回答：「right !」
於是他立刻向右轉。很抱歉他只有下次再來。😩😰
2. 某人刻苦學習英語，終有小成。
一日上街不慎與一老外相撞，連忙說：「I am sorry.」
老外應道：「I am sorry too.」
某人聽後又道：「I am sorry three.」
老外不解，問：「What are you sorry for?」! 某人無奈，道：「I am sorry five.」
3. 某男，亦初通英文，至使館，有表要填，有一欄是 sex。
該男思之久已，毅然下筆：once a week。
簽證官觀后暴笑，曰：「This item should be filled in with male or female.」
該男頓時赧顏，思之，填下﹕female。
官楞之，曰：「Shouldn't it be male?」
男急釋曰：「I am a normal man, so I have sex with female.」
4. 有位女士，個性喜愛佔便宜。
某日紐約曼哈頓名牌衣飾大減價；她去揀便宜，選來選去，終於挑到一件。
但樣式新潮，不敢確定是女裝還是男裝。
正巧一位又高又壯又黑的男服務員朝她走過來。
就用英語問他：「 for Girl or Boy？」
黑人回答：「Unisex！」(男女兩用),
她聽成'You need sex '，豈不是性騷擾？ 又怕自己聽錯，露出錯愕懷疑的神情。
黑服務員見狀，一個字母一個字母地解釋：' U – N – I – SEX！'
這次她聽的很清楚' You and I Sex'，立即找黑人上司理論。😊😩😰
5. 一位老兄獨自到紐約出差。工作之餘，打算看看風景名勝。為此他查考了大量的資料，選擇去自由女神像。為了週全，甚至把負責自由女神參觀的聯繫電話都找到了... 666-2613。當天，他叫了輛計程車準備出發，下面是他和計程車司機的談話；
計程車司機問道： ' Where do you want to go, Sir?'
老兄不知道自由女神英文稱為 ' Sta! tu! e of Liberty' ，
他想自由應該是FREE，女神大概是WOMAN。於是回答司機' FREE WOMAN！'
司機聽成'免費的女人'，馬上道：'What？ Oh！Hey man，Here is America，nothing is free！'
老兄：' Oh! How come! I read it from yellow page. See, here is the
phone number, ' 'sex - sex - sex - two - sex - one - free. '
6. 你會翻譯【How are you】嗎 ?
我想...各位的英文應該還可以....
日前，香港「信報」報導了一則最近在北京流傳的政治笑話 ......
某日，江澤民決心親自為政治局講第一堂英文課，為了要了解學員程度，以便因才施教。江在黑板上寫了一句英文：「How are you ？」然後看一看下面的政治委員：「你們誰來說說這句英文意思？」
結果沒人強出頭，江乃欽點沒喝過洋墨水的全國政協主席李瑞環回答:
李瑞環想，這幾個單字都認得，只是連在一起沒把握，於是回答說：
「這句話的意思是不是『怎麼？......是...... 你？」（註：How=怎麼， are=是， you=你）
總書記聽後，有點哭笑不得 ，但又不便發作，只好說：「再來一句試試 ...『 How old are you ？』」
再問李瑞環，於是他如法泡製上一題使用的直譯法，一本正經的回答說：「 ? u ............ 怎麼老是你？............ 」
7. 中國為了2008奧運，為了提昇全民水平，發明一些無厘頭的英文讀音妙譯，通俗的翻法如后;
sentimental 山東饅頭
electronic 伊拉克戳你
digital 低級透了
sometimes 三太子
Come on ! Let's go ! 快馬拉死狗!!
不過最離譜的是 ──
What's your name ? 竟然翻成---- " 花枝魷魚麵 ".
😩😰😆
6
2011年的第一個上班日，迎接嶄新的未來，謹祝大家心想事成，萬事如意。先分享些經典的老笑話，雖看過很多次(雖是老梗)，但每次總讓人有會心一笑的效果(就算看過在看一次也不錯)，希望大家在2011年的第一個上班日，有個好心情！
《各國女生裙子破了的反應！》
日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。😆😩
--------------------------------------------------------------------------------
美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，
他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
😰😆
--------------------------------------------------------------------------------
法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰
如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，
然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 😩😊
--------------------------------------------------------------------------------
英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。
叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。 🙂
--------------------------------------------------------------------------------
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，
還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改. . . . . . 😩😰
--------------------------------------------------------------------------------
台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！ 😆😰😩
--------------------------------------------------------------------------------
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大?: 我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .
小心我去找人來收你的皮. . . 😰😩
--------------------------------------------------------------------------------
韓國斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:
你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎? 😩😰
--------------------------------------------------------------------------------
泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，
緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:
沒關係..先生...我是男人 😩😰
《各國女生裙子破了的反應！》
日本東京
在人流不息的銀座廣場，一日本男子不小心刮開了一日本單身女人的超短裙。
日本男人還沒有開口，那日本單身女人一個90度的大鞠躬︰不好意思，給您添麻煩了！
都怪裙子的品質不好......說完，取出一個別針別好，又匆匆走掉。😆😩
--------------------------------------------------------------------------------
美國紐約
在人來人往的時代廣場，一美國男子不小心刮開了一美國單身女人的超短裙。
美國男人還沒開口，那美國單身女人立刻從身上摸出一張名片來︰這是我律師的電話，
他會找你細談關于你性騷擾我的事情，你可以做好準備，我們法庭上見. . . .
說完記下美國男子的姓名電話，揚頭走掉。
😰😆
--------------------------------------------------------------------------------
法國巴黎
在聞名于世的凱旋門廣場上，一法國男子不小心刮開了一法國單身女人的超短裙。
法國男人還沒開口，那法國單身女人咯咯一笑，然後細手搭肩的說道︰
如果你不介意的話， 送我一枝玫瑰來向我道歉......
說完。法國男人從花店買了一枝玫瑰，還請她去酒吧喝上一杯，
然後兩人一起去一家小旅館再研究一下超短裙以內的事情了...... 😩😊
--------------------------------------------------------------------------------
英國倫敦
在泰晤士河邊的教堂廣場上，一英國男子不小心刮開了一英國單身女人的超短裙。
英國男人還沒開口，那英國單身女人忙用手里的報紙遮住裙子開了的部分，
紅著臉說︰先生，可以先送我回家嗎？我家就在前面不遠. . . . . . 說完。
英國男人把自己的上衣脫下來，披在她身上。
叫了一輛Taxi，安全的把她送到家，又換了一件裙子。 🙂
--------------------------------------------------------------------------------
中國重慶
在人頭簇動的解放碑前，一重慶男子不小心刮開了一重慶單身女人的超短裙。
重慶男人還沒開口，那重慶單身女人揚手一記響亮的耳光，
還抓住重慶男人的脖領子不放︰你這個不要臉的傢伙！敢吃老娘豆腐，送你去勞改. . . . . . 😩😰
--------------------------------------------------------------------------------
台灣西門町
在台灣的西門町裡，一台客不小心刮開了一女學生的超短學生裙。
台客還沒開口，那個女學生咯咯一笑，對著你說：價錢還沒談攏就要先看貨了啊！ 😆😰😩
--------------------------------------------------------------------------------
香港銅鑼灣
在人山人海的時代廣場，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生就大?: 我操你老母！
你當我是站路邊的便宜貨啊. . . .
小心我去找人來收你的皮. . . 😰😩
--------------------------------------------------------------------------------
韓國斧山
在斧山的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人還沒有開口，那女生二話不說便踢出一個彈跳迴旋踢, 然後冷冷地說:
你不知道我可是跆拳道黑帶二段的嗎? 😩😰
--------------------------------------------------------------------------------
泰國曼谷
在曼谷的街上，一中年男子不小心刮開了一年約18女生的超短裙。
中年男人忙亂地道歉，那女生優雅地雙手合十於面前，
緩慢地作一姿勢優美的敬禮，以嬌人欲滴的聲音說:
沒關係..先生...我是男人 😩😰
12
在2010年最後一天，分享幾則超爆笑的！希望給各位有個好歲末，笑聲也跨年！😊😆
「是你逼我的」
【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「............什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
陌生人掛電話。kevin.得1分。
【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有...........23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你 辦！」
女子：「好.....好 ....好的」
女子掛電話。kevin.再得1分。
【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（
此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情..」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊ 」（無止盡的碎語，無插話餘地）
男子掛電話。kevin.又得1分。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「.............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
女子掛電話，kevin.勇奪1分。（此招學習項女士）
【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」
kevin.掛電話，kevin.繼續得1分。
kevin.結論：我也不想亂說話，是你逼我的。😩😰😆
「是你逼我的」
【案例1 】
陌生人：「在忙嗎？」
我：「還好。你是誰？」
陌生人：「猜猜看囉....」
我：「我怎麼知道。快說。」
陌生人：「你竟然猜不出來，太傷心了。再猜猜...」
我：「快說，不說我掛電話....」
陌生人：「給你提示，我姓陳。」
我：「陳俊良喔？」
陌生人：「對啦！猜那麼久....」
我：「.............」（其實陳俊良就坐在我旁邊寫文案....）
陌生人：「ㄟ，我最近有點困難，想跟你周轉一下」
我：「你殺了我的狗還敢打電話給我！」
陌生人：「............什麼？」
我：「你偷了我的錢，還敢跟我借錢！」
陌生人：「..............其實我不是陳俊良啦....」
我：「我一聽就知道是你，別裝了！快還錢！快還命！你會下地獄！」
陌生人掛電話。kevin.得1分。
【案例2】
女子：「你好，我們這裡是XX銀行，想請問你有沒有使用信用卡。」
我：「不好意思，我在開會。」
女子：「是這樣的，我們銀行推出很優惠的代償方案....」（不理我？！）
我：「不好意思。我不需要。」
女子：「這個代償的利率是.....然後....真的很方便....」（一直講？！）
我：「恩.....聽起來真不錯耶！」（要講一起來講啊！）
女子：「想請問你目前有使用到信用卡的循環利息嗎？」
我：「有有有！我有！！！」
女子：「真的啊！這樣你一定要來試試我們銀行的這個代償方案...」（語氣雀躍）
我：「好啊好啊！感覺很棒耶！」（要雀躍我也可以啊....）
女子：「那麼請問你目前使用到循環利息的金額是多少呢？」（語氣更雀躍）
我：「很多喔！差不多大概有...........23 塊」
女子：「對不起，請問是23萬嗎？」
我：「是23塊，23塊代償要辦多久的時間？」
女子：「ㄜ..........這...........」
我：「你答應我的！不可以反悔！」
女子：「這金額恐怕還不行.....」
我：「為什麼？你歧視23元？太過份了！我要客訴！」
女子：「否則我寄一份資料給您好嗎？麻煩給我地址....」
我：「台北市南港區XXX路XX號XX樓。一定喔！裡面還要附你的名片！我一定要找你 辦！」
女子：「好.....好 ....好的」
女子掛電話。kevin.再得1分。
【案例3】
男子：「你是吳XX嗎？」
我：「是！你哪位？」
男子：「你他媽的欠錢不還是吧！你不想要你家人的命了！」
我：「我不欠人錢。你找錯人了。」
男子：「還裝！」
我：「你找別人吧！大家都知道這爛招數了！」
男子：「你聽聽看這聲音熟不熟，再不還錢我讓他死」（謎樣的女子哭聲出現）（
此時我心中的火燃起，怎麼老是有人要挑戰我的耐性...）
男子：「怎樣？要不要付錢了事？」
我：「你幹嘛抓我媽？甘他什麼事！」（哭聲越來越大聲）
男子：「付錢了事啊！這麼簡單你還不懂。」
我：「你要多少我都可以給你，請你答應我一件事情..」
男子：「恩」
我：「捅他一刀，快！」
男子：「什麼？」
我：「快捅他一刀！捅完之後拍照，EMAIL給我，我再付錢。」
男子：「不要再裝了！再裝下一個我就抓你！」
我：「不要討價還價！要錢就照我的話做！我恨死我媽了！快殺了她！！！！你不殺了她！我就殺了你！＆＄！（＃％＊！（︿！％！＊＄＊！％＃＃％＊！＃（＄！＊ 」（無止盡的碎語，無插話餘地）
男子掛電話。kevin.又得1分。
【案例4】
一樣又是代償的電話。一樣我說我沒空，一樣她不理人還繼續說...
女子：「請問你有使用信用卡嗎？」
我：「有！很多張！」
女子：「請問你有使用到循環利息嗎？」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「ㄜ....就是....」（開始解釋）
我：「這樣啊.....」（裝恍然大悟）
女子：「我們的代償利率很優惠.....。」
我：「有多優惠？」（你準備再講一次吧你）
女子：「（講完一大堆），所以你的循環利息可以轉過來....」
我：「什麼是循環利息？」
女子：「.............剛剛不是說了嗎？」
我：「喔.....」
女子：「簡單說你現在有沒有信用卡刷太多錢，然後付不出來欠銀行錢？」
我：「沒有。」
女子：「啊？」
我：「我很有錢，銀行我家開的....。我爸是陳水扁，我媽是王永慶。」
女子掛電話，kevin.勇奪1分。（此招學習項女士）
【案例5】
某某：「你好，請問是吳XX小姐嗎？我們這裡是 XXX公司，目前我們公司推出XXXX，針對XXXX......」
我：「啊？什麼？請你大聲一點！我聽不到...」
某某：「你好，我們這裡是XXX公司....」（提高50％音量）
我：「啊？不好意思？可不可以再大聲一點。」
某某：「這樣你聽的到嗎？我們公司推出XXX....」（提高70％音量）
我：「很小聲，大聲一點好不好？」
某某：「這樣可以嗎？」（提高100％音量）
我：「你說什麼？」
某某：「這樣可以了嗎？」（提高120％音量，幾近吼聲....）
我：「可以了，我有事要忙，再見。」
kevin.掛電話，kevin.繼續得1分。
kevin.結論：我也不想亂說話，是你逼我的。😩😰😆
5
分享此篇短文《中國的雞給我上了震撼的一課》 － 難怪中國會進步如此神速了……
一位小姐給我上了震撼的一課，這個小姐做CSI恐怕也行。這個站街小姐太強勁了，要做生意的朋友好好看看……
我突然覺得想找個女人，於是匆匆結束了一個會議，在國貿現代城前搜索站街女。一個溫州ＭＭ發現了我，非常專業的、徑直的走在我的面前。這一走，於是有了後面的這個讓我深感震撼的故事，像上了一堂生動的MBA案例課。為了忠實於這名小姐的原意，我憑記憶盡量重復她原來的話。
“先生想做什麼？……好的，全套冰火、毒龍、紅繩。我在朝陽就喜歡做現代城的生意。這裡我只做兩個地方。現代城，京廣中心。你知道嗎？看到你之前，我在現代城門口兜了兩圈，終於被我看到你了！從寫字樓裡出來的，肯定做全套~~~”
“哦？你很有方法嘛！”我附和了一下。
“做小姐，也要用科學的方法。”她說。我一愣，頓時很有些興趣“什麼科學的方法？”
“要懂得統計。我做過精確的計算。我說給你聽啊。我個月做22天的生意，每天成本272.7元……”
“怎麼算出來的？”我追問。
“你算啊，為了客人有好的環境，我租高級公寓每個月要交3000元房租，為了使自己上檔次區別於一般的小姐，每個月買衣服和化妝品要1500左右，加上每月吃飯1500元左右。一個月做22天生意，平均每天固定成本是不是就是272.7元？”，我有些驚訝。我找了10年的小姐，第一次聽到有小姐這麼計算成本。以前的小姐都和我說，每炮300元，另外包夜800之類的。
“成本是不能按次數算的，只能按時間算。你看，我每天都記帳。我可以看到一個月的詳細記錄。我做過數據分析，每次接客之間的空閒時間平均為7小時。如果找了一個做推油的，100元，大概要做一小時。也就是每一個100元的客人要花8小時的成本，就是每小時賺12.5元。不賺錢啊！如果說做冰火、漫遊、毒龍的客人是吃飯，做100元的客人連吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。”
強！這個ＭＭ聽上去真不像站街女，到像是一位成本核算師。“那你怎麼辦呢？”我更感興趣了，繼續問。看來去小姐家的路上還能學到新東西。
“千萬不能傻站在一個地方等客人。而是通過選擇站街的地點、時間和客人，主動地決定你要做的項目。”我非常驚訝，這聽上去很有意思。“有人說做小姐是靠運氣吃飯的職業。我以為不是。你要站在客人的位置上，從客戶人的角度去思考。”這句話聽上去很專業，有點象很多商業管理培訓老師說的“put yourself into others' shoes.”
“給你舉個例子，醫院門口，一個拿著藥的，一個拿著臉盆的，你接哪一個。”我想了想，說不知道。
“你要接那個拿臉盆的。一般人病小痛的到醫院看一看，拿點藥，不一定會想怎麼放縱，說不定生著病連女人都不想。拿著臉盆打車的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二樓的誰死了，明天三樓又死了一個。從醫院出來的人通常會有一種重獲新生的感覺，重新認識生命的意義，生命苦短，及時行樂才最重要。那天這個說：操，去賓館開房，給你2000包夜，你穿護士服，讓我出了對那些狗肏的護士的一口惡氣。伸手給了我2000，眼睛都不眨一下。你說他會做個按摩，然後做推油嗎？絕對不會！”
我不由得開始佩服。
“再給你舉個例子。那天在潘家園，三個人對我招手。一個年輕男人，從商場出來，手裡拿著禮品盒。還有一對老男人西裝革履，紅光滿面的，一看就是剛喝完酒的。第三個是個裡面穿絨襯衫的，外面羽絨服的男子，背著筆記本包拖著拉桿箱。我看一個人只要3秒鐘。我毫不猶豫地停在這個男子面前。這個男的跟我開房後說：沙漠風暴，水晶之戀~~~還沒說後面就忍不住問，為什麼你毫不猶豫地跟我走了？前面還有兩個人，你要是跟他們走，我也不好意思和他們搶。我回答說，那個小孩拿著禮品盒，是晚上要去跟女朋友約會的，肯定不會包夜；那兩老男人剛喝完酒，做完就睡，也不會包夜，而且喝完就一次就做特長時間；你是來出差的，拿著筆記本包和拉桿箱，一看就是能報銷。而且一個人住賓館，估計是包夜。那個男的就說，你說對了，包夜。”
“那些在發廊門口，穿著褲衩背心的人可能是有錢的主嗎？可能去賓館開房包夜嗎？高級點的賓館也不會讓他進啊。”
有道理！我越聽越有意思。“很多小姐都抱怨，生意不好做啊，最近又嚴打了啊，都從別人身上找原因。我說，你永遠從別人身上找原因，你永遠不能提高。從自己身上找找看，問題出在哪裡。”這話聽起來好熟，好像是“如果你不能改變世界，就改變你自己”，或者Steven Corvey的“影響圈和關注圈”的翻版。
“有一次，在動物園一個人叫我，做推油。後來又有一次，一個人在動物園叫我，還是做推油。我就問了，怎麼你們在動物園這找小姐的人，很多都是做推油呢？人家說，在動物園有一個公交車樞紐，我們都是在這裡等車沒事幹，順便做個推油的。我恍然大悟。比如你動物園那一塊，沒有寫字樓，沒有酒店，什麼都沒有，只有公共汽車站，在這裡找小姐的多半都是剛下公共汽車的，再換另一趟車回家的。在這裡找小姐的客人通常都是速戰速決推個油。”
“所以我說，態度決定一切！”我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽小姐這麼說。
“要用科學的方法，統計學來做生意。天天等在三裡屯排隊，怎麼能賺到錢？每個月就賺5000塊錢怎麼買得起化妝品好衣服打扮自己？這就是在謀殺啊！慢性謀殺你的青春。要用知識武裝自己。學習知識可以把一個人變成聰明的人，一個聰明的人學習知識可以變成很聰明的人。一個很聰明的人學習知識，可以變成天才。”
有一次一個人去我家，問做什麼。他說做按摩加胸推。我說不爽，直接打炮吧。他說，這多貴啊。我說，沒關系，你經常出來玩你有經驗，你做胸推200塊，你按我說的，你只給200快就好了，多的算送的。最後，按我的做了，多做了一些服務，打炮可比胸推快多了，按摩加胸推一耽誤就是半天沒法做別人的生意，打炮10分鐘搞定。我只收了200塊。客人很高興，省了100元錢左右。這對我來說就是閉上眼睛躺一會。我相當於躺一會換了半天的時候。我剛才說了，我一天的成本272.7塊，我多合算啊！”
“在北京，不算高級夜總會裡做的，一般一個小姐7、8千，拿回家。做的好的大概2萬左右。頂級的小姐大概每月能有5萬。全北京10萬個小姐，大概只有2-3個小姐，萬裡挑一，每月能拿到8萬以上。我就是這2-3個人中間的一個。而且很穩定，基本不會大的波動。”
太強了！到此為止，我越來越佩服這個小姐。
“我常常說我是一個快樂的雞。有人說，你是因為賺的錢多，所以當然快樂。我對他們說，你們正好錯了。是因為我有快樂、積極的心態，所以賺的錢多。”
說的多好啊！
“要懂得體味工作帶給你的美。大冬天的在三裡屯站街，很多小姐抱怨，這他媽破天！真是倒楣。千萬不要這樣，用心體會一下這個城市的美，身邊有很多同性戀帥哥經過，非常現代的高樓大廈，雖然買不起，但是卻可以用欣賞的眼光去享受。開公園打野炮，看著草地的綠色，冬天是白色的，多美啊。再看看錢包，1000 多了，就更美了！每一樣工作都有她美麗的地方，我們要懂得從工作中體會這種美麗。”
“我5年前是天上人間的領班。3年前在作三個不同桑拿做過頭牌。後來我不幹了，一個月就3、5萬塊，沒意思。就主動來做站街。我願意做一個快樂的野雞。哈哈哈哈。”
到了機場，我給她留了一張名片，說：“你有沒有興趣這個星期五，到我辦公室，給微軟的員工講一講你怎麼當小姐的？你就當在床上，一個全套一小時，你講多久，我就付你多少錢。給我電話。”
我迫不及待的在小姐家的衛生間裡記錄下他這堂生動的MBA課。
=============================================================
想要在各行各業闖出名號，可能要多利用「科學」！😆😊😰🙂
一位小姐給我上了震撼的一課，這個小姐做CSI恐怕也行。這個站街小姐太強勁了，要做生意的朋友好好看看……
我突然覺得想找個女人，於是匆匆結束了一個會議，在國貿現代城前搜索站街女。一個溫州ＭＭ發現了我，非常專業的、徑直的走在我的面前。這一走，於是有了後面的這個讓我深感震撼的故事，像上了一堂生動的MBA案例課。為了忠實於這名小姐的原意，我憑記憶盡量重復她原來的話。
“先生想做什麼？……好的，全套冰火、毒龍、紅繩。我在朝陽就喜歡做現代城的生意。這裡我只做兩個地方。現代城，京廣中心。你知道嗎？看到你之前，我在現代城門口兜了兩圈，終於被我看到你了！從寫字樓裡出來的，肯定做全套~~~”
“哦？你很有方法嘛！”我附和了一下。
“做小姐，也要用科學的方法。”她說。我一愣，頓時很有些興趣“什麼科學的方法？”
“要懂得統計。我做過精確的計算。我說給你聽啊。我個月做22天的生意，每天成本272.7元……”
“怎麼算出來的？”我追問。
“你算啊，為了客人有好的環境，我租高級公寓每個月要交3000元房租，為了使自己上檔次區別於一般的小姐，每個月買衣服和化妝品要1500左右，加上每月吃飯1500元左右。一個月做22天生意，平均每天固定成本是不是就是272.7元？”，我有些驚訝。我找了10年的小姐，第一次聽到有小姐這麼計算成本。以前的小姐都和我說，每炮300元，另外包夜800之類的。
“成本是不能按次數算的，只能按時間算。你看，我每天都記帳。我可以看到一個月的詳細記錄。我做過數據分析，每次接客之間的空閒時間平均為7小時。如果找了一個做推油的，100元，大概要做一小時。也就是每一個100元的客人要花8小時的成本，就是每小時賺12.5元。不賺錢啊！如果說做冰火、漫遊、毒龍的客人是吃飯，做100元的客人連吃菜都算不上，只能算是撒了些味精。”
強！這個ＭＭ聽上去真不像站街女，到像是一位成本核算師。“那你怎麼辦呢？”我更感興趣了，繼續問。看來去小姐家的路上還能學到新東西。
“千萬不能傻站在一個地方等客人。而是通過選擇站街的地點、時間和客人，主動地決定你要做的項目。”我非常驚訝，這聽上去很有意思。“有人說做小姐是靠運氣吃飯的職業。我以為不是。你要站在客人的位置上，從客戶人的角度去思考。”這句話聽上去很專業，有點象很多商業管理培訓老師說的“put yourself into others' shoes.”
“給你舉個例子，醫院門口，一個拿著藥的，一個拿著臉盆的，你接哪一個。”我想了想，說不知道。
“你要接那個拿臉盆的。一般人病小痛的到醫院看一看，拿點藥，不一定會想怎麼放縱，說不定生著病連女人都不想。拿著臉盆打車的，那是出院的。住院哪有不死人的？今天二樓的誰死了，明天三樓又死了一個。從醫院出來的人通常會有一種重獲新生的感覺，重新認識生命的意義，生命苦短，及時行樂才最重要。那天這個說：操，去賓館開房，給你2000包夜，你穿護士服，讓我出了對那些狗肏的護士的一口惡氣。伸手給了我2000，眼睛都不眨一下。你說他會做個按摩，然後做推油嗎？絕對不會！”
我不由得開始佩服。
“再給你舉個例子。那天在潘家園，三個人對我招手。一個年輕男人，從商場出來，手裡拿著禮品盒。還有一對老男人西裝革履，紅光滿面的，一看就是剛喝完酒的。第三個是個裡面穿絨襯衫的，外面羽絨服的男子，背著筆記本包拖著拉桿箱。我看一個人只要3秒鐘。我毫不猶豫地停在這個男子面前。這個男的跟我開房後說：沙漠風暴，水晶之戀~~~還沒說後面就忍不住問，為什麼你毫不猶豫地跟我走了？前面還有兩個人，你要是跟他們走，我也不好意思和他們搶。我回答說，那個小孩拿著禮品盒，是晚上要去跟女朋友約會的，肯定不會包夜；那兩老男人剛喝完酒，做完就睡，也不會包夜，而且喝完就一次就做特長時間；你是來出差的，拿著筆記本包和拉桿箱，一看就是能報銷。而且一個人住賓館，估計是包夜。那個男的就說，你說對了，包夜。”
“那些在發廊門口，穿著褲衩背心的人可能是有錢的主嗎？可能去賓館開房包夜嗎？高級點的賓館也不會讓他進啊。”
有道理！我越聽越有意思。“很多小姐都抱怨，生意不好做啊，最近又嚴打了啊，都從別人身上找原因。我說，你永遠從別人身上找原因，你永遠不能提高。從自己身上找找看，問題出在哪裡。”這話聽起來好熟，好像是“如果你不能改變世界，就改變你自己”，或者Steven Corvey的“影響圈和關注圈”的翻版。
“有一次，在動物園一個人叫我，做推油。後來又有一次，一個人在動物園叫我，還是做推油。我就問了，怎麼你們在動物園這找小姐的人，很多都是做推油呢？人家說，在動物園有一個公交車樞紐，我們都是在這裡等車沒事幹，順便做個推油的。我恍然大悟。比如你動物園那一塊，沒有寫字樓，沒有酒店，什麼都沒有，只有公共汽車站，在這裡找小姐的多半都是剛下公共汽車的，再換另一趟車回家的。在這裡找小姐的客人通常都是速戰速決推個油。”
“所以我說，態度決定一切！”我聽十幾個總裁講過這句話，第一次聽小姐這麼說。
“要用科學的方法，統計學來做生意。天天等在三裡屯排隊，怎麼能賺到錢？每個月就賺5000塊錢怎麼買得起化妝品好衣服打扮自己？這就是在謀殺啊！慢性謀殺你的青春。要用知識武裝自己。學習知識可以把一個人變成聰明的人，一個聰明的人學習知識可以變成很聰明的人。一個很聰明的人學習知識，可以變成天才。”
有一次一個人去我家，問做什麼。他說做按摩加胸推。我說不爽，直接打炮吧。他說，這多貴啊。我說，沒關系，你經常出來玩你有經驗，你做胸推200塊，你按我說的，你只給200快就好了，多的算送的。最後，按我的做了，多做了一些服務，打炮可比胸推快多了，按摩加胸推一耽誤就是半天沒法做別人的生意，打炮10分鐘搞定。我只收了200塊。客人很高興，省了100元錢左右。這對我來說就是閉上眼睛躺一會。我相當於躺一會換了半天的時候。我剛才說了，我一天的成本272.7塊，我多合算啊！”
“在北京，不算高級夜總會裡做的，一般一個小姐7、8千，拿回家。做的好的大概2萬左右。頂級的小姐大概每月能有5萬。全北京10萬個小姐，大概只有2-3個小姐，萬裡挑一，每月能拿到8萬以上。我就是這2-3個人中間的一個。而且很穩定，基本不會大的波動。”
太強了！到此為止，我越來越佩服這個小姐。
“我常常說我是一個快樂的雞。有人說，你是因為賺的錢多，所以當然快樂。我對他們說，你們正好錯了。是因為我有快樂、積極的心態，所以賺的錢多。”
說的多好啊！
“要懂得體味工作帶給你的美。大冬天的在三裡屯站街，很多小姐抱怨，這他媽破天！真是倒楣。千萬不要這樣，用心體會一下這個城市的美，身邊有很多同性戀帥哥經過，非常現代的高樓大廈，雖然買不起，但是卻可以用欣賞的眼光去享受。開公園打野炮，看著草地的綠色，冬天是白色的，多美啊。再看看錢包，1000 多了，就更美了！每一樣工作都有她美麗的地方，我們要懂得從工作中體會這種美麗。”
“我5年前是天上人間的領班。3年前在作三個不同桑拿做過頭牌。後來我不幹了，一個月就3、5萬塊，沒意思。就主動來做站街。我願意做一個快樂的野雞。哈哈哈哈。”
到了機場，我給她留了一張名片，說：“你有沒有興趣這個星期五，到我辦公室，給微軟的員工講一講你怎麼當小姐的？你就當在床上，一個全套一小時，你講多久，我就付你多少錢。給我電話。”
我迫不及待的在小姐家的衛生間裡記錄下他這堂生動的MBA課。
=============================================================
想要在各行各業闖出名號，可能要多利用「科學」！😆😊😰🙂
4
分享一下：服裝設計師靈感的來源，竟然是.........上帝？
不信？！請看..............
The real designer is....God!
這些都是上帝的傑作，不知大家看了是否同感？😰😩😆
不信？！請看..............
The real designer is....God!
這些都是上帝的傑作，不知大家看了是否同感？😰😩😆
11
分享非常難得一見的《石頭彩繪》，這些可愛的石頭畫得好傳神啊！😊🙂😆
請大家賞圖：
看了是否令人讚嘆不已？
請大家賞圖：
看了是否令人讚嘆不已？
7
分享幾則《生活中的調劑-----笑話！》，希望大家天天有好心情！如果看過就當複習唄！
【我正嗎???】
一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著.........
直到有一天
我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦.... >///<
不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：
「妳遲到五次！」
【Government Job】
一個年輕人到郵局求職，郵局主管安排面談。
主管:( 有無對什麼物質過敏?)
求職者:(我對咖啡因過敏,我不能喝咖啡)
主管:( 有沒有服役?)
求職者:(有, 駐伊拉克兩年)
主管:(這樣你的求職集點加 5 點, 有沒受過傷?有無殘障?)
求職者:(我受過傷,炸彈在我身邊爆炸,我失去兩顆睪丸.)
主管:(呵呵,你的求職集點夠高,我決定錄用你.上班時間是上午8:00 至下午4:00,
你明天早上10:00 來上班,以後每天10:00 來就可以.)
求職者:(既然上班時間是8:00 至 4:00,為什麼叫我10:00 才來?)
主管:( 我們是政府機關,最初兩小時只是站在這裡喝喝咖啡,兩胯間抓抓癢而已,這些你都不必做,那麼早來幹嗎?)
【錢只是工具】
這是炎熱小鎮慵懶的一天。太陽高掛，街道無人，由於時機歹歹，每個人都債臺高築，靠信用度日。
這天，從外地來了一位有錢的旅客，正開車通過鎮上。他在一家汽車旅館前停車，進去後，拿出一張 1000 元鈔票放在櫃台，說他想先看看樓上的房間，挑一間合適的過夜。
就在該名先生上樓的時候，店主抓了這張 1000 元鈔，跑到隔壁屠戶那裡付了他欠的錢。
屠夫有了 1000 元，橫過馬路付清了欠豬農的錢。
豬農拿了 1000 元，奔向農會的飼料和燃料供應商，也付清了他欠的錢。
那個在農會做事的老兄，拿到 1000 元，趕忙去付清他召妓的錢（經濟不景氣的時候，當地的服務業也不得不提供信用服務）。
有了 1000 元，這名妓女衝到旅館付了她所欠的房間錢。
旅館店主把這 1000 元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。
此時這位旅客下樓來，拿起 1000 元鈔票，聲稱客房沒一間滿意的，他把錢收回，塞進口袋，走了。
這一天，表面看起來，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到任何東西。但是現在全鎮的債務都清了，而且以更樂觀的態度面對未來。
各位女士先生們，錢就是要這樣流通的!!😆😩😰🙂
【我正嗎???】
一直以來
我自認是正妹
但都沒有人理會我
我想，我一定是被嫉妒了
想要證明我的不凡
我不斷努力著.........
直到有一天
我無意間發現在普化實驗的點名單上
我的名字旁邊被小助教標了一個"正"字
真是羞死人啦.... >///<
不過小助教還真有眼光
難怪覺得在做實驗時小助教常常來關心
甚至用奇怪的眼神注視著我...
其實小助教也挺可愛的嘛~
於是，我鼓起勇氣
向小助教問說：
「小助教，我名字旁邊的正字是什麼意思啊？」
他以驚訝的眼光看了我一下
然後說：
「妳遲到五次！」
【Government Job】
一個年輕人到郵局求職，郵局主管安排面談。
主管:( 有無對什麼物質過敏?)
求職者:(我對咖啡因過敏,我不能喝咖啡)
主管:( 有沒有服役?)
求職者:(有, 駐伊拉克兩年)
主管:(這樣你的求職集點加 5 點, 有沒受過傷?有無殘障?)
求職者:(我受過傷,炸彈在我身邊爆炸,我失去兩顆睪丸.)
主管:(呵呵,你的求職集點夠高,我決定錄用你.上班時間是上午8:00 至下午4:00,
你明天早上10:00 來上班,以後每天10:00 來就可以.)
求職者:(既然上班時間是8:00 至 4:00,為什麼叫我10:00 才來?)
主管:( 我們是政府機關,最初兩小時只是站在這裡喝喝咖啡,兩胯間抓抓癢而已,這些你都不必做,那麼早來幹嗎?)
【錢只是工具】
這是炎熱小鎮慵懶的一天。太陽高掛，街道無人，由於時機歹歹，每個人都債臺高築，靠信用度日。
這天，從外地來了一位有錢的旅客，正開車通過鎮上。他在一家汽車旅館前停車，進去後，拿出一張 1000 元鈔票放在櫃台，說他想先看看樓上的房間，挑一間合適的過夜。
就在該名先生上樓的時候，店主抓了這張 1000 元鈔，跑到隔壁屠戶那裡付了他欠的錢。
屠夫有了 1000 元，橫過馬路付清了欠豬農的錢。
豬農拿了 1000 元，奔向農會的飼料和燃料供應商，也付清了他欠的錢。
那個在農會做事的老兄，拿到 1000 元，趕忙去付清他召妓的錢（經濟不景氣的時候，當地的服務業也不得不提供信用服務）。
有了 1000 元，這名妓女衝到旅館付了她所欠的房間錢。
旅館店主把這 1000 元放到櫃檯上，以免旅客下樓時起疑。
此時這位旅客下樓來，拿起 1000 元鈔票，聲稱客房沒一間滿意的，他把錢收回，塞進口袋，走了。
這一天，表面看起來，沒有人生產了什麼東西，也沒有人得到任何東西。但是現在全鎮的債務都清了，而且以更樂觀的態度面對未來。
各位女士先生們，錢就是要這樣流通的!!😆😩😰🙂
4
分享極短篇：
*** 難道我就沒有自己的朋友嗎？***
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？ 」
😩😰😆
*** 難道我就沒有自己的朋友嗎？***
出海兩年多的的船員阿福終於回到家鄉。
但，一回到家的他卻發現多一個嬰兒！
阿福激動的問著妻子：
「是誰幹的好事？是不是隔壁的阿呆？」
「不是。」妻子回答
「是不是我的朋友阿瓜？」
「不是。」
「一定是小王，我那該死的酒肉兄弟！」
「煩死人了！」妻子叫道：「難道我就沒有自己的朋友嗎？ 」
😩😰😆
3
分享幾則好笑的(極短篇)，希望大家天天開心！😆😊🙂
公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的説：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答説：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：
「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
牽手的原因
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：
「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」
久別後
有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到大陸常駐了。
半年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
不料，半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起，恍惚間驚呼：「不好！你丈夫回來了！」
沒想，這時妻子連眼都沒睜，竟然嘟噥了一聲：「怎麼可能？他在大陸呢！」
逮到機會
一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔？」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」
不敢不樂
這也是一則寓意很深的笑話故事。
話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。
這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。
有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：
「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」
退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：
「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」
該是誰幫我？
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：
「該是殯儀館的人吧？」😆😩🙂
公平交易
有一天，同事問：『妳平常白天上班，兒子給誰帶？』
阿娟答：『我婆婆呀！』
同事羨慕的説：『妳真幸福！』
阿娟笑著回答説：
『還好啦！白天她幫我帶我兒子，晚上我幫她帶她兒子，這很公平，誰也沒佔便宜。』
難解的心結
汽車嫁給了火車，但是沒多久就離婚了。
大家問其原因，汽車傷心地說：
「他天天都在擔心我會被撞，實在讓人受不了。」
「妳不理他不就好了嗎？」
「但是我也時時都怕他會出軌呀！」
牽手的原因
老公總是緊牽著老婆的手一起逛街，伉儷情深的畫面，好不令人羨慕。
某日，有位好友對老公笑說：「時常都看到您倆夫妻手牽手在逛街，實在有夠恩愛。」
老公聽了之後，便四週環顧了一下，然後壓低了聲音回答說：
「老兄，其實您不曉得，如果我把手放開之後，她就會去血拼猛購物了.... 」
久別後
有一對夫妻新婚不久，丈夫被公司派到大陸常駐了。
半年之後，丈夫休假回家。
當晚一陣雲雨之後，夫妻倆鼾然入睡。
不料，半夜突然響起敲門聲。
丈夫從睡夢中一躍而起，恍惚間驚呼：「不好！你丈夫回來了！」
沒想，這時妻子連眼都沒睜，竟然嘟噥了一聲：「怎麼可能？他在大陸呢！」
逮到機會
一位 國中 老師因為上課快遲到而闖了紅燈！
正巧被一位交通警察給攔了下來！
老師：「警察先生拜託啦！我上課快遲到了啦！」
警察：「你是學生嗎？」
老師：「不是！我是老師！」
警察：「你是老師喔？」
老師：「是啊！寬容一下啦！」
警察：「不行！我等這個機會已經很久了，給我在馬路上寫“我以後不再闖紅燈”五十遍再走！」
不敢不樂
這也是一則寓意很深的笑話故事。
話說某地，有一個性情極為灑脫的官員，他退休之後，特意選在城北的近郊一個叫短松岡的地方建了一所別墅。
這個地方雖然是在小山上，離囂不離城，相當清靜，不過別墅的前方卻正對著公墓，密密麻麻，排滿了許多墳墓。
有個初識的朋友到他別墅拜訪了之後說：
「您每天眼中所看的都是這些東西，我相信心情肯定不快樂。」
退休官員聽了之後，卻笑著回答他說：
「不，剛好相反，每天都看這些東西，可以使人不敢不快樂！」
該是誰幫我？
一個男人在看一本叫《男人是一家之主》的書，看得豪氣干雲，衝進廚房，伸出一根手指在老婆面前搖晃著說：
「從現在起，妳必須聽我命令，我說什麼就是什麼！今天晚上，妳得準備美酒佳餚，並侍候我用餐；然後幫我洗澡、擦背、擦乾身體、拿來浴袍，並幫我按摩手腳。按摩完畢後，妳猜該是誰幫我穿衣服、梳頭髮？」
他老婆聽了沒好氣的回答說：
「該是殯儀館的人吧？」😆😩🙂
3
分享好文，看過就當複習！
《一則發人深省的故事》
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。
起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。
周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的短訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然 想起一句猶太人諺語： ”父親給兒子東西的時候，兒子笑了。兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ”
看過這篇短文的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，多多體諒他們。
😆
《一則發人深省的故事》
我上床的時候是晚上11點，窗戶外面下著小雪。
我縮到被子裏面，拿起鬧鐘，發現鬧鐘停了。我忘了買電池了。天這麼冷，我不願意再起來。
我打了個長途電話：「媽，我鬧鐘沒電池了，明天一早還要去公司開會，你六點的時候給我個電話叫我起床吧。」媽媽在那頭的聲音有點啞，可能已經睡了，她說：「好，乖。」
電話響的時候我在做一個美夢，外面的天黑黑的。
媽媽在那邊說：「小桔，你快起床，今天要開會的。」我看了一下手錶，才五點四十。
我不耐煩地叫起來，「我不是叫你六點嗎？我還想多睡一會兒呢，都被你打亂了！」媽媽在那頭突然不說話了，我掛了電話。
起來梳洗好，出門。
天氣真冷啊，漫天的雪，天地間茫茫一片。公車月臺上我不停地跺著腳。
周圍黑漆漆的，我旁邊卻站著兩個白髮蒼蒼的老人。
我聽著老先生對老太太說：「你看你一晚都沒有睡好，早幾個小時就開始催我了，現在等這麼久。」是啊，第一趟班車還要五分鐘才來呢。終於車來了，我上車。
開車的是一位很年輕的小夥子，他等我上車之後就轟轟地把車開走了。
我說：「喂，司機，下面還有兩位老人呢，天氣這麼冷，人家等了很久，你怎麼不等他們上車就開車？」那個小夥子很神氣地說：「沒關係的，那是我爸爸媽媽！今天是我第一天開公車，他們來看我的！」我突然就哭了。
我看到爸爸發來的短訊：「女兒，媽媽說，是她不好，她一直沒有睡好，很早就醒了，擔心你會遲到。」
我忽然 想起一句猶太人諺語： ”父親給兒子東西的時候，兒子笑了。兒子給父親東西的時候，父親哭了。 ”
看過這篇短文的，記得做一個孝順的子女，這一輩子，欠的太多的，能讓你欠的，而且不求回報的也只有父母，不要抱怨媽的嘮叨，多多體諒他們。
😆
8
分享一下「 船到橋頭自然直」的最佳註解！看過就當成複習喔。😊😆🙂
這世界啥事都有解決方式，船到橋頭自然直嘛！
開瓶器不! 見! 了?
汽車音響被偷了?
不夠錢買真的汽車導航?
沒冰箱?
怕密碼被偷看?
從內地買車到香港開?!
電咖啡爐壞了?
沒錢買新書架?
又要洗衣洗碗又要餵小孩子奶?
尿布用完還來不及買?
是否為「 船到橋頭自然直」的最佳註解？😆😩😊
這世界啥事都有解決方式，船到橋頭自然直嘛！
開瓶器不! 見! 了?
汽車音響被偷了?
不夠錢買真的汽車導航?
沒冰箱?
怕密碼被偷看?
從內地買車到香港開?!
電咖啡爐壞了?
沒錢買新書架?
又要洗衣洗碗又要餵小孩子奶?
尿布用完還來不及買?
是否為「 船到橋頭自然直」的最佳註解？😆😩😊
8
分享這幾張有趣的圖片，如果您已經看過就當複習！😊😆😩
「西門町~~目前最屌的」
西門町~~目前最屌的 ^^
大雕燒，屌～ 小姐吃得挺自然的！
😊😩
男生通常一直狂笑,死也不吃
盒子外頭就告訴我們這是份很有元氣的食物 😆😊🙂
「西門町~~目前最屌的」
西門町~~目前最屌的 ^^
大雕燒，屌～ 小姐吃得挺自然的！
😊😩
男生通常一直狂笑,死也不吃
盒子外頭就告訴我們這是份很有元氣的食物 😆😊🙂
4
分享：俗話說；俗話又說
【這就是中國文化】
1.俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月!
2.俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!
3.俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃!
4.俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸!
5.俗話說：打狗還得看主人；可俗話又說：殺雞給猴看!
6.俗話說：知無不言，言無不盡；可俗話又說：交淺勿言深，沉默是金!
7.俗話說：車到山前必有路；可俗話又說：不撞南牆不回頭!
8.俗話說：條條大路通羅馬；可俗話又說：一條道走到黑!
9.俗話說：禮輕情誼重；可俗話又說：禮多人不怪!
10.俗話說：人多力量大；可俗話又說：人多嘴雜!
11.俗話說：買賣不成仁義在；可俗話又說：親兄弟，明算帳!
12.俗話說：一個好漢三個幫；可俗話又說：靠人不如靠己!
13.俗話說：人往高處走；可俗話又說：爬得高，摔得重!
14.俗話說：一口唾沫一個釘；可俗話又說：人嘴兩張皮，咋說咋有理!
15.俗話說：知識要有產權；可俗話又說：不分享心裡不安!
16.俗話說：亡羊補牢，未為遲也；可俗話又說：亡羊補牢，為時已晚！
17.俗話說：瘦死的駱駝比馬大；可俗話又說：拔了毛的鳳凰不如雞！
18.俗話說：寧可玉碎，不能瓦全；可俗話又說：留得青山在，不怕沒柴燒！
19.俗話說：人不可貌相，海水不可斗量；可俗話又說：人靠衣裳馬靠鞍！
20.俗話說：浪子回頭金不換；可俗話又說：狗改不了吃屎！
21.俗話說：苦海無邊，回頭是岸；可俗話又說：開弓沒有回頭箭！
22.俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！
23.俗話說：三百六十行，行行出狀元；可俗話又說：萬般皆下品，唯有讀書高！
24.俗話說：書到用時方恨少；可俗話又說：百無一用是書生！
25.俗話說：金錢不是萬能的；可俗話又說：有錢能使鬼推磨！
26.俗話說：天無絕人之路；可俗話又說：天網恢恢，疏而不漏！
27.俗話說：出淤泥而不染；可俗話又說：近朱者赤，近墨者黑！
28.俗話說：捉賊捉贓，捉姦捉雙；可俗話又說：欲加之罪，何患無辭！
29.俗話說：貧賤不能移！可俗話又說：人貧志短，馬瘦毛長！
30.俗話說：青取之於藍而勝於藍；可俗話又說：薑還是老的辣！
31.俗話說：後生可畏；可俗話又說：嘴上無毛、辦事不牢！
32.俗話說：有緣千里來相會；可俗話又說：不是冤家不聚頭！
33.俗話說：在天願作比翼鳥，在地願為連理枝；可俗話又說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛！
34.俗話說：得饒人處且饒人；可俗話又說：縱虎歸山，後患無窮！
35.俗話說：善有善報，惡有惡報；可俗話又說：人善被人欺，馬善被人騎！
36.俗話說：一分耕耘、一分收穫；可俗話又說：人無橫財不富、馬無夜草不肥！
37.俗話說：小心駛得萬年船；可俗話又說：撐死膽大的，餓死膽小的！
38.俗話說：量小非君子；可俗話又說：無毒不丈夫！
39.俗話說：一寸光陰一寸金；可俗話又說：寸金難買寸光陰！
40.俗話說：日久見人心；可俗話又說：人心隔肚皮！
41.俗話說：光陰似箭；可俗話又說：度日如年！
42.俗話說：己所不欲，勿施於人；可俗話又說：順我者昌，逆我者亡！
43.俗話說：邪不壓正；可俗話又說：道高一尺，魔高一丈！
44.俗話說：小不忍則亂大謀；可俗話又說：不蒸饅頭蒸(爭)口氣！
45.俗話說：人人為我，我為人人；可俗話又說：人不為己，天誅地滅！
46.俗話說：不怕人不敬，就怕己不正；可俗話又說：眾口爍金，積毀銷骨！
47.俗話說：三個臭皮匠，勝過諸葛亮；可俗話又說：一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝！
48.俗話說：不入虎穴，焉得虎子；可俗話又說：老虎屁股摸不得！
49.俗話說：百事孝為先；可俗話又說：忠孝不能兩全！
50.俗話說：人無遠慮，必有近憂；可俗話又說：今朝有酒今朝醉！
51.俗話說：家事國事天下事，事事關心；可俗話又說：老婆孩子熱炕頭！
52.俗話說：人定勝天；可俗話又說：天意難違！
53.俗話說：愚公移山；可俗話又說：胳膊擰不過大腿！
54.俗話說：哪裡跌倒哪裡爬起；可俗話又說：一失足成千古恨！
55.俗話說：路不平有人鏟，事不平有人管；可俗話又說：自家掃取門前雪，莫管他人屋上霜！
56.俗話說：滴水之恩當湧泉相報！可俗話又說：過河拆橋、卸磨殺驢、兔死狗烹、鳥盡弓藏！
57.俗話說：雙喜臨門；可俗話又說：福無雙進，禍不單行！
58.俗話說：人挪活，樹挪死；可俗話又說：滾石不生苔，轉業不生財！
59.俗話說：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗；可俗話又說：男怕選錯行，女怕嫁錯郎！
60.俗話說：明人不做暗事；可俗話又說：兵不厭詐！
😩😆😊🙂
【這就是中國文化】
1.俗話說：兔子不吃窩邊草；可俗話又說：近水樓台先得月!
2.俗話說：宰相肚裡能撐船；可俗話又說：有仇不報非君子!
3.俗話說：人不犯我，我不犯人；可俗話又說：先下手為強，後下手遭殃!
4.俗話說：男子漢大丈夫，寧死不屈；可俗話又說：男子漢大丈夫，能屈能伸!
5.俗話說：打狗還得看主人；可俗話又說：殺雞給猴看!
6.俗話說：知無不言，言無不盡；可俗話又說：交淺勿言深，沉默是金!
7.俗話說：車到山前必有路；可俗話又說：不撞南牆不回頭!
8.俗話說：條條大路通羅馬；可俗話又說：一條道走到黑!
9.俗話說：禮輕情誼重；可俗話又說：禮多人不怪!
10.俗話說：人多力量大；可俗話又說：人多嘴雜!
11.俗話說：買賣不成仁義在；可俗話又說：親兄弟，明算帳!
12.俗話說：一個好漢三個幫；可俗話又說：靠人不如靠己!
13.俗話說：人往高處走；可俗話又說：爬得高，摔得重!
14.俗話說：一口唾沫一個釘；可俗話又說：人嘴兩張皮，咋說咋有理!
15.俗話說：知識要有產權；可俗話又說：不分享心裡不安!
16.俗話說：亡羊補牢，未為遲也；可俗話又說：亡羊補牢，為時已晚！
17.俗話說：瘦死的駱駝比馬大；可俗話又說：拔了毛的鳳凰不如雞！
18.俗話說：寧可玉碎，不能瓦全；可俗話又說：留得青山在，不怕沒柴燒！
19.俗話說：人不可貌相，海水不可斗量；可俗話又說：人靠衣裳馬靠鞍！
20.俗話說：浪子回頭金不換；可俗話又說：狗改不了吃屎！
21.俗話說：苦海無邊，回頭是岸；可俗話又說：開弓沒有回頭箭！
22.俗話說：退一步海闊天空；可俗話又說：狹路相逢勇者勝！
23.俗話說：三百六十行，行行出狀元；可俗話又說：萬般皆下品，唯有讀書高！
24.俗話說：書到用時方恨少；可俗話又說：百無一用是書生！
25.俗話說：金錢不是萬能的；可俗話又說：有錢能使鬼推磨！
26.俗話說：天無絕人之路；可俗話又說：天網恢恢，疏而不漏！
27.俗話說：出淤泥而不染；可俗話又說：近朱者赤，近墨者黑！
28.俗話說：捉賊捉贓，捉姦捉雙；可俗話又說：欲加之罪，何患無辭！
29.俗話說：貧賤不能移！可俗話又說：人貧志短，馬瘦毛長！
30.俗話說：青取之於藍而勝於藍；可俗話又說：薑還是老的辣！
31.俗話說：後生可畏；可俗話又說：嘴上無毛、辦事不牢！
32.俗話說：有緣千里來相會；可俗話又說：不是冤家不聚頭！
33.俗話說：在天願作比翼鳥，在地願為連理枝；可俗話又說：夫妻本是同林鳥，大難來時各自飛！
34.俗話說：得饒人處且饒人；可俗話又說：縱虎歸山，後患無窮！
35.俗話說：善有善報，惡有惡報；可俗話又說：人善被人欺，馬善被人騎！
36.俗話說：一分耕耘、一分收穫；可俗話又說：人無橫財不富、馬無夜草不肥！
37.俗話說：小心駛得萬年船；可俗話又說：撐死膽大的，餓死膽小的！
38.俗話說：量小非君子；可俗話又說：無毒不丈夫！
39.俗話說：一寸光陰一寸金；可俗話又說：寸金難買寸光陰！
40.俗話說：日久見人心；可俗話又說：人心隔肚皮！
41.俗話說：光陰似箭；可俗話又說：度日如年！
42.俗話說：己所不欲，勿施於人；可俗話又說：順我者昌，逆我者亡！
43.俗話說：邪不壓正；可俗話又說：道高一尺，魔高一丈！
44.俗話說：小不忍則亂大謀；可俗話又說：不蒸饅頭蒸(爭)口氣！
45.俗話說：人人為我，我為人人；可俗話又說：人不為己，天誅地滅！
46.俗話說：不怕人不敬，就怕己不正；可俗話又說：眾口爍金，積毀銷骨！
47.俗話說：三個臭皮匠，勝過諸葛亮；可俗話又說：一個和尚挑水喝，兩個和尚抬水喝，三個和尚沒水喝！
48.俗話說：不入虎穴，焉得虎子；可俗話又說：老虎屁股摸不得！
49.俗話說：百事孝為先；可俗話又說：忠孝不能兩全！
50.俗話說：人無遠慮，必有近憂；可俗話又說：今朝有酒今朝醉！
51.俗話說：家事國事天下事，事事關心；可俗話又說：老婆孩子熱炕頭！
52.俗話說：人定勝天；可俗話又說：天意難違！
53.俗話說：愚公移山；可俗話又說：胳膊擰不過大腿！
54.俗話說：哪裡跌倒哪裡爬起；可俗話又說：一失足成千古恨！
55.俗話說：路不平有人鏟，事不平有人管；可俗話又說：自家掃取門前雪，莫管他人屋上霜！
56.俗話說：滴水之恩當湧泉相報！可俗話又說：過河拆橋、卸磨殺驢、兔死狗烹、鳥盡弓藏！
57.俗話說：雙喜臨門；可俗話又說：福無雙進，禍不單行！
58.俗話說：人挪活，樹挪死；可俗話又說：滾石不生苔，轉業不生財！
59.俗話說：嫁雞隨雞，嫁狗隨狗；可俗話又說：男怕選錯行，女怕嫁錯郎！
60.俗話說：明人不做暗事；可俗話又說：兵不厭詐！
😩😆😊🙂
5
分享幾張有趣的「創意新產品」 ，如果看過就當複習喔！祝大家有個有創意的每一天 good idea！
😆🙂😊
香蕉鞋
壽司釘書機
貓臉唇膏
水果魔術方塊
甜筒高跟鞋
西瓜車，內部一定要紅通通的---Watermelon car
鐵馬 Horse Bike
高爾夫咖啡杯，用攪拌棒和咖啡杯來玩迷你高爾夫吧，看看你能幾桿進洞
麵包拖鞋
王者之劍，亞瑟王的石中雨傘劍~超寬的劍柄 可以雙手握劍，
再搭配可以背在身上的傘袋，整個就是殺氣十足啊，推薦女性朋友防狼專用
邊玩邊練習一下數學吧~Creative Dices
聽說用這個寫有保庇~老闆我也要一本，財神爺金紙筆記本∼
旅行箱貼紙 Suitcase Stickers
這才是正港的"皮"鞋---Foot shoes
超神奇!!!可以把照片變成印章的數位相機---a digital camera
槍口就是出風口，外型完全仿造手槍外型，電源開關就在扣板機處---
😆😊🙂
😆🙂😊
香蕉鞋
壽司釘書機
貓臉唇膏
水果魔術方塊
甜筒高跟鞋
西瓜車，內部一定要紅通通的---Watermelon car
鐵馬 Horse Bike
高爾夫咖啡杯，用攪拌棒和咖啡杯來玩迷你高爾夫吧，看看你能幾桿進洞
麵包拖鞋
王者之劍，亞瑟王的石中雨傘劍~超寬的劍柄 可以雙手握劍，
再搭配可以背在身上的傘袋，整個就是殺氣十足啊，推薦女性朋友防狼專用
邊玩邊練習一下數學吧~Creative Dices
聽說用這個寫有保庇~老闆我也要一本，財神爺金紙筆記本∼
旅行箱貼紙 Suitcase Stickers
這才是正港的"皮"鞋---Foot shoes
超神奇!!!可以把照片變成印章的數位相機---a digital camera
槍口就是出風口，外型完全仿造手槍外型，電源開關就在扣板機處---
😆😊🙂
10
打仗遇到這種兵一定要活捉～～哈哈！ 😊😆🙂
大家看了是否想活捉她們？😊😆😍
大家看了是否想活捉她們？😊😆😍
7
分享→ 有趣的「 從小到大最嚇唬人的四句話!」，看過就當複習！😊😆🙂
1. 小時候，媽媽說：狼來了。
2. 上學時，同學說：老師來了。
3. 戀愛時，女友說：這個月沒來。
4. 現在，同事說：你老婆來了。
😊😆😩
1. 小時候，媽媽說：狼來了。
2. 上學時，同學說：老師來了。
3. 戀愛時，女友說：這個月沒來。
4. 現在，同事說：你老婆來了。
😊😆😩
4
分享→ 有趣的「怨偶必讀」，看過就當複習！😊😆🙂
怨偶必讀
親愛的前任丈夫
經過我詳細的考慮，我認為我還是離開你比較好。
我們一起己經七年了，七年來我自問盡力做一個好太太。
昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實說，我對你的將來有一點擔憂。上星期，我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣，你回到家，餐飯吃了兩分鐘你就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。
我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了！保重！
註: 請不要找我，我己經搬去同偉文一齊住，重新建立一個美好的生活！
你的前任太太
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
親愛的前任太太 :
收到妳的分手信，我感到無限傷心，不錯妳我在一起己經七年，只不過你是否是一個好太太？我內心郤有疑問？我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大。
當然我上星期我留意到你剪短了頭髮，不過我見到第一個印象，覺得妳好似一個男人，妳要知道我不是講假話，又不想傷妳心。所以我沒講甚麼，妳煮那餐晚餐確是花了很多心思，不過不知你記不記得，還是妳煮飯時當我是偉文，我己經不吃豬肉十幾年了。
可能你太大意了，妳那套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌，上面寫著$4,999。
上星期偉文向我借了五千元，我希望呢是一個巧合，但無論如何，我內心還是愛著妳的。
所以當我知道自己中了三億大樂透時，立即辭職，買了兩張機票，想著和妳去夏威夷渡假。
但當我回到家想跟妳說時，妳己經走了！或者冥冥中總有主宰，妳我是無緣做夫妻。
今日我去律師事務所幫你問了，如果離婚我要分多少錢給妳，哪知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給。那也好！保重！
註 : 我不記得我是否有跟妳說過，我這一生最好的朋友；偉文，是一個變性人，十年前原本是個女人，不過，我希望對妳不會造成問題！
妳的前任老公 ....... 😩😆😊
怨偶必讀
親愛的前任丈夫
經過我詳細的考慮，我認為我還是離開你比較好。
我們一起己經七年了，七年來我自問盡力做一個好太太。
昨日我剛剛收到你公司的來電，得知你己離職的消息，老實說，我對你的將來有一點擔憂。上星期，我去剪了一個新髮型，煮了一些你愛吃的，買了套新的睡衣，你回到家，餐飯吃了兩分鐘你就去看電視，看完電視就去睡覺，看都不看我一眼。
我多渴望你可以抱我一下，說一聲你愛我，即使是騙我也好。
無論如何，我走了！保重！
註: 請不要找我，我己經搬去同偉文一齊住，重新建立一個美好的生活！
你的前任太太
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
親愛的前任太太 :
收到妳的分手信，我感到無限傷心，不錯妳我在一起己經七年，只不過你是否是一個好太太？我內心郤有疑問？我去看電視只是因為我不想聽妳嘮叨，不過似乎作用不大。
當然我上星期我留意到你剪短了頭髮，不過我見到第一個印象，覺得妳好似一個男人，妳要知道我不是講假話，又不想傷妳心。所以我沒講甚麼，妳煮那餐晚餐確是花了很多心思，不過不知你記不記得，還是妳煮飯時當我是偉文，我己經不吃豬肉十幾年了。
可能你太大意了，妳那套睡衣上星期穿著時忘記除去價錢牌，上面寫著$4,999。
上星期偉文向我借了五千元，我希望呢是一個巧合，但無論如何，我內心還是愛著妳的。
所以當我知道自己中了三億大樂透時，立即辭職，買了兩張機票，想著和妳去夏威夷渡假。
但當我回到家想跟妳說時，妳己經走了！或者冥冥中總有主宰，妳我是無緣做夫妻。
今日我去律師事務所幫你問了，如果離婚我要分多少錢給妳，哪知律師看了妳寫給我的那封信，就說一分錢都不需要給。那也好！保重！
註 : 我不記得我是否有跟妳說過，我這一生最好的朋友；偉文，是一個變性人，十年前原本是個女人，不過，我希望對妳不會造成問題！
妳的前任老公 ....... 😩😆😊
3
周一上班前來一段提神劑(極短篇)，如果看過就當複習，希望大家都有愉快的心情！😊😆🙂
《笑一笑～沒煩惱》
(1)只有你聽話
有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。
有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，
一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」
丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」
正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」
--------------------------------------------------------------------------------
(2)小本生意手下留情
放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置，
可是手卻無處扶搭，只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！
情急之下我緊抓零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！
全車的乘客望著我，笑成一團...
而 司機 先生這時候也說話了：「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」
--------------------------------------------------------------------------------
(3)我來幫你按喇叭
一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這小姐剎時間嚇的荒了手腳！
眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，
一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，
這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....
不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！
別的人看了都以為一定會發生口角了！
但這位小姐卻對後車駕駛說：
「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。
--------------------------------------------------------------------------------
(4)妳知道的
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說：『妳知道的。』
--------------------------------------------------------------------------------
(5)愚人節快樂
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：
「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。
可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：
只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，
這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」「好，注意囉，只有一次機會喔！」「預備...一....二.....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；
這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日 ，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽阿！害我摔到屁股……」
😆😩🙂
《笑一笑～沒煩惱》
(1)只有你聽話
有個家庭，有三個小孩，三個都非常頑皮。
有天，丈夫下班回到家，只見孩子們正吵鬧不休，
一臉愁眉的太太一見丈夫回家，高興地說：「你終於回來了，太好了！」
丈夫心想：「哼哼嘿！還是要我才管得動孩子們吧！」
正得意時，太太接著說：「來！家裡只有你聽話，乖！快去幫我買包鹽。」
--------------------------------------------------------------------------------
(2)小本生意手下留情
放學後的公車擠得像沙丁魚罐頭，我好不容易擠了上去並在司機旁搶得一個位置，
可是手卻無處扶搭，只好抓著票箱保持平衡。
在一團混亂中司機突然在一個轉彎處緊急煞車！
情急之下我緊抓零錢箱！沒想到，那年久失修的零錢箱竟就這樣被我整個抽了起來！
全車的乘客望著我，笑成一團...
而 司機 先生這時候也說話了：「先生，我們做的是小本生意，請手下留情。」
--------------------------------------------------------------------------------
(3)我來幫你按喇叭
一個小姐剛考上駕照，於是，駕著父親的老爺車上路練身手！
一路尚為順利，可是就在一個路口等紅燈時，車子竟熄火了。
這小姐剎時間嚇的荒了手腳！
眼看就要轉綠燈了，可是這車子怎麼就是發不動，
一會兒！車後傳來陣陣喇叭聲響，
這小姐滿頭大汗很努力想要把車發動，但在她之後的車,卻很不耐煩的拼命按著喇叭.....
不久，這位小姐氣急敗壞下了車，並朝後方那輛車走過去！
別的人看了都以為一定會發生口角了！
但這位小姐卻對後車駕駛說：
「先生，這樣好不好？我來幫你按喇叭.....你去幫我發動車子，好嗎？」。
--------------------------------------------------------------------------------
(4)妳知道的
一位女士走在街上正要去上班，她看到了一隻鸚鵡在一間寵物店裡。
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地憤怒。她氣沖沖地走過這家商店上班去。
在她回家的路上，她看見了那隻在櫥窗中相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』她非常地憤怒。
隔天，她又看到相同的那隻鸚鵡，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！妳真的是非常地醜。』
那位女士非常地、極端地憤怒地走進這家商店，並說她要告這家商店和殺掉這隻鸚鵡。
那位商店管理者說：『這不太好吧！』於是他承諾那隻鸚鵡不再說那句話。
當那位女士下班經過那家商店時，
那隻鸚鵡又對她說：『嗨！女士！』那位 女士停下來說：『幹嘛？你又要說什麼？』
那隻鸚鵡說：『妳知道的。』
--------------------------------------------------------------------------------
(5)愚人節快樂
上班時段，交通如同以往一般擁擠，公車上擠滿趕著上班、上學的人。
突然！公車停了下來，大家都嚇一跳。
大家你看我、我看你想著說怎麼回事？
這時，公車司機站起來了，對乘客們說：
「很抱歉，我這公車又壞了，它常常會突然熄火。
可是，維修廠的時間要安排到下個禮拜才輪到。」
大家更是緊張了，想說是不是應該趕快下車換另一班公車呢？
司機接著說：「不過呢，我這公車有一個奇怪的毛病：
只要在發動前，全部的乘客都起立，並且在發動的同時，大家用力跳一下，
這樣，車子就可以發動了。」
「來來來，希望大家配合，我數一、二、三，三的時候，請大家用力跳，越用力越好。」
「一、二.....」「好，注意囉，只有一次機會喔！」「預備...一....二.....三！」
「跳」一聲令下，全公車上的乘客奮力一跳；
這時，公車真的發動了，大家正鬆一口氣時……
公車司機又說了：「謝謝大家的合作，今天是四月一日 ，愚人節快樂！」
頓時車上騷動不停…「喔！真是的，害我跳得那麼認真！」「夭壽阿！害我摔到屁股……」
😆😩🙂
5
─恩享幾張有趣的圖，請笑出來吧！否則可能會得內傷！
有家教 (走買酒去！)
好睡相 (有家教？)
最原始的拍照手機
有效防止超速
信基督教的福利？
台灣人的風俗 (新娘快翻臉了)
逢甲巧遇
修車達人？
台上一定有更好看的！
門神？
說的有理！
醫生說的對
😊😆🙂😩
有家教 (走買酒去！)
好睡相 (有家教？)
最原始的拍照手機
有效防止超速
信基督教的福利？
台灣人的風俗 (新娘快翻臉了)
逢甲巧遇
修車達人？
台上一定有更好看的！
門神？
說的有理！
醫生說的對
😊😆🙂😩
3
分享日本有趣的新型牛仔褲，如果沒看過可能會跟不上時代喔！😊😆🙂
以上只是商品DM，實際在便利商店看到的是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
😆😊
以上只是商品DM，實際在便利商店看到的是.....
.
.
.
.
.
.
.
.
😆😊
9
分享友人寄來的伊媚，「中國粉筆的驚人之作（粉筆畫街頭3D圖畫）」
真是太酷了，總是見到國外藝術家畫的街頭3D畫，終於中國的粉筆帝發威了，用小小的粉筆就能畫出逼真的3D立體圖。牛就一個字！廣場上，一輪旋轉階梯似通往地面以下，家裏，一株株菜苗像長在大理石地板上……不要以為這些都是真的，其實是一幅幅立體粉筆畫。微博上，創作這些立體畫的網友被稱為“粉筆帝”，連同他的作品一起火遍了微博。有網友贊其堪比《盜夢空間》造夢師，有網友瞠目結舌求人肉。
請大家賞圖：😊🙂😆
有沒有讓人讚嘆不已？😆
真是太酷了，總是見到國外藝術家畫的街頭3D畫，終於中國的粉筆帝發威了，用小小的粉筆就能畫出逼真的3D立體圖。牛就一個字！廣場上，一輪旋轉階梯似通往地面以下，家裏，一株株菜苗像長在大理石地板上……不要以為這些都是真的，其實是一幅幅立體粉筆畫。微博上，創作這些立體畫的網友被稱為“粉筆帝”，連同他的作品一起火遍了微博。有網友贊其堪比《盜夢空間》造夢師，有網友瞠目結舌求人肉。
請大家賞圖：😊🙂😆
有沒有讓人讚嘆不已？😆
12
分享些極短篇，讓大家笑一笑。如果看過就當複習喔！😊😆🙂
【姓名】
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
【真要救命】
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家裏工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，
說：「姑娘！該回家了！」
【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，
一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的 謝 謝 你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
😩😆
【姓名】
一位女性申請職業時，老闆問：「妳有幾個小孩？」
她回答：「五個。」
老闆問：「那他們叫甚麼名字？」
她回答：「曉明、曉明、曉明、曉明、曉明。」
老闆問：「都叫曉明，那妳要叫他們吃飯時怎麼辦？」
她說：「那很簡單，我只要叫曉明，他們都會來。」
老闆又問：「但是如果妳只要叫某一特定小孩時，怎麼辦？」
她說：「那更簡單，我只要叫他的姓就可以了。」
【真要救命】
有一天警局接到一通電話，對方的聲音非常的緊急。
「先生！救命！快點救命！」
「小姐！你慢慢說…到底什麼事情！」
「有一隻貓爬進來我們家！」
「小姐！有一隻貓爬進來應該不是很大的問題！」
「不行！不行！這貓很危險！貓很危險！」
「小姐！貓真的不危險…」
「先生！妳們這邊到底是不是110警察局，是警察局的話，我打電話叫你，你就要來救我..
快點...貓進來了...很危險！」
「小姐！妳到底是誰？」
「我是鸚鵡！我是鸚鵡！」
【照常】
有個上校退役後遇到他在軍中時的勤務兵，
勤務兵也剛好退伍了...
於是上校就請他到家裏工作，
吩咐他一切都像以前在軍中一樣，每天早上八點叫他起床。
第二天早上八點時，這位勤務兵走進上校的臥室叫他起來，然後勤務兵又在上校太太的屁股上打了一下，
說：「姑娘！該回家了！」
【太空總署】
美國太空總署正與將送往金星的人才面試。
只有一個人能去而且可能無法再回地球了。
第一個應徵者，一位美國工程師，被詢問想得到多少報酬。
他回答：『一百萬，我要把錢捐給我的母校。』
下位應徵者是個英國醫生，也被問了同一問題，他要求二百萬：『我要留一百萬給我家人，一百萬則作為醫學上的研究基金。』
當第三個應徵者，台灣的留學生被問到想要多少報酬時，他小聲的在面試者的耳邊說：『三百萬。』
面試者問：『為什麼比其他人多了這麼多呢？』
這名台灣的留學生回答：『如果你給我三百萬，我給你一百萬，自己留一百萬，剩餘一百萬我們可以把美國工程師送到金星去。』
【青出於藍】
一位台灣的議員到日本找一位高官交流....
到了那位高官家，發現他家蓋得很豪華，
就問那日本人是怎麼辦到的？
日本人走到窗前指著一座橋：「看到那座橋了嗎？」
我只用了那座橋的十分之一經費就辦到了...
幾年後，輪日本人到台灣拜訪那位議員，
發現那位議員的家，比他家還要豪華十倍以上，
於是問他是怎麼辦到的？
台灣人走到窗前指著遠方：「看到那座橋了嗎？」
日本人：「那兒？根本就沒有橋啊？」
台灣人：「那就對了....」
【魔高一丈】
巡警在海灘抓到一個偷補龍蝦的男子，
並指他未經批准擅自捕龍蝦違反漁獵法需罰款懲戒。
男子：「你這是什麼意思？我可沒有犯法，
這兩隻龍蝦是我的寵物，我只是帶牠們出來散步！」
巡警：「一派胡言！」
男子：「是真的！牠們愛衝進海裡暢泳，
但只要我一吹口哨，就會回到我身邊！」
巡警：「這我倒要瞧瞧了∼」
於是男子把兩隻龍蝦拋到海浪裡....
巡警：「好，且聽你如何吹口哨把寵物龍蝦喚回來.... 」
那男子反問：「龍蝦？什麼龍蝦？」
巡警：「........」
【雨天的邂逅】
就在那個下雨天，有一個北一妹妹上了公車，就在她上車後，外面就給她下起雨來了，那個北一妹妹就很擔心！
因為她沒有帶傘....後來...要下車了，雨還在下，
她沒辦法，只好硬著頭皮跑....
結果，她突然給她發現，旁邊走來一個高高的，
穿著建中制服的男孩子走到她身旁為她撐傘，她好害羞，
一路上都低著紅通通的臉，不敢看他。
那個建中男生也溫柔地配合她的腳步慢慢地走，
眼看著她家就到了說，她心想應該要謝謝人家，
所以，她就用最溫柔、最嫵媚的聲音說：
「今天真是非常的 謝 謝 你，」
也不知道沈默了多久，那個建中男生順口說：
「姐！你的聲音怎麼變成這樣....」
😩😆
2
黑人的幽默
在英國皇家航空的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。
有一位年約50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。
空服員善意的詢問她有何貴事？
她說你難道看不出來嗎？
你把我安排在一個黑人旁邊了。
我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。
空服員回答：
請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。
空服隨即離開，數分鐘後又回來了。
空服員說：
這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿，我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。
在這位白女人尚未做出反應之前，空服員說：我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙，但基於目前的狀況考量，我們機長認為強迫一位乘客坐在另一位令人噁心的乘客旁是敝公司的奇恥大辱。
空服員轉向那位黑人乘客說到：
所以 ...這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李，頭等艙的機位已為您準備好了。
霎時間，周圍其他的旅客都愣住了,但隨即都起立鼓起掌來。
這是一個真實的故事。
黑人的幽默
這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即
以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。
Dear white、something you got to know.
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
When I was born、I wasblack.
當我出生時，我是 黑色 的
When I grow up、I am black.
我長大了，我是 黑色 的
When I'm under the sun、I'm black.
我在陽光下，我是 黑色的
When I'm cold、I'm black.
我寒冷時，我是黑色
When I'm afraid、I'm black.
我害怕時，我是 黑色的
When I'm sick、I'm black.
我生病了，我是黑色的
When I die、I'm still black!
當我死了，我仍是黑色的。
You......white people,
而你呢.....白人,
When you were born、you were pink.
當你出生時，你是 粉紅色
When you grow up、you become white.
你長大了，變成 白色 的
You're red under the sun.
你在陽光下，你是 紅色 的
You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是 青色 的
You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是 黃色的
You're green when you're sick.
你生病時，你是 綠色 的
You're gray when you die.
當你死時，你是 灰色 的
And you、call me ' c o l o r '
而你，卻叫我「有色人種」？？
在英國皇家航空的一架由約翰尼斯堡到倫敦的飛機上曾發生過一件事。
有一位年約50的白種女人被劃位坐在一位非洲裔男人的旁邊。她非常的不自在，於是她叫來了一位女空服員。
空服員善意的詢問她有何貴事？
她說你難道看不出來嗎？
你把我安排在一個黑人旁邊了。
我不願意坐在一個這樣令人反感的人種旁邊，我要求換位子。
空服員回答：
請稍安勿躁，今天的客艙幾乎全滿，但我這就去找找看是否有空位。
空服隨即離開，數分鐘後又回來了。
空服員說：
這位女士，今天的客艙如我所料，所有的經濟艙都已客滿，我問了機長，他告訴我商務艙也全滿，但頭等艙還有一個空位。
在這位白女人尚未做出反應之前，空服員說：我們公司很少會幫客人從經濟倉升等到頭等艙，但基於目前的狀況考量，我們機長認為強迫一位乘客坐在另一位令人噁心的乘客旁是敝公司的奇恥大辱。
空服員轉向那位黑人乘客說到：
所以 ...這位先生，如果您願意的話，請您拿著您的隨身行李，頭等艙的機位已為您準備好了。
霎時間，周圍其他的旅客都愣住了,但隨即都起立鼓起掌來。
這是一個真實的故事。
黑人的幽默
這篇英文短詩來自網路電子信件，南非黑白種族隔離政策曾讓非洲原住民黑人遭到許多不平等的待遇，而本詩作者即
以天生膚色的差異，來表達心中的不滿與無奈。
Dear white、something you got to know.
親愛的白種人，有幾件事你必須知道。
When I was born、I wasblack.
當我出生時，我是 黑色 的
When I grow up、I am black.
我長大了，我是 黑色 的
When I'm under the sun、I'm black.
我在陽光下，我是 黑色的
When I'm cold、I'm black.
我寒冷時，我是黑色
When I'm afraid、I'm black.
我害怕時，我是 黑色的
When I'm sick、I'm black.
我生病了，我是黑色的
When I die、I'm still black!
當我死了，我仍是黑色的。
You......white people,
而你呢.....白人,
When you were born、you were pink.
當你出生時，你是 粉紅色
When you grow up、you become white.
你長大了，變成 白色 的
You're red under the sun.
你在陽光下，你是 紅色 的
You're blue when you're cold.
你寒冷時，你是 青色 的
You are yellow when you're afraid.
你害怕時，你是 黃色的
You're green when you're sick.
你生病時，你是 綠色 的
You're gray when you die.
當你死時，你是 灰色 的
And you、call me ' c o l o r '
而你，卻叫我「有色人種」？？
6
與大家分享好笑的.... 真的超好笑的 ！😊
我的身體不強壯
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，
她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道：
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：
"是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水 中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，
您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫，最後我說是，
您又會把這三個男人全都給我。
您看，我的身體並不強壯，
如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
...............................................................................
故事還沒完，
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
上帝真的給了他三個女人：
阿美姐
如花
慧慈
😆😊😩
我的身體不強壯
一天，一個女裁縫坐在河邊縫衣裳，一不小心她的頂針掉進河裡，
她傷心得大哭起來。
聽到哭聲，上帝出現了。
上帝問道：
"我親愛的孩子，你為什麼哭泣啊？"
女裁縫告訴上帝事情的原委，並說她這枚頂針是她維持生活的工具。
上帝把手伸入水中摸出一枚鑲著珍珠的金頂針，問女裁縫：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫回答。
上帝再次把手伸進水中摸出一枚鑲著玉石的銀頂針問：
"這個頂針是你的嗎？"
"不是。"女裁縫搖了搖頭。
上帝第三次把手伸進水中摸出一個銅頂針，然後問：
"這個頂針是你的嗎？"女裁縫點點頭說：
"是的。"
見這女裁縫很誠實，上帝很高興，就把三個頂針全給了她。
幾年後，女裁縫與她的丈夫在河邊散步，
她的丈夫一失足掉進河裡，很快就沉沒在水 中。
女裁縫忙哭喊著救命。上帝又出現了.......
上帝問："我的孩子，這次你又為什麼哭泣啊？"
"噢，上帝， 我的丈夫掉進河裡！"
上帝跳進水中撈出一個人，是大明星喬治克魯尼，然後問：
"這是你的丈夫嗎？"
"是的。"女裁縫哭泣著回答。
"你撒謊！ 他並不是你的丈夫！"上帝憤怒了。
女裁縫慌忙說道：
"噢，上帝，請原諒我，我撒謊是迫不得已的。
如果我說喬治克魯尼不是我的丈夫，
您又會從水中撈出布萊德彼特，我再說不是，
您才會撈出我的丈夫，最後我說是，
您又會把這三個男人全都給我。
您看，我的身體並不強壯，
如果讓我伺候三個丈夫的話，我會累死的。
上帝聽了覺得還滿有道理....就原諒了女裁縫的謊言
就把他丈夫救回了岸上。
忽然間....... 丈夫就把女裁縫推入了水中
並跟上帝說：
來吧，我平日有在鍛鍊身體，我夠強壯！
...............................................................................
故事還沒完，
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
：
上帝真的給了他三個女人：
阿美姐
如花
慧慈
😆😊😩
2
魔鬼營結束了，還好全身而退！😊😆 與其將我們使用的文字說成「繁體字」，不如稱之為「正體字」。分享一下有意思的文章：
《還是繁體字好》
夏進興 -- 總統府首席參事 ( 臺北市 ) 2010/07/06
筆者兩度赴中國大陸旅遊，對簡體字頗不習慣，也深覺不以為然，例如：一個「干」字，既可以作「乾」，也可以作「幹」，實在教人困惑！返台時，便以簡體字的缺陷，略帶詼諧語調，作對聯一則。
上聯曰：「麵無麥、愛無心、單翅能飛」
下聯曰：「餘不食、親不見、無門可開」
「麵無麥」，中國大陸的「麵」字，就用「面」字來代替，沒有左邊的「麥」字；「愛無心」，大陸的「愛」字當中沒有「心」字-「爱」；「單翅能飛」，中國大陸的「飛」字-「飞」，只有一個翅膀，且底下沒有「升」字，戲稱為「單翅能飛」。
「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了-「亲」；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字-「开」，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！
退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明繁體字的優越性；
有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。
筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」
阿六啊！繁體字才是正統！
《還是繁體字好》
夏進興 -- 總統府首席參事 ( 臺北市 ) 2010/07/06
筆者兩度赴中國大陸旅遊，對簡體字頗不習慣，也深覺不以為然，例如：一個「干」字，既可以作「乾」，也可以作「幹」，實在教人困惑！返台時，便以簡體字的缺陷，略帶詼諧語調，作對聯一則。
上聯曰：「麵無麥、愛無心、單翅能飛」
下聯曰：「餘不食、親不見、無門可開」
「麵無麥」，中國大陸的「麵」字，就用「面」字來代替，沒有左邊的「麥」字；「愛無心」，大陸的「愛」字當中沒有「心」字-「爱」；「單翅能飛」，中國大陸的「飛」字-「飞」，只有一個翅膀，且底下沒有「升」字，戲稱為「單翅能飛」。
「餘不食」，中國大陸的「餘」字，就是一個「余」字，沒有左邊的「食」字，若銜接上聯，就是沒有「麥」的「麵」，我不吃；「親不見」，中國大陸的「親」字，右邊沒有「見」字，若銜接上聯，就是沒有心的「愛」，親情不見了-「亲」；「無門可開」，中國大陸的「開」字，沒有上頭的「門」字-「开」，既然單翅都能飛翔，無門可以開啟，也就不足為奇了！
退休後，每周擇一日擔任導覽志工，常為中國大陸人士介紹總統府的歷史文物，也特別引用上述對聯，來說明繁體字的優越性；
有時觀眾興致之餘，提問「那橫批呢？」我說：「有人給我「不生而產」的橫批，因為中國的「產」字，下頭沒有「生」字；又有人給我「死無全屍」為橫批，因為中國的「屍」字，就用「尸」字來代替。
筆者認為最好的橫批，就是「郎不歸鄉」，因為大陸的「鄉」字，右邊沒有一個「郎」字。有位中國女性觀眾聽我講述之後，說：「不行！我們的情郎要歸鄉。」我說：「若要情郎歸鄉，就請你們改用正體字吧！」
阿六啊！繁體字才是正統！
共
356
則